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| 2006年01月11日(水) | がんばれる！ |
ダメだぁ
久しぶりに
しんどくて
動けない。
このところ
軽くすんでたのに
久しぶりに
ダメだぁ
さっきまで
ゼンゼン
普通に
晩ご飯のレシピを
検索して
印刷して
はりきって
初めての料理に
挑戦！
と
下ごしらえしてたら
急に
来た。
ダメだぁ。
すぐに
安定剤と
吐き気止めを
飲んだけど
まだ
復活
できない。
手足が
氷のように
冷たい。
足が
だるい。
気持ち悪い。
けど
震えは
大したこと無い。
動悸も
息苦しさも
ほとんど
無い。
早く
クスリ
飲んだおかげかな。
飲むの
キツイから、
「注射とか
塗り薬だといいのにな」
と
思う。
ラベンダーって
ほんとに
落ち着くのかな。
ほんとなら
家中
年中
そのニオイで
満たしたい。
ダメだね、
だって
私
ニオイが
キライだもん。
ふぅー・・
「ダメ」な状態のくせに
なんで
こんなん
書いてんのかって？
余裕じゃん？って？
ううん、
余裕なんかじゃ
無いよ。
なにかやって
違うこと考えるのが
クスリの
次に
有効だと
自分で
編み出したのさ。
いつもはね、
ソリティア
しまくるの＾＾
チビタに教えてもらった
ソリティアサイトで。
延々と
延々と
ピラミッド
しまくるの。
そしたら
だんだん
「悔しー！」
とか
「もうちょっと！」
とか
夢中になってきて
ラクに
なってくの。
うまく
クリアできたら
きっと
治まる。。。
そんな
おまじない。
いい感じに
トランプが
めくられてくと
「きっと もうじき 治まるんだ」
って
安心
するの。
マインスーパーは
ダメ。
だって
モノを考えられるほど
余裕
無いから＾＾
ほら
こうして
くだらないこと
言ってたら
だいぶ
ラクに
なってきたよ。
そろそろ
チビタのご飯
作ってやらなきゃ。
悪いと
思ってる。
私だって
平気で
ガマン
させてるわけじゃない。
「その分 優しい子になってる」
なんて
ただ
言い訳。
でも
仕方ないじゃん。
ハタチのころから
ずっと
ずっと
私だって
こんな体で
がんばってきた。
「子どもがかわいそう」
と
言われたって
これ以上
どうすればいいの？
チビタを産んだのは
結婚して
５年目。
なかなか
作らなかったのは
子どもなんて
欲しくなかったから。
「子ども嫌いだから」
それ以上に
不安だったから。
こんな体で
産めるんだろうか、
育てられるんだろうか、
子育ての責任への
不安もあったけれど、
それ以上に
自分の体に
自信が無かったから。
それなのに
ある日
急に
子どもが
欲しくなった。
「神様って いるんだ」
と
思った。
だって
あんなに
心配したのに
どちらかというと軽いつわりで、
妊娠中も、
一時も目が離せない乳児期も、
ウソのように
フツウの人でいられた。
が
授乳が終わった頃
預けていたものを
返してもらったように
ちゃんと
元の体に
戻った。
いや
元じゃない。
さらに
悪くなった。
それでも
戻ることはできないんだし、
神様は
「母性」という
これまで
私には無かった力を
私に
くれた。
それのおかげで
チビタを
捨てることなく
今まで
がんばってきた、
自分なりに。
これ以上
まだ
がんばれと
言うんですか。
ダメだと
批難
するんですか。
どーすればいいんですか。
治るなら
いくらでも払います、
なんでもあげます。
私には
「元気になったら ね、」
と
チビタに
ガマンさせて
吐き気と闘うしか
能がない。
弱気だね、
でも
大丈夫、
落ち着いてきた。
さぁ
ご飯の続き
作ろ。
蒸し鶏の
あら熱は
すっかり
とれて
・・・
冷め切ってるねぇ・・＾＾；
あとは
切った野菜に乗せて
タレを
かけるだけ♪
それと
３日目の
カレーーーーーー＾＾
いざ！
出陣！
ばいちゃ！
