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一途？→→→2006年07月25日(火) バイト先でね、タバコ吸おうと思ったら切れてて、自販機に自分の吸ってるのなかったから、ちょっとタール重い違うのにしたの。 クラクラして体腐ってく感じがしたけど、なにも考えれなくなってラクになった気もした。 彼とは順調。 花火大会にも行った。 去年は仕事で行けなかったんだけど。 すごい近くで見てたんだけど、近すぎて下の方であがってるの見えなくて、背伸びして見てたら、だっこしてくれた。 人の目とかすごい気にする人だからびっくりした。 さすがにあたしでも恥ずかしかったけど、これが、この日いちばん嬉しかった。 今まで見た花火でいちばんきれいだった。 その後は飲みに行って、プリクラとか久々に撮って終電で帰ってきた。 彼はあたし送るから飲まなかったんだけど、あたしだけちょっと飲んでほろ酔って、彼にべたべたしながら歩いた。 きれいだったね、楽しかったねって言いながら、おんぶとかしてもらって、道端でちゅぅとかしながら、帰ってきた。 ラブラブしたなぁ。 幸せだった。 これはあたしの素じゃないけど。 無理やりテンション上げてるのは、可愛いことだけ言ってるのは、怒らないようにニコニコしてるのは、正直すごく疲れるけど。 でも幸せだったな。 彼といて幸せだった日は、家に帰った後、このまま死んじゃいたいって思うようになった。 これから先、またあんな風に辛くなって、本当に死にたいって、死んだほうがラクだって思う日が絶対に来るってわかってるから、幸せな今、全てを終わらせたいって思う。 それでも期待して、欲が出て、もっと幸せになりたい、もっと一緒にいたいって頑張ってしまうのが、人間なんだけど。 次の日、彼のケータイを開いたら、あたしとのプリクラが待ち受けになってた。 「実際大好きだよ。またこんなに好きになるなんて、思ってなかったよ」って、彼は言った。 嬉しかったけど、でもそれじゃぁ、またあんな風にあたしを疎ましく思う日が来るのも今は予測できなくて、でも不自然じゃなくて、それは防げないんじゃないかって、思った。 あたしはずっと安定してない。 笑えるけど。 なにが幸せかもわかってるけど。 もう手放しにはなれなくなった。 友達に頼って。 いっぱい考えて。 いっぱい泣いて。 紹介なんかも受けて遊んで。 どうなりたいのか気付いた。 あたしは、彼に愛してもらいたいんだ。 あたしだけを愛してもらいたい。 あたしも、彼だけを愛してたい。 だけど彼のあたしへの愛じゃ不安だから、裏切られてしまったから、裏切ってしまったから、彼だけにはもうなれないの。 だから辛い。 だから安定しない。 他の人となんて遊びたくないよ。 他の人に好かれたって嬉しくないよ。 でも恋愛に保障なんてないでしょう？ あたしは、彼を、人を、信じられるようになる日は来るのかな。 裏切られずに、裏切らずに、誰かと、愛し合い続けられる日は、来るのかな。 心から愛されて。 心から愛されたい。 そしてそのまま死んでいきたい。 あたしは、ある意味一途だと思う。 だけど無償に一途にはなれないってだけだ。 とか、それはいいわけなのかな。 今週の花火は、紹介された人と行く。 そしてその人と花火を見た後、あたしは、何食わぬ顔で、浴衣姿のあたしは可愛いでしょって、彼に会いに行くんだろう。 ほんと。 とんだ一途。 |
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