| 文字姫 | old day days list new day |
ぐだぐだ。→→→2006年08月30日(水) 相変わらずただれた生活。 段々感情の起伏は激しくなくなってきて、前向きになれてはきてる。 だけどなんだかんだただれた生活。 一昨日はもうこの夏ずっと一緒にいてもらってる元中の男の家にまたいた。 夜中の０時から朝の１０時くらいまでぐだぐだ覚えてもいないような話してた。 毎回こんな感じ。 いい奴。 きっとあたしが求めるものをわかってくれてる。 『こいつはとりあえず誰か安全な人間に傍にいてほしいんだ』って。 昨日は飲み会。 宅飲みで軽い合コンみたいな。 結構前にあたしが紹介されて１回やっちゃった男の友達とあたしの友達とだったから恋愛面での期待は全くしてなかったし楽しめればいいやって感じだった。 最初は楽しかったんだけど、最初から飲みすぎてて、ほんとにやばい状態になった。 あたしは調子よくていくら飲んでも酔わなかったんだけど、女の子１人が死ぬほどやばくなった。 酔ってあんなになってる人初めて見たよ。 あたしも最近上の元中男の前で泥酔したしあんな醜態ありえないって思ってたけど、比じゃなかった。 あえて書かないけど。 救急車呼ぶかどうかすごい迷ったけど、痙攣はしてなかったから死ぬ思いで様子を見た。 なんとかひどい酔っ払い程度になって、外で倒れこんでたから日が昇り切る前に家の中に入れてなんとかなった。 あの子の人生の中であれ以上の酔い方はないだろうな。 あれ以上っていったらあのまま救急車で運ばれるか死ぬかって感じだ。 その後寝てたはずの男の１人も急に息するのが困難になったり、全身に痺れが出たり、もう何度救急車呼ぼうと思ったかって。 大五郎……。 もうハーフとかじゃなくてむしろ着色しただけなの飲んでたしね。 それでも酔わないあたしってすごいとほんとに思った。 お酒こわい。 でもみんななんとかなったからよかった。 ほんと、なんとか。 あたしたちが落ち着けたのは朝の７時くらい。 それからがんばって面倒見係りやってた男の１人と買出し行って外で話してた。 なんか、今後進展ありそうなんだよね。この人と。 恋愛方面で。 でもあたしこの人の友達とやっちゃったわけだし、そもそもそっちを紹介されてたわけだし、いい人だし楽しいだろうけどモテるだろうからそこそこに遊んでそうだしで、悩み所。 しかもこの人あたし前から知ってたんだよね。 前の彼の家のすぐ近くのビデオ屋の店員で。 彼とよく２人で行ってた。 この人もそれ知ってるし。 もし付き合いでもしたら、間接的に彼の存在を意識したり、認識したり、しちゃうんだろうな。 まぁ、なんだかんだ昨日の飲み会はぐだぐだモテまくりだった。 そんで今日も飲み会。 市役所のメンズと。 お盛んだなあたし。 そろそろ尽きるだろうけど。 遅い就活も始めるし。 なんだかんだ、彼とぐちゃぐちゃになってから関わった男は６人。 その他に、眼中になかったのが１人。 完璧に男友達として頼りにするようになったのが２人。 都合いいとき特になにを言うでもなく相手してもらえるのが１人。 連絡取ればそうなれるのが更に１人。 その中で、性格や外見を抜きにして付き合おうと思えば付き合えそうなのが６人。 ここに今夜また１人加わるのかなぁ。 いつになったら全部ひっくるめて１人ってなれるんだろう。 忙しくして、寝ないで遊んで、誰かといて、１人にならないようにして、彼のこと以外、彼のこと以外って、そうやってこの半月過ごしてきた。 そっか。 気付けばもう半月も過ぎたんだ。 彼と別れて。 そりゃ慣れるよね。 立ち直るのなんて、実際早い方になれる感情にまで落ち着いてることも、わかってて別れたんだし。 もう彼に１３日会ってないのか。 『別れた』から、当たり前か。 「もう１３日会ってないのか」じゃなくて、「もう会わないかもしれない」のか。 あまり淋しいとも思わなくなってしまった。 一昨日から、彼とメールをしてる。 彼からメールがきて、探り入れられて、「男と遊んでんの？」「付き合ってんの？」って。 あたしは、「別れたんだから関係ないんだよ」って言えば賢いのに、言わない。 昨日、終いには、「鍵持ってるんだから、たまには家おいでよ」とまで言われてしまった。 「女の子といるとこ見たくないんだぁ。あたし彼女じゃないしさ」って言ったあたしがばかなの。 賢くない。 あんたの気持ちは、「行かないよ。このままいけば吹っ切れるから」でしょ？ しっかりしてよ。 なんでそこで曖昧なこと言うの？ なんで自らまたぐだぐだしようとしてるの？ なんであたしまだ未練あるみたいに言うの？ もう未練なんてないでしょ？ 愛してないでしょ？ 愛してるから戻りたいんじゃなくて、誰もいないなら逃げたいだけでしょ？ 気持たせて、気持ってどうするの？ 吹っ切れてきてても、前向きになれてきてても。 駆け引きできるほどは、まだ無関心じゃないでしょ？ ここ数日ずっと安定してたテンションが、さっき急に落下した。 今日の飲み会が中止になるかもってなっただけで。 別に残念だなぁ程度で済むことなのに、きっと今日１日の過ごし方を考えて、彼からのメールを思い出して、急に不安定になった。 中止にならなくなって、またすぐ上がったけど。 あたしは、どんな不安定な場所で、この感情を保ってるの？ まだ、不安定な場所だったの？ もう大丈夫だって思ったのに。 もう大丈夫だって思われてしまってるのに。 彼の家に行く予定はない。 きっと、思いついたときにポンって行くか、忙しくできてれば行かずに済むだろう。 とりあえず今は彼と連絡を取りたくない。 せっかく前向きになれてたのに。 関わりたくない。 彼の生活や感情に触れてしまいたくない。 家に行ってしまいたくない。 会ってしまいたくない。 あたしから「じゃぁまたね」って。 言わなきゃ。 このまま細々と、お互い探り探り、何も改善しないのに、毎日メールが続いていくなんて嫌。 そしてそのままあたしは家に行ってしまうか、 誘われるままに会ってしまうかをして、 何も改善しないのに、 またぐちゃぐちゃな感情に、 死ねもしないのにただ死ぬほど苦しい状態に、 苦しめられて、 苦しくて苦しくて、 苦しくて苦しくて苦しくて、 辛くてどうしようもなくなるなんて死んでも嫌。 「鍵持ってるんだから、たまには家おいでよ」 「いや、女の子といるとこ見たくないんだぁ」 「えっ？いないけど」 「いやいや。あたし彼女じゃないしさ」 だって。 ふざけないでよ。 あたしもじゅんも。 ふざけないでよ。 やめてよ。 やめて！！！ またどんなに苦しくなっても どんなに泣いても どんなに恋しくなっても どんなに淋しくなっても どんなに思い出しても どんなに錯覚しても どんなに誰もいなくなっても どんなに流されても 死んでもやらない。 じゅんの都合のいい穴になるくらいなら、 また誰彼構わずやりまくって、死んだ方がまし。 『じゅん、あたしのことまで、セフレにするの？』 |
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