発端は。
昨夜ヨウから「明日メールするよ」って言葉だった。

ヨウを見送ってから２度寝３度寝が普通になってる自分に
モーニングコールのメールをくれる、という話だった。
だから一度起きた私は電話をベッドの元に持って行き、再び寝てしまう。

一度目が覚めると１０時過ぎ。
メール、気付かなかったのかな？と着信を見ても、無し。
再びうとうとしながら、ベッドの上をゴロゴロ。。。
でも電話は鳴らない。

はっ、と目を覚ますと１１時。
また寝過ぎちゃったよ。。。と電話を確認。
やっぱりヨウからの着信は無し。

自分からメールするって言ったのに、忘れてるな〜。
そう思って自分から「また寝過ぎちゃったよ」とメールを入れるも
全く返事が来ない。それも夕方になっても。夜になっても。

ちょっと不安になった。
仕事で忙しくてメール出来ないって言うなら良いけど。。。と
頭の中は悪い方向へ、つい、いってしまう。
けど、あまりに連絡がなさ過ぎる。

結局９時半過ぎ、帰るコールが来る。
「ゴメン、PHS車に忘れたままだった」って。

この時、いろんな感情が一気に膨れて
自分でもどうしょうもなくなっちゃったんだ。。。

最初は自分で言い出した約束を忘れてた事に対しての怒りだったのに
PHSが手元にない事に気付かない事、
途中で約束を思い出したのに車まで取りに戻ろう、とか
なにか行動に移してくれなかった事、
それより昨日「連絡が取れないとすごく不安になるんだよ」って話を
真剣にして「わかった」って言ってくれたのに何も変わってない事。。。
もう、本当にいろんな事が吹き出しちゃって収拾つかない状態で。

当然、ヨウが帰ってきても、思いきりケンカ。

この頃には
『ヨウがPHSを車に忘れて行った事』に対して怒ってるわけじゃない自分がいた。
それがキッカケで感じてしまった彼のココロに寂しさを感じて
そしてまたしても勝手に私一人空回りしてるんじゃないか、とか思った。

こうなると自分一人で
怒ってる自分を止めるキッカケもなくなってくる。

私はいつもそう。
ちょっとした糸口で、その何倍も何十倍も怒りが膨れて。
膨らます事しか出来なくて。
そんな自分に対してヨウは、小さい声で「ゴメン」とだけ繰り返す。
いつも一緒の反応のヨウに、また私はイライラする。
その繰り返し。

そして私が黙ると沈黙の時間が過ぎるだけ。
これにもイライラする私。やっぱり同じ。


こういう雰囲気になると私が言う言葉もいつも一緒。

「ヨウはどう思ってるの？」

「なんで黙ったままなの？」

「何も考えてないから言えないんでしょ？」

もちろん、口調はキツイ。
自分で言うのも嫌だけど、怒ってる時の口調は酷い。
小学生ぐらいだったら、きっと簡単に泣かせられるぐらい（自爆）

ヨウに、彼自身の気持ちを聞きたくて
いろいろ質問を投げかけるのに、黙ったまま。
これは昔から、こう。
理由は「うまく言葉に出来ない」か
「キャオを怒らせるような言葉しか出て来ない」か。
ヨウが、落ち着いてから、そう言ってた。

ヨウは言葉にするのが苦手なタイプだ。
わかってる。そこも好きなところだから。
そして、今落ち着いて自分自身で考えてみると
殴り合いになったり、ケンカ別れにならずにいるのも
ヨウが私みたいに思った事をガンガン言えるタイプじゃないからだと思う。
＝こうやって長く一緒に居れてるのは、ヨウの口下手があるのかもしれない、と。
だって、ヨウが私みたいなタイプだったら
かなり壮絶なケンカになっていることだろう、とね（汗）
お互いここぞとばかり酷い事を並べ、修復しようという気持ちより
相手をぶち負かそうぐらいの気負いで怒鳴り付けるような、そんなケンカ。
きっと、とっくに別れてるな（怖）

でも、その最中には
何も言えずにいるヨウがもどかしく、
自分の怒りのボルテージを上げてしまうんだよ。

あぁ私がダメなんじゃん、やっぱり（←結局こうなる）

今回も私がヨウに伝えたかったのは。
何かを失敗した後のフォロー、というのかな。
プレゼントをもらう時、嬉しいのはそのプレゼントそのもの、もそうだけど
それ以上にそれを選んでくれる時に費やした時間や気持ち、が嬉しいのだ。
そう、当日に慌てて買ったダイヤモンドよりも
何ヶ月も前から私を思って作ってくれたインチキの指輪とかの方が
嬉しいんだ、って話しなのです。
失敗した時も一緒で、ただただゴメンとその場凌ぎの言葉を並べるだけじゃ
私はあまり嬉しくないんだよ、ってね。

もちろん、その後ちゃんと仲直りして仲良く寝ましたワ。

　
全然話は違うけど、新しい「なっちゃん」のCM。
どうして女の子の気持ちって全国共通なんだろうな、って苦笑い。
自分で別れ話みたいな切り出しておいて
「別れないで、って言って欲しいの！」だもん。
。。。私もそのとおりだけどね（笑）