思いつく理由は２つ程ある。
だけど、実際のところコレという決め手は無い。

たった３ヶ月の命。
。。。そう、ねじ（ジャンガリアンハムスター）が天に召された。

昨日から今日にかけてこの冬初めての真冬日だった。
その寒さのせいだろうか？
それとも、昨日のヨウのせいだろうか？
詳しくは書かないけど、彼はかなり凹んでいた。

いつも私がＰＣに向かい、キーボードをカタカタしてると
その気配に隣にあるゲージの中で彼の気配を感じ、目をやるとオリをガリガリやってるものだった。
けど今日はどうにも静かで寝てるのかなぁ、って気にしないでいたけど
あまりに動きが無いので、声をかける。→でも、動き無し。
ニュースでやってた「初の真冬日」という言葉と、昨日のことを思い出し嫌な予感でゲージに手を入れる。
。。。彼の部屋である綿の中で、その身体はもう冷たくなっていた。

私の感情はぶっ壊れてるのかもしれない。
悲しいとか、後悔とか、いろんな感情が流れ出してもいいハズなのに
その姿を見つけた時の自分は、ココロの中真っ白だった気がする。
ただ、ただ、もう動かない彼を見つめていただけ。

数分後に、ヨウにメールを送った。
　
　
いろいろ落ち着いてから、自分の中に感情が湧き出て止まらなかった。
だけど、不思議と涙だけは出なかった。
ポッカリと開いたココロの隙間には、冷たい風が通り抜けるだけで
そこに流れる涙は出てこなかったんだ。。。やっぱり壊れてるのかな。私？

　
帰ってきたヨウに「もう、生き物は飼うな、ってことかね？」と笑って見せた。
私の代わりにヨウが泣いてくれた。

ゲージの前に行っても、中から洋服を引っ張ろうとするねじがいない。
その喪失感だけがあまりに大きくて、まだ受け止められないのかもしれない。

「俺が悪いんだよ」

ヨウは、自分のせいだと言う。
確かに、ちょっと悪ふざけしてたかもしれない。
でも、私もそんな彼を本気で止めなかったんだから、同罪だ。
私も悪いんだよ。

。。。悪ふざけ、と言っても酷いコトしたわけじゃないんだよ。
一応ヨウの名誉の為に言っておくけど。

昨夜珍しく思いきり左手の薬指を噛まれた私。
ゲージ内の餌入れにヒマワリの種を入れようとした時だった。
その傷はまだしっかりと残ってるのに、ねじはいない。
寝る時も、ず〜っと回し車を回してて
「なんか元気だね」って隣の部屋から二人で言ってたのに、どうしてなんだろうね？





　
　
　
　
なんだか、やっと、涙が出てきたよ、私。
彼の供養の為にも、少し我慢せず泣いておこう。

私に飼われて、ゴメンね。大好きだったよ。
もう、しばらく君の代わりは探さないことに決めたから。
まだまだ自分のコトだけで、いっぱいいっぱいの子供なんだなぁ、多分。
他の命を預かれる程、しっかりしてないみたいだよ。
本当、ゴメン。謝っても許されることじゃない、よね。。。