見なきゃいいのに、ってことあるよね。やっぱり。


私の中ではもう過去のことになっていたのに
また蒸し返しちゃった気分。
それも自分で墓穴掘っただけだから
どこにあたることも出来ないでやんの＜自分
はぁ。


あの文章だって、もう2年も前のもの。
そう頭では分かっているのに、今見たってことで
このタイミングで振り返って言われてるような錯覚。


『誰というわけじゃないけど』って、ウソ。
絶対私のことでしょ。


『友情を装った暇つぶしだった』･･･なんてさすがに堪えた。
少なくとも私は、そういうふうには思っていなかっただけに。


『悲劇のヒロインの引き合い』なんて思ったことなかった！
確かにあの頃の私が「悲劇のヒロイン」を演じてなかったとは言わない。
でも、全て本心だった。
どうでもいい関係だったのなら、適度に修復しようとすれば出来たのに
それが出来なかった理由を、私は私の中で
「友情以上の関係だったから」と位置付けたのに。


読まれたくない文章だったのなら、
私が教えたあのサイトで自分のリンクを貼らないよね？
だとしたら、私にあれを読まれてもいい、って思ったってこと？？


あれを私が読んで傷つかないとでも？


もしくは、傷ついても構わないとでも？？


あー。ホント読まなきゃ良かった。
文句の一つでもメールしたい気分でいっぱい（苦笑）
･･･前の私ならしてたかもしれないけど（吐血）


まだ笑い飛ばして「ヒドーイ」なんて言えるほど
私の傷は癒えてなかったみたい。


･･･別に悲劇じゃない。これは現実。
私が思っている以上に、彼女への傷も深かったのかな。
そう思うようにしよう？＜自分


いずれ時間が経てば、前みたいに、とはいかないまでも
友達関係になれるんじゃないかな、と思ったつい何ヶ月か前の私。
それも甘かったのかな、と思ったりして。
実際、彼女からのメールは1通たりとも来てはいない。
私からのメールに当り障り無い返信が来るのみ。


他人には偉そうな事言ったくせに、
自分のことになると、からっきしダメダメ。
きっとこういうところが嫌われるんだろうな、
と思いつつもどうしたらいいのやら。