さるさるの日記ランキングとかを見て、思う。
おかげさまで、自分の日記はだいたい100HIT/日ぐらいあって
恋愛日記のランキングに限って言えばベスト１０とかに入っちゃったりしてる。
やっぱり、ランキングが全然気にならないわけではなく
たくさんの人に見られてる、っていうのは励みになり、イイ意味でプレッシャーになる。

けど、私の日記ってここのところ全くつまらない。と自分で思う。
どういう「私」を楽しみに見に来てくれてるのかなぁ、なんて考える。
これは「私の日記」であり、「私の日記」ではない。そんなコトを考えてしまう。

とは言っても、上手いこと脚色して楽しい・面白い日記を書ける程才能も文才も無い。
だから、不思議なのよね、私の日記を読んでくれている人が。
一日5分もかからない時間かもしれないけど、
確実にその貴重な時間を「私の日記を読む」ってことに割いてくれてる。
素直に、嬉しい。正直に、有難い。

そんなことを思ってた。
　
　
いつも読みに行ってる日記作家さんのところで
「自作自演疑惑」みたいなのが勃発してて、なんだかショックだった。
例え、実際そう思ったとしても、それでも見に行ってた事実は事実、
「面白い」と感じて読みに行ってたんじゃないのかなぁ、なんてね。
私の日記も、少しだけ「自作自演」があると思う。
自分がこうなりたい、こうありたい、って願いを
文章にすることで、ちょっとでも近づけるかも。。。ってね。
誰かが証人のようにコレを読んでる。書いた以上頑張らなきゃ。そんな風に。

少し、成長したかな。
ヨウに優しくなれたな。
この日記を始めて、自分で思えるようになった。
最上級のワガママ娘を自負する自分、ある意味「自分が一番好き」みたいなナルシストな自分（笑）
ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ彼にも優しく出来てると思う。
「自作自演」が本当になったかも〜、なんてここのところ思ったり。

　
焦るな。焦るな。
もう少しゆっくり、自分と向きあおう。
次の一歩を慎重に。でも、正確に。






うなだれたように「ただいま」と言うヨウ。
時間は９時前。まぁ、遅いってば遅いけど、連絡くれてたし「遅いよ！」なんて言う気は１２０％無かったし。
つか、一緒にご飯しようと思って、ルンルンでご飯よそってたし。

「どうしたの？」

「。。。また指輪なくしちゃった。。。」

。。。あ、あらら。
彼の言う指輪とは、当然去年のホワイトデーに買ってくれたペアリング。
確かいつだかも落として凹んで帰ってきたっけ。。。
あの時は次の日に時間のある自分が、彼の会社の近くまで歩いていって
駐車場のところで無事発見、今に至るわけなんだけど。

参ったな。
今度はどの辺で落としたってのが分からないらしい。
普段は指輪つけてくれてるみたいんなんだけど
打ち合わせの時とかは外してるとかで、その辺から記憶が無いようで。

「明日事務所とか探すよ」

ちょっと大人になったと思うのはそんなヨウを全く責めない自分（爆）
イヤ、当たり前なんだけどさ、昔そんな当たり前の事も出来てなかったのよ、私（自爆）
もちろん、昔も本気で責めたりはしたことないだけど
どうやら自分って言い方キツイらしく、言われると凹んじゃうみたいなんだよね。←最悪女。

って、優しい言葉かけると、ヨウってば泣いちゃうんだよね。
ますます自分が情けなくなるんだって。
。。。その気持ち分かるけど。責められたり怒られた方がまだいい時ってちょこっとある。

しょうがないな、っては思うけど、やっぱり初めてのペアリング、
しかもまた買えるような金額じゃないプラチナのリングだから、見つかって欲しい。
（普通の人から見たら大した金額じゃないだろうけど、私ら貧乏人は高価なの！（泣））

明日笑顔で帰ってこないかな。。。ヨウ。