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past will
| → 会いたい時に貴方はいない。<1.2> |
2002年05月24日(金) |
えーと。
確か昨夜日付が変わるころだったと思う。
ずいぶんと遅くまで仕事してたんだなぁ、ってヨウから電話が来た。
私は某サークルの人たちとメッセ中だった。
お疲れさま、と言うまもなくヨウの口から考えてなかったことを言われた。
『今週は会えなくなった』
うーんと。
人間って突然ショックなこと言われたりすると
本当に何も言えなくなるもんなんぁなぁ、って冷静に思いながら
彼に対して何も言えなくて。
『キャオ？ ねぇ？？ 聞こえてるの？？？』
彼の声を遠くに感じながら
「聞こえてるよ」という言葉も出なくて、ただただ無言の自分。
やっと言えたのが
「また後から、家に着いてから電話して」
もう、なんつーか、凄い楽しみにしていた分
本当に、本当に、本当に、ショックで。
別に泣けるわけじゃなかったんだけど
こう、胸にポッカリとんでもない穴が開いた感じで
少しでも冷静にならなきゃ、って
取り込んでおいてたたむのを忘れていた洗濯物をたたんだり
テーブルの上の片づけをしてみたりして、落ち着かせてた。
結局ね。
気付くと、いろいろと話し込んで
電話を切ったのは朝4時になりそうな時間で。
私はもう昨日のうちに今週のノルマを終えてるから
仕事をすることもないからいいんだけど
彼は普通に朝から仕事なんだよね（苦笑）
私が電話後お風呂に入って上がってくると空は明るかった。
***
会えないって事実は、
私の中でとても信じがたいぐらいのダメージで
ここの日記でも愚痴ってきたような、ボロボロの自分を
彼と会うことによってリセット出来るんじゃないんか、なんて
自分勝手な思いもあったりで、とにかくなんでも会いたかったんだ。
彼だって、私に会いたいと思ってくれてるのは
凄く良く分かるし、伝わってきていたんだけどね。
そう、「明日やっぱり行って、土曜日に帰ることにする」とか
彼なりになんとか会おうって考えてくれたのも分かった。
でもね。
先々週も仕事のせいで2日丸々一緒にいれるはずの第二週の連休、
結局1日一緒にいれるのが精一杯だった。
だからこそ、今週末はゆっくりのんびり色んなところにも行きたいなぁ、
とか私一人で考えていたこともあった。
こんなふうに、たくさん自分の妄想が膨らんでて
とうとう明日に会えるんだ！ってウキウキしてたから、
その膨らんだ気持ちが一気に粉々にされて、立ち直れなかった。
聞けば、本当は昨日にも会えないってのは分かっていたという。
・・・そうやって、彼は後回しにする傾向がある。
そして、その度に自分のダメージは増えていくんだ、と伝えているのに
どうして同じことばかり繰り返すんだろう？
貴方が来れなくなったのなら、
私にだって他に予定を入れたり出来るでしょう？
それを前日に伝えるなんて、オカシイじゃない。
光との電話でも実は「今週とか行ってもいい？」って聞かれたんだよ。
私はちゃんとヨウとの約束を伝えて断ったんだから。
貴方の約束を信じて、仕事も速く終わらせて待っていたんだから。
なんか、そういう自分の気持ちまで
裏切られたような気持ちになって
最高に嫌いな自分になってしまっていた。
言いたいこと、思ったこと、オカシイこと、どんどん言って、
自分でも最悪だ、って思いながらそれでも言って、
何を言ってもこの状況が変わる事がないって分かってるのに言って。
ただひたすらに「ゴメン」としか言わない彼にますますイライラして、
自分だけが嫌な人間になってるのが分かってもっとイライラして、
本当はこんな事が言いたいんじゃないのに、って思う自分にイライラして。
ただ、会いたかったんだ。
もう会えると思ってたんだ。
十数時間後には、会えるんだね、って楽しみにしてたんだ。
ただ、ただ、会いたかったんだ。
どうしても、会いたかったんだ。
彼の立場とか状況とか分かってるくせに
そうやって自分の気持ちが抑えられない自分が大嫌いだ。
分かっているのに、どうしてもどうしても会いたいって思う自分が。
ああ。まだ考えるほど、泣けてくる。
単に「会えないんだな」って思うだけで、涙が出る。
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