実は昨夜、ヨウとまたまたやっちゃって。
キッカケはいつもと全く一緒。
めちゃしょうもないこと。
そこから、どんどん話は広がっていって
気付くと自分の怒りが収まらないレベルに・・・（苦笑）

ただ、いつも思うのは。
ぶつかっても、裏切られても、口先ばかりで嘘をつかれても、
私の心のどこかで彼を信じてみたい気持ちがあるうちは壊したくない、と。
それよりも、5年間一緒にいれたという私と彼の間にある
何か言葉では表せない繋がりを信じたい自分がいて。

彼を好きで、一緒にいることを選択し続けてきた私を
まだ否定したくない、というか
彼を選んだ自分をもう少し信じたい、というか。
（私が告白したわけだからね（苦笑））


・・・って、思ってることを
大抵いつも彼にそのまま言っちゃってる私、どうよ？（自爆）

冷静に振り返ると、
思いきり私の言葉って「自分」が中心なんだよね。
・・・自分が大切なのよ、心底。
そんな私を好きだと言い続けてくれるヨウは、
ホントにホントにホントに希少価値あり、よ。きっと。



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私はなんでも「自分の為」と思うことにしている。
これは「誰かの為」と思って動くことに
偽善を感じたり、責任を押し付けてしまうことを未然に防ごうっていう
とってもしょうもない理由から。

「ヨウの為に××した」とかってイヤなの。
もし、それを自分が後悔したり
彼が受け入れてくれなかった時に
「せっかく私がしてあげたのに！」と思いたくないから。

この「〜してあげた」ってのがムカつく。
例え自分が思ったことであっても、
そう思ってしまう自分に腹が立つ。

時々。
言葉が元々足りないヨウは
「キャオの為に、と思ってしたんだよ！」と言ってしまうことがある。
本当は、そこに何かをしてあげたんだっていう
驕りの気持ちが無かったとしても、私は引っ掛かる言葉なの。

だから
『「ヨウにしてあげたい」と願う
　自分を満足させる為に私は動いてるの』
と嘘でも良いから言い聞かせる、一番ズルイ私。

いろいろと考え過ぎなだけ、かな。

ヨウと接してて思うのは、
彼の「〜してあげたい」って気持ちは
本当に純粋な心から来てるんだな、ってこと。
そこに「してやってる」的な気持ちはないんだろうな、ってこと。

それと同時に。

彼は私のように「自分の為」と思うと
逆にヤル気を失ってしまう人なのかも知れない、と。

「誰かの為」には動ける彼と、
「自分の為」じゃないと偽善に思ってしまう自分。

根本的に全く違う私たちだけど
今は同じ先を見て動かなきゃ、ね。
二人が一緒にいられるような未来を。

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ただ、これからそのことに関して
長い時間をかけて話し合ったりするわけで、
すぐにでもこっちに来れるって事は難しい。

今年中は・・・無理だろうなぁ。←最初から諦めがち。

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