| 道化者の憂鬱...紫（ユカリ） |
また迷路にはまっている - 2006年12月30日(土)
今年も終わりますねぇ。
今年最大のイベントは、阿呆カラオケだったかな。（爆
あれは、今年最大の面白かった事だ。
その次は、バッティングセンターにハマった事だ（笑
今日、オヤジから電話を貰った。
最近、ようやく鬱から少し解放され、なんとか１食は食べれる様に
なったし、ゲリラにも、嘔吐にも悩まされなくなって、めっさエエ調子
やんけと思ってた矢先にオヤジから電話がきて、元気なフリして電話切った
後に、全部、嘔吐した。
いつも思うのだが、ちゃんとするってどういう事なんだ？
ちゃんとしなさい。
仕事はどうしてるの。
結婚はしないの。
何をしてるの。
ちゃんとしてくれないと困るの。
私には、ちゃんとの意味がわからない。
借金をしてる訳でもない。
まぁ、やってる事は親には言えない様な事はしている。
確かに、それはマズイと思う。
それでも、それなりに税金も家賃も年金も払って生きてる訳だ。
どうしていつも、親のレールに乗った妹と比べられないと
いけないのだろう。
どうして、いつも追いつめるのだろう。
私の病気が治ったと思いこんでるんやろうな。
こんな長女で親が心配なのは、理解も出来る。
でも、なんであんなに過干渉なんだ？
ちゃんとってなんだ？
妹みたいに生きる事なのか？
そんなつまんねー人生に、私は魅力も感じねー。
いつだって、死んでもいいや。
そう思って生きている。
だから、先日久しぶりにODしてリスカした。
で、また病院に通院している。
もちろん、親には言えない。
この日記を最初から読んでたり、私を知ってる人は、なんとなく
理解してくれつつ、心配をしてくれてるだろうと思う。
でも、やっぱり本音を書きたい。
無理して元気なフリして日記を書く事なんか、いくらでも出来る。
でも何処かに吐いて書き綴っていかないと、ダメなんだ。
強がる事も出来るし、そんな事にも慣れてもいる。
だのに、どういう訳かもろすぎるんだ。
最近、客観視出来る様になった事は、少しは進歩したんやと思う。
そのくせ何処かで誰かに甘えてる。
そんな事も解ってる。
それでも、無性に声が聴きたくなる人がいる。
でも、こんな事を思ったり書いてたりする私とは、会話もしたくないだろう
そう思う。それでも声が無性に聴きたくなる。
もどかしい気持ちは、いつだって止まらない。
ねぇ、ちゃんと生きるってなんですか？
私は、一体、何がしたいのだろう？
年が明けて、また歳を取る。
本当に、どう生きて行ったら良いのか解らないまま、模索している。
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