かなりのびのびになっていた、
私の後任（？）になりうる人探しは
どうやら一時ストップということになったそうで。
･･･さすがにこれ以上は結果を延ばしてはいられないようだし（←当たり前）
当の自分は何も進展していかないし、で（苦笑）
つかね、先走ってたのは所長だと思うのよっ。
いくら前任の時にギリギリすぎて焦った経緯があったとしても
単に「結婚となれば県外にいかないといけないかも」類のことを言っただけで
いきなり人材探し始める方がどうなのよ？って話で。
↑求人が出て一番焦ったのは、間違いなく私（汗）


とりあえず、こっちは一件落着（？）かな、と。


ただね、飽きっぽいのか堪え性が無いのか（苦笑）
今の職場にも疑問を持ってる。
どちらかというと「職場｣というよりは「仕事内容」、かな？
確かに今までの中ではデザイン的なことを求められたり
「制作」って名前はついているので
キライじゃない作業でお金をもらってると思う。
けれど、それはあくまで「作業」という工程がメインで
「制作」という工程がほとんど無いような気がしていて。
下手にやってみたいと思っている仕事にかすっている今の職場、
何か違うと思っていても動こうと思えないのは、
辞めたところで自分が希望しているような仕事に就けると思えないことと、
こんな自分でここまで見返り（給与）がある仕事もなかなかないだろうな、ということ。
↑こんなふうに仕事中に日記を書いてアップしたりしてる
　ダメダメ社会人だっていうのに、ということ（自爆）


頭のどこかで
「追い出されるように辞めてもいいかな」って思ってた。
結婚退職、というささやかな憧れもあったといえばあったけど（笑）
別にここにしがみつく理由もないような、と。


自分に才能があるなんて思ってない。
特に大学に入ってからは顕著にこう思う。
私って本当に凡人だなぁ、って。
何をやっても、普通。
何が得意ということも無く、大きな夢も無く
普通の恋愛に、普通の幸せを感じられるような。
別に卑屈になってるわけじゃなくてね、
なんというか･･･昔みたいに「一旗あげてやる！」的野望を持てない自分に気付き
これが「大人になること」なのかなぁ、なんてボンヤリ思っているだけなのかも。


小学校の頃とかに妙に誉められて育ったせいかもしれない。
「他のコより秀でてる部分が自分にはあるんだ」と
変な勘違いをして生きてきてしまった時間が私にはある。
今みたいに「普通」であることを肯定したくなくて
夢みたいなことを言っては、動いていた気がする。


私なんて、普通のコなんだ。
そうもっと早く思えたら楽だったかもな。
なんて、今の自分と昔の自分を比べてみた。
だけど、今の方が幸せだとか、昔の方が楽しかったとか
そういう答えは見つからないし、見つけたくない。


そりゃあ、ココロのどこかでは
才人に憧れているところはまだまだあるヨ（苦笑）
そして例えそういう何かが自分に眠っているとしても
引き出そうとする努力をしない自分には
やっぱり何もない平凡な毎日がピッタリなのだろう、とも分かってる。
その中で小さな幸せを見つけていきたい、と。