最近、自分で書く文章ってヤツが行方不明になってて
それを取り戻す為に過去日記を読み始めたんだけど・・・
なんつーか、自分のおバカ加減に呆れるというか、
輝いていた時間が眩しくて直視できないというか。
私って、こんなにも先輩を好きだったんだな、なんて
思い出さなくていいところまで思い出しちゃって、ブルー。


ううん、ブルーなのは、今が幸せと感じられてないからかもしれない。


もし、今の自分を持ったままあの頃に帰れたら
きっとこうするのに、と思いながら読み進める。
立ち往生ばかりしていたあの頃の自分を責めながら
それでも羨ましく思って。


今振り返ると感じる気持ちが違うんだよね。
先輩・ガクさんの言葉に対して返す自分の言葉も違う。
もっと後悔しないような言葉を選んでた。
・・・って今だから思えるんだけどさ。


彼から好きだと言われたあの頃、
どうして自分は彼だけを見つめられなかったのかな、とか
「俺と付き合うと大変だから」って言われたって
「それでもいいから付き合って」ってなんで言えなかったのかな、とか
考えても無駄なくだらない妄想を抱く自分をどうにかしてくれ（吐血）


って、読んでいくうちに
今もガクさんとどうにかなりたいのか？と
自分の内心を疑り始めた時に、日記内の時間は進み
ヨウに片思いをしていた頃の自分を見つけた。


自分で言うのもなんだけど、可愛かった（笑）


そして、先に読んでいたガクさんへの思い以上に
ヨウを好きで好きでしょうがない自分の思いを読み返して
少しだけこのところの自分を反省したワ（苦笑）
近すぎて、忘れてしまっていたよね、あの頃のキモチ。
プラス、単純にガクさんへの思いは
成就したようで出来なかった思いだから
「逃がした魚は大きい」？って感じなのかも（笑）
しかも、よく分からないフェードアウトだし（爆）