今朝、私は面接会場へ向かう電車の中で、自分が変態だと思い知りました。

　･･･同じ車両の同じ扉の、つか、ホン近くに、
　信じられないくらい美形の男前が！！＜日本語も変態的。
　途中で降りはるまで、ずーっと見つめてました＜ばれないように。
　多分、目がハートになってた。＜私としたことが。
　もう、タマラン！ムハー＜鼻息荒いし。
　ビバ、朝のラッシュ！！＜このへんもすでに変態っぽい。

　体育会系の大学生で（多分。ダブルの制服っぽいジャケット着てたし）、
　身長は１７５センチくらいで（私より少し高い）、
　頭の形が素晴らしく（丸刈りだった）、
　プクった頬は桜色で（健康的！）、
　柔らかそうな唇は色艶形どれとっても完璧で（･･･）、
　ちらりと覗く歯並びが美しく、
　眉はキリリと太くて男らしく、
　切れ長の二重の瞳はキラキラしてて（コメントしにくいな）、
　綺麗な筋肉がついてて（首筋と姿勢から推測＜どんな眼力や）、
　姿勢がよく（背筋がスッと伸びてて）、
　手首、手の甲、指も爪も、関節までもが私の好みにストライク！

　彼の、風呂屋帰りとか接骨院帰りとかのホクホクした顔が見たい！と
　思った時、変態スイッチがＯＮになってる自分に気付いた、と。
　友達とアホな話して笑ってる顔が見たい。ちょっと緊張した顔が見たい。
　できればモノ食ってモゴモゴしてる顔や、寝てるとこも見てみたい。
　着替えてるところとか。背中の筋肉が綺麗に動くんだろうな･･･＜ヤバい。

　平和な日常生活を送りたいから、
　思ったことをすぐ顔に出さないようにしないとね（笑）。

　+=+=+=+=+

　自殺について書いてるから、念のため反転。


　ニュースで見たんだけど、
　文部大臣（今は違うのかな）に自殺予告の手紙が届いてるって？
　最近、自殺って多いね。
　どうも、ゲームをリセットする感覚で安易に自殺に走ってるような気がする。
　かくいう私も、昔、自殺を考えたことがあるねん。安易に。
　だって、楽だしね。丸投げしたら。
　ま、自殺考えたいうても、ホンマ考えただけやけどね。想像しただけ。
　想像。「私が死んでも、世界は何の痛手も受けない」って。
　確かに、その死が世界を震撼させるような人って、そういないで。
　でも、よう考えてみや。日常を送ってる世界て、そんな広いか？
　私の「世界」て、
　　学校（会社やサークルや所属団体）
　　友達（ご近所とかも）
　　家族（親族とかも）
　だけなんだよね、実に小さなトライアングル。
　国家とかそういうレベルの世界では私一人いようがいまいが屁でもないし
　代わりの人材は掃いて捨てるほどいるけど
　（実際、会社辞めても業務の問合せもこない＜引継ぎ効果ですが）、
　この小さな三角世界に、私の死が与える影響は、大きい。はず。
　誰かの心の傷になってしまうかもしれない。
　誰かに悪影響を与えるかもしれない。
　犯罪を犯すことも自殺することも、「衝撃を与える」点では同じことだ。
　そこまで考えてみたら、とても自殺なんて身勝手なことはできなかった。
　「この世における自分はちっぽけだ」と悟った気になってただけ。
　自殺を考えるってドラマチックな自分に酔ってただけ。
　ああ、自殺を考えなきゃいけないほど追い詰められた私って可哀想！
　ホンマにね。
　って。アホですわ。

　私は幸いにも今は苛められてないし鬱でもないから、
　そういう人らの気持ちは全然わからんけど。
　自殺を考えるのはいいけど、実行に移すのは実に悲しいことだ。
　落ち着いてよく考える時間が持てないというのは、本当に悲しいことだ。
　まったく。