| 道化者の憂鬱...紫（ユカリ） |
破壊と存続 - 2002年08月18日(日)
土曜日は、神宮で阪神観戦をしていた。
しかし、サヨナラ負け・・・。何で！！って訳で
荒れ狂った様に新宿で飲んでました。とほほ。
朝になって、酒が残ってふらふらしながら、ラーメン食べて帰ってきた。
そのまま、眠らずに本を読んだりして過ごしていた。
何せ、もうすぐ通勤生活だからなぁ。（憂鬱）
一週間はあっという間なんだけれど、会いたい時に会えない
というのは、とても長く感じる。
しかも、何かに取り憑かれかのように、欲情してるから尚更だ。
しかし、やりたいだけで名古屋に行くのも、まるでソープに行くのに
東京から金津園（岐阜の有名ソープ街）に行くのと大差がないし、
しかも彼はソープ嬢？？でもない。
って、私は男なのか？！と自分を疑いそうだった。
ココで欲望には、やっぱり負けられないのでグッとこらえた。
ココで負けたら去年と同じだ。
先週まで一緒に見ていた、情熱大陸も世界遺産も一人で地球儀片手に
見て強くなるよ。（ちなみに来週もタンザニアだ）
そう言えば、彼は実家から今週も電話がかかってきたと言っていた。
先週は一緒にホテルにいるときにかかってきていた。
実家の親に、ホテルにいる〜。と言える親子関係には感動したモノだ。
ソコで親も、元カノとヨリが戻ったのか？！って言うのにも感動した。
そして、今週は、今の彼女と結婚すっから〜。って言える彼にも感動した。
そんな話しを電話で聞きながら、妙に冷静な私がいた。
はぁ、結婚ですか・・・。
そりゃしたいデス。
はい、本当に。
でも、また発作が起こりそうなんだな。
私の発作はトンデモナイ代物で、
「自分の幸せを自分の手で破壊する」
そういうオソロシイ発作だったりする。
安定した穏やかな生活に、非常に憧れるのに、その状態が続くコトに
耐えられなくなって、自分で破壊して後悔と納得をするという発作だ。
きっと、怖いんだろうな。
こんなに幸せでいいのだろうか？から始まって、
私なんかダメじゃん。魅力なんか無いし。になって、浮気してるに違いないになって、こんなの嘘だ。って思って破壊する。
こんな私が幸せになってはイケナイんだ。
そう思って、非道いコトをしだして終わらせる。
そんなコトをずっと繰り返してきた。
だから、相手が私に本気にならない不倫は楽だった。
元々が壊れていて壊すモノがないからだ。
自分で掴んで作り上げ存続させていく根気が無い。
そしてそんな勇気も無い。
どんなに幸せでも終わりが来ると諦めているからなのか？
でも、ソレじゃ先に進めない。
不満だらけで時間に追われてここ数年は生きてきた。
不満が無くなることが不安なんだろうか？
この先のコトなんて、誰にも解らない。
だけど、進化しようと思っているのならば、
少しだけ強くなって、なりたい自分を思い描いてみても
いいのかな。と思った。
そうなる様に生きていくだけのコトなんだろう。
そうじゃなくちゃ、何も掴めないような気がする。
破壊するコトは、容易だけれども存続させていくコトは
大変だから、その大変な方にちょっとずつ近づいてみようかと
思った。
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