こんなちっぽけな機械なんかでつながる人間関係より
電車でたまたま隣に座った人と話すほうがどれだけ建設的な事だろうと思う。
声も聞いたことがなかったり、顔すら知らなかったり
そんな関係に寄り添って生きてて無意味なんじゃないかと思う。
いっそこんなもの投げ捨てようかと思うけどとてもそんな事はできなくて。
あの時言ってた事、本当はすごくよくわかったけどそれでも俺には慰める事しか出来なかったし、答えなんて出ないし。
したくもない仕事をして
したいことも出来ない柵だらけで。
生きてて何になるんだって思うけど死のうとはまったく思わないでのうのうと生きてる。
もう一ヶ月以上たつ指のしびれも慣れてしまった。
最初の内は不安が強かったが今ではもうあまり気にならなくなっている。
それでも病院にはその内行こうと思っているけれど、仕事が11日に一段落する(はず)なのでその後にしようと思ってる。したくもない仕事より大事なはずの自分の体に関する事を後まわしにしなければいけないと自己判断する自分の感覚とこの環境がムカツク。
しかも今はその仕事中だ。
この痺れは脳味噌がヤバイとかじゃなくて自律神経系だと勝手に思ってるけどたぶん当たってると思う。
軽く鬱だ。
なんだろう。
自分はとても楽天的だけど
多分楽天的になんなきゃ持たないほど性根が腐ってんだな。だって楽天的な性格の割には余裕は無い。他人からどう見えてるかはしらないけどね。
自分でもよくわからないけど独占欲が強くなったり、そのくせどうでもよくなったり、心にも無いことを言ったり、
すごい最悪な自分はとても嫌いだけど、それでも自分に自身を持っていたり。まぁ容姿は別として。自分の事を誰かに好きでいてほしいと強く願う。けどそんな事無理だって言って自嘲して、さらにそれを誰かに否定してもらう事を願ったりしてる。
それはとても嫌いな自分の側面だけど、下手したらそういう感情が自分の中で一番強い気がする。
何せ上の方で容姿がどうたらこうたら、と書いているがそれすらも否定して欲しいという気持ちが無いといったら嘘だし。かといって実際容姿に自信はないのだけれど、1億2千万人いれば好きだといってくれる人がいるだろうと思ってる。
なにか意味のわからない文章だ。
というか何だこの日記は。
どうでもいいけど誰も見るな。
といいつつ誰かに見てもらいたがってるし。
安らかに死ねたら幸せだな。と思いながら、悲惨な人生になってぬくぬくと皆に同情されたい。と思ったりする。
そしてそんな自分を嫌悪。
どうどう巡りだな。
ずっと続きそうなので打切り。すでに十分しつこい。
冒頭でごちゃごちゃ言ってるけど、ポケットが震えるとウキウキする自分がいる。メルマガにウキウキした自分を自嘲。
そして推敲する自分。
パソコンのアドレスからメールが来たら凄く嫌な気分になりそうだ。
知り合いの日記を見た。仕事中だけど。なんか今日の日記と雰囲気が似てるな。
君も鬱か。まぁ自分で言ってたよな。頑張りますか、情報化社会。
高学歴、と謙遜してみてもいざ業務になったら負けねぇぞ、と思ったり。
面と向かって言わないところに陰険さがあるよな、俺。しかも向こうに裏の意味わからない言い方をわざと探さないで。
だめだ。
