今週は会わないつもりだった。
本当は金曜日にでも「明日はお互いゆっくりしよう」とでも言うつもりだった。
彼は会うつもりでいてくれてたけど、
いつもなら「無理」と言われても毎週でも会いたいと思う私だけど、
何故か一人でゆっくりしたいと思っていたのだった。


結果から言えば、「行くよ！」という彼の言葉を遮れなかった。
あまり乗り気じゃない私に気付いてたのか
何度か「イヤ？」とか「会いたくない？」とか聞いてきたけど
それに「そのとおり」とか答えられなかった。
『会いたくない』ワケじゃ、なかったから。


というか、会いたくない理由もない。
けれど先週確かにあった、
「めちゃくちゃ会いたい」という気持ちも無かった。
その理由も、わからない。


･･･ヨウへの気持ちが冷めたってワケじゃない。
なのに、なんなんだろうな、この低空の気持ちは。
乗り気じゃないまでも、会えばいつもみたいに笑えるかな、と
迎えた当日、実はやっぱり気持ちは低迷したままだった。
自分の意味不明に落ちてる気持ちを
自分自身誤魔化そうと、ガーッとしゃべったりするも
逆にその反動がやってきて、窓の外をポーッと見ちゃったり、
ヨウには「まだ眠くて」なんて言い訳してみるも
やっぱりこのローテンションは眠気の為だけじゃないな、と思っちゃったり。
「ヨウは4時とかに起きて5時前には私に会いに向かってきてくれたんだよな」
なんて思えば思う程、テンションの上がらない自分をブルーに思って
なんだかますます低空飛行だった。


気付いたかな？
気付かれたかな？


いずれにしても
目的地に着く頃にはなんとか復活して
ヨウと一緒にいれることを楽しく感じられたけど
ホント、一体どうしちゃったのかな、私。
ヨウに会えなくてもいいかな、なんて
思ったこと今までもあったっけ？


たぶんね。
ヨウと会わなくてもいい、とは思ってなかったんだと思う。
正確に言うと、どこかへ出かけるのが億劫と感じてて
そういうふうに思っているなんて知らずに
片道4時間を一人運転してくるヨウに申し訳なく思えたのかな、と。
例えば私が実家じゃなくて一人暮らしだったら
全然良かったんだろうな、家で二人でゴロゴロ出来るから。
でも、今二人で会うとなれば
だいたいどこかへ出かけなければいけない。
ドライブ、となれば私は楽だけど
ヨウはずっと運転してばかりになるからイヤだろうし。
なんとなくラブホに入るのは選択肢になくて。