ヨウはいい人だ。
何を今さらと思うけど、私にはもったいないぐらいな人だと思う。

普段バカをやってる時は何も思わなくても
ふと漏らしてしまう不満や愚痴をこぼす時に
私は彼の為に何ができるんだろう、何をしてるんだろう、と不安になる。

ヨウが好きで、だからこそ言ってしまうワガママの多数は
振り返るとヨウの邪魔をしていたり
時にはかなり無理をさせてしまってることに気付く。
気付いては反省し、反省するもまあた同じことを繰り返す。

私が実家に帰ってる時も電話でケンカをした。
深夜だというのに、彼は次の日も仕事だというのに
私は気が済むまで電話が切れないタイプなので
眠そうなヨウの声にますますイライラしたりして
全然ケンカは下火にならなかったっけ。
さすがに３時も近くなった頃、私もマズイと思って電話を切った次の日
仕事を終えたヨウから「昨日は酷い事言ってゴメン」と電話が来た。

酷い事。。。プチ遠距離をしてる時の電話の事で、
彼はケンカ腰だった事もあり「長過ぎる！」とぶちまけた事。

お互い何かにぶつかると
思ってても言えなかった事をふと漏らしてる時があるみたいで。
ヨウは、それだったみたい。
私がよく漏らすのが「ヨウは私と一緒に居ない方がいいのかもよ」と。
これも言うとかなり怒られる。
「またそういう事言う！（怒）」と本気で怒鳴られる。

でも、思うよね？
私は自分が我侭だと自負してる一人。
だけどヨウにぶつける事を止められない。
仕事だと分ってても「寂しい」と言ってしまう。
そんな自分に気付く時、
「私が居なければヨウはもっと楽に生きられる？」なんて
いつも同じ方向へ動く私の思考回路。
これが困った事に結構定期的にやってくる思考回路で
これが原因で比較的に大きなケンカに発展してしまう。
＝いつも自分が原因で「別れる」「別れない」の話まで行き着いてしまう。

ここで別れないのは、まだヨウが私を見捨てないでいてくれるから。
そしてその度に
「どうしてこんな私を一緒にいようなんて思ってくれるんだろう」と、
再びヤバい思考回路へ誘われそうになってる（汗）

　
どうして一緒にいるんだろう。
時々やっぱり考え込んでしまう。

付き合い始めた頃なんて思わなかった事なのにね。