最初に。
「無駄な心配だった」
だけど
「だからこそ、心が揺らいだまま」





行って来ました、渚園in静岡！
張りきって台風の雨の中、濡れて来ました（苦笑）
本当、大変でした。
でも。
最高に燃えました。
お二人とも年々カッコ良くなる気がするのは
やっぱり「惚れてる欲目」なんですかね？（謎）







そして。
それよりも何よりも不安だったのは。
5年以上逢ってなかった先輩との、再会。

それがね、本当私の中での一番最後の記憶にある、
あの忘れてしまいたい姿はそこになく、
それどころか、すっかり磨かれてしまっている彼がそこにいて
別な意味で焦った、というのが事実。

それなのに話してる感覚は
大学の頃そのままで、私に対する態度も全然変わってなくて、
というか、本当めちゃくちゃ優しいところはそのままで。

ずっと、ずっと、ずっと、ドキドキしてしまっていた。
不覚。･･･イヤ、当然？




でもね、やっぱりイヤなところも変わってなくて。

覚えてくれてないんだと思う。
きっと。あんなことも。こんなことも。
･･･一度でも私のことを気にしてくれた時期があった、ってことすら。

そういうところ、ホント、大嫌い。

二人だけの思い出も幾つかあるんだよ？
ちょっとだけは
「後輩」と「先輩」じゃない時があったんだよ？

思い出すだけ、切なくなって、止めた。

この人は、誰にでも優しい人なんだと
いつかのように思い込むように頑張った。

頑張ったけどさ。

･･･ヨウのことも思い出したりしたけどさ。





ゴメンなさい。
本気でドキドキしちゃってました。

そして、「片思いをしてた自分」を完全に思い出してた。
･･･好きな人に全く素直になれない、そんな私を。

彼女がいることも知ってる。
ヨウの存在を無に出来ない自分がいることも知ってる。
何かを頑張ってもどうにもならないことも知ってる。

だけど、何も伝えられず、行動に移すことなく、
日常に帰ってきてしまった自分を悔いている。



これは、何？





自分って昔から、そう。
なかなか、過去を過去に出来なかったりする。

･･･分かってるのに。



また。
先輩に逢いたく思う自分をどうやって消していけば、いい？