恋愛に「勝ち」とか「負け」とかあるのかなぁ、
なんて漠然と考えることが多くなった。

私の中で、ずっとヨウの為に
自分から出て行ったのに
仕事を辞めて戻ることは
なんとなく「負け」な気がしてならなかった。
次はヨウから動いて欲しい、
そう思って私が家を出たのだから。

今の仕事はちょこっと特殊で
macオペレーター的な存在な自分、
仕事内容としては結構嫌じゃない。
時々あるイラストの依頼も楽しい。
･･･言うなら、上司があまりに自分勝手で
時々非常にイライラさせられることがあるぐらいで
自分という人間を買ってくれていることも知ってる。

だけど、ヨウを捨ててまで
取るような仕事かというと疑問。
自分って、いろいろと仕事の幅がないわけじゃないと思ってる。
学生の時のバイトはサービス業で
お客さんと話をしたりすることは好きだったし、
2年ぐらい前は営業アシスタントをしていて
そういう補佐的な仕事も楽しかった。
自分が得意な、例えば販促品を提案したり
チラシを作ったりもさせてもらえたし、ね。
他にも、自宅でオペレーターしたり倉庫の品出ししたり、
広告代理店で雑用やったりしたけど
そこそこに適応出来る自分がいて、
昔担任の先生に「南条は『器用貧乏』になる恐れがあるかもなぁ」
なんて言われた事を思い出したりもした。

今の仕事は、それらに比べると
一番自分に合ってるように思うし
内勤の人たちも楽しくて親切で
職場的にとても悪くはない。

･･･ない、けど。

自分は、優柔不断でもあるんだ。
「コレ」と決めることが出来ない。
こうやって、仕事を続けているのも、
捨ててヨウのところへ行けないのも、
それっぽい理由をつけているだけで
どうしてもこの仕事にこだわるなら
そうヨウに告げて決めてしまえばいいし
ヨウが何よりも大切だと思うなら
さっさと仕事を辞めて実家を出て行けばいいのに
そのどちらを選ぶことなく、フラフラいる。

ヨウと離れて暮らして、1年半が過ぎた。
どちらかといえば、いつもヨウが私のところへ来てくれて
彼の負担が半端なく私より大きいことはわかっている。
彼を思うなら、こんな生活を続けるのはどうなの？
そう自問自答する自分がいる。

･･･これから東北には雪が降る。
決して楽ではない雪道での長距離運転。
考えるだけで、彼に対して申し訳なくなる。

「自分が会いたいから行ってるんだよ」

ヨウは笑ってそういうけれど、
貴方からの連絡を待ってるのも、結構キツイ。
いつもよりちょっとでも時間がかかったりすると
嫌な想像ばかりが膨らんでしまう。



「恋愛至上主義」にはなりたくなかった。
だから自分を犠牲にしてまでヨウを選びたくなかった。
けれど、彼は最初から自分を犠牲にして
私の為にたくさんたくさん時間をくれた。

本当なら、彼が今の仕事を辞めて
私の住むところに来る約束だったかもしれない。
･･･その約束にこだわっているのは、自分だけれど、
ふと、全てどうでもよく思えてきた。


助手席からヨウの横顔を見ながら、思った。
“何が、「負け」で何が「勝ち」なわけ、自分にとって？？”




『一緒にいれることが勝ちじゃないのかな』