もう、自分がオカシクなっていたとしか思えない。


ただ冷静になった今でも言えるのは、

「ヨウとは私からは別れてあげない。」

・・・仮にヨウより好きだと思える人に出会えるまでは。



忘れないで。

私はその辺の可愛い女の子なんかじゃないって。



客観的に見て、「私」みたいな女とは
絶対に付き合いたくない。←最悪

今回の自分の言動は、本当に最悪。
今までの自分も、イヤになるほど嫌いだったけど
今回はもう既に「忘れたい」レベルだったから。

・・・つくづくヨウって不思議な男。
こんな自分のどこが好きだというのだろう？
間違いなく別れた方が彼の為だと思えるのに。

確かに原因は彼。
イヤ、彼の仕事場の環境、というべきかな。
けどそれを大きな心で包んであげられるような女の子、
絶対に居るはずだものね。私以外で、ね。


時間がない。
少なくなったその時間をどう使うか。
いつもいつも反省だけはするのに、
その後に繋がっていないと罵ってたのは自分。
けど、その自分も全く反省が生かされてないよ？
・・・と反省してみる。

これは今だから思えること。


優しくなんて、笑えない。
「そっか、残念だけど仕方ないね」なんて
心にもないこと、言えない。
この不満だらけの感情をぶつけずに
大人ぶることなんて、苦しい。

全て私が子供だから。
貴方の前では、キチガイみたいに狂ってしまう自分が怖い。




どんなに私が泣いて喚いて、
彼を責めて攻めて困らせたところで、
これからの「何か」が変わらないって事、分かってた。

なのにせずにはいられない自分が嫌いだ。
せっかく来てくれて作ってくれたこの時間を
こんなふうにしか使えない自分がん、本当に嫌い。

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塗り直したマニキュアと
簡単にまとめたお泊まりセットのカバンが
私の目に止まる度に、どうしょうもない感情が沸き上がる私。




***



急に入った日曜の仕事。
それでも金曜の深夜に来てくれた彼を有難く思ってこそすれ
どうして自分は彼を責めてしまうのだろう。

そう、思える私も確かにココにいるのだけれど。


もっと、もっと、もっと、もっと、頑張る。



けど。
彼をあまり見ないようにしなきゃね。
自分のためにも、彼のためにも。

「そういうキャオが重く感じる」

そんな台詞を、もう二度と言わせたくない。
そして私も、もう二度と聞きたくなんかない。




ほったらかしにしてる間、私は自由なんだ。





とりあえず、ヨウにいつもしていたペアの指輪を返した。

「また一緒に暮らせる時まで、もうつけない」

形から入るしか出来なかった。
「彼をずっと思い続けている」そんな自分を見ないようにすることで
少しは彼の重荷にならないようにするしかない。
・・・そんなふうにしか考えられなかった。

なのに。

「急ぐよ。キャオが誰かに取られないうちに。
　俺のことずっと好きでいてくれるように頑張る」

そう言ってくれたヨウに涙が溢れた。



・・・単なる私の強がりなの。

私なんて他の誰かが目に留めてくれるような
魅力なんて無いこと、自分が一番分かってるの。

そうやって、ヨウ以外を探そうって思うことで
ただ自分の中の「ヨウ」という呪縛から
なんとなく開放されるような気がしてるだけなんだよ。
そして、そう言う事でヨウを試してしまってる最低女。

もう、バレてるはずでしょ？
彼はそんな私を丸ごと見ているはずでしょ・・・。

どうして、そんな台詞を言うの？
「もう付き合ってられない。別れよう」って
どうして彼は今まで一度も言ったことがないの？

そして私は、
彼をそんな奇特な彼を離さないように努力すべきなのに
どうして逆に彼を切り離そうと思ってしまうの？

・・・思うくせに、やっぱり離れられないと思うってことは
最初から分かっているくせに。



いろんな自分が、頭の中を常に支配してて。
葛藤の中で、また喧嘩を繰り広げて、それを冷静に見てる「自分」すらも
その波に巻き込まれたりして、正直疲労困憊。

もう、何も考えたくない。

私はどうしてココに生きてるんだろう？

もう、本当に疲れたよ。









初めて。
リスカする人の気持ちがちょこっとだけ分かったかもしれない。

死にたいんじゃない。
何かでこの心を誤魔化したいだけ。
「痛み」で何かを紛らわしたいってだけ。

けど、私はそこに逃げないよ。
・・・逃げる勇気もないだけかもしれないけどね。












もう少ししたら、復活する。・・・したい。願望。

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