腹立つんでな、ちょっと限界近いと思うわ。。。そんなわけで、呟く…。気に障る人は読まんでくださいな。





























ホンマな、無いで、あの人は。今日の夕方２軒目の掃除に行くとかで、「カギどっちしてはるんで？」「下です」てな会話がなされてたんやけどな。実はワシの頭ん中では上やねん、やけど言葉で下やってんな…。それは謝ったわ。ワシも頭パンク寸前なんでな、そないなトコまで回らんかったんも事実なんでな。。。で、帰ってきて「行きも帰りも寄ったんやけど、開きませんでしたよ。」「そらおかしいでしょ…逆のカギがかかってる感触とか、無かったんですか？」「いやわかりません。」そんなんやったから、ワシ今日の授業終わってから２軒目まで確かめに行ったんやけどな。まぁ、着いてすぐ判ったんよ、カギを逆に伝えてたこと、な。やけど、どうよ？普通、逆も試さんか？それで「ややこしなったらアカンから」逆は試さんかったらしーわ。ハァ！？そうやないやろ？ワシのこういう態度が欲しかっただけやろ？ワシが頭下げて「すいませんでした」言えばそれでエェんやろ？

どうもな、大いなる勘違いしてはってな。ワシは態度デカイんやなくて、嫌いやねん。そういう相手にのしかかるような生き方が、嫌いやねん。その薄っぺらい理念が透けてて嫌いやねん。何の進化もなくただダラダラ『暮らし』てるだけの、血の繋がった相手が、大嫌いやねん。その辺り、わからんか？

どうもな、以前のイメージが抜け切らんみたいやな。ワシは何時何処で何の為に『味方』になるんや？家族やから当然なんか？んならその家族っちゅー構成に何の楔をも持ち得なかった、己自身に何の悔恨も無いんやな？「自分は精一杯やった」そういいたいわけやな？やから『親』として敬え、『親』として愛せ、とでも言いたいか？

判らんやろうけどな、『親』やから無茶苦茶に腹が立つこともある。他人やったらなんとも思わんやろうな。やけど、ワシの『親』や、と言うんやったら、その何かを示してみたらどないやねん？ワシがココにおるんは、ワシの意志だけか？ワシがそうしたい、それがワシの願望やったんか？ワシが当たり前に子供らに接していくことは、ワシがこの仕事を心から愛して止まないからか？どれ一つとっても違うことを、一番知ってるんは誰やねん？それをまるで「私が居なければ、お前は生きていけない」態度で接するんは、甚だ迷惑なんが、判らんか？判らんやろうな、そうでなかったらとうに気付いてるわな。ホンマな、エェ加減にしてくれ。

結局相手の上に立ちたいだけやろ？結局言わさずにも済む「ありがとう」で生きていけると信じてるだけやろ？どうあっても結局一人が怖いだけやろ？やけどな、ワシを引きずり回して、それが何でワシの為になる、と思えるわけや？ワシは幾つやねん。何時までワシは１９のままやねん？何でこんなヤツらばっかやねん。もう、な、ホンマに勘弁してほしいわ！

ワシの心の奥底には、誰かを好きになることは『悪いこと』、があるんよな。そんなことは１７ん時には判ってたんやけど、その大元にあったんはあの人の概念やな。やけど、それを打破することも可能なこともあった。それをせんかったんは、単に時期の問題やった。あの人へのダメージを量れば、正常な神経の持ち主には出来得んことやったと思ってる。少なくとも、ワシは裏切らんよ、そう見せかけることも必要悪やった。それを何時までも気付かないんは、結局『優しさ』の下らん側面に閉ざされているだけやないか。しかもその一面を信じていないフリをして、な。

やから、会って３分で話し始めたんやろ。ワシが「すいませんでした」といえば、自分の正しさが立証されるから、安心していけるんやろ。それでワシがどれだけ押しつぶされてきたか、考えたことなんか無いやろ。最終的に、『切るか耐えるか』の択一しか無いやろ。頭悪すぎるわ。

もう別に今度何かあっても、何もせんで、ホンマに、嫌やねん、あの人と一緒に居らんとあかんことがな。本気でどっか安いアパート探そうかな、とかまで考えてるんでな。修復不能ですわ、ワシは。本人はワシが大概態度のでかい、親と親とも思わん、舞い上がった、世間を知らん、出来の悪い、言うことの聞かん、ただのアホ次男くらいにしか思ってないとして、な、それでもあの人よりもマシや、と言い切れるわ。こんな年齢のオッサンに『反抗期ごっこ』させても気付かんヤツを、誰が『親』と思うねんな。。。

とりあえずな、近々爆発しそうやわ。年末以降、ワシの弱みを握ったつもりのあの人には、ワシのホンマの心の中なんぞ、判りはせん。情けないわ、ホンマにな。

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