Spilt Pieces

2002年05月22日(水)　言葉

いつだって、思っていることを話していいのか分からない。
他の誰でもなく、自分が許してくれそうにない。
そして思ったことを思ったままに表現できるだけの力もない。
敢えて言おうとしたところで、私はきっと嫌気がさすだろう、中途半端なら最初からするな、と。

表現しきれないものを表現しようとするときのリスクは、形なくとも真実として存在していたはずの感情を、自分自身が歪めて認知してしまう可能性を含んでいる点だと思う。
だが、私は口を開かずにはいられない。
無謀な挑戦ばかりしているのだ。
なぜなら私には、感情がある。
抑えるばかりで処理しきれるような自分でもない。

しばしば文章力のある人が羨ましくなる。
いつだって心で思ったことの多くは、表出させるときに歪められ、話す相手がいるときは受け取られるときにまた歪められる。
会話とは、滑稽だ。
ある意味、誰もが本当の会話をすることをできていないように思う。
そもそも、言葉というものが曖昧な存在だ。
それなのに、手っ取り早く、他に頼るものをなかなか見出せないでいる身としては、その曖昧なものに寄りかかってしまっている。

だから難しいのかもしれない。
人と人を繋げるすべも、自分と対話するすべも、私は知らない。
人間関係というものが難しいのは当然だ。
私は自分との関係すら未だに安定させられない。

日本人はよく「口で表現できるものばかりではない」といった言葉を口にして、それに表れているような曖昧さは批判されることもあるが、私は嫌いじゃない。
言葉は必要だが、それに頼りすぎるのはよくない。
そしてこれらのことは、言い訳でもあるのかもしれないが。

話変わって。
表現できないが、今抱えているのは「虚しさ」
自分の怠惰さ。
それを招いている、日常における興味の欠落状態。
どうすれば何か一つのものにこの身を預けられるのか、知らない。
きっと私は基本的に臆病なのだろう。
開き直り。
そしてそれは単なる例示。
虚しさの原因は、もやもやと存在している。
表現できない。

哲学の講義は私に知識を与えてはくれたが、言葉は自分で探すしかないのかもしれないと思った。
また何かがこみあげた。

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