大学生の自分。先輩に振られて3ヶ月も経ってる自分。




199×年5月21日。

いつだったか日記に書いてたと思う
「泣ける程好きな人が出来たらいいのに」
悔しいけど、もうそんな人いたんだ
悔しいけど、アイツ
ずっと追いかけてる
相変わらず気のないフリばかり
全く成長してない自分
きっと
アイツは私の気持ちなんか軽くしか考えてない
そんなに俺のこと好きだった訳じゃないだろうって

チガウ
チガウよ

すっごい好きだよ
今でも前より　ずっと好きだよ
貴方の事を考えるだけで
ワケの分からない涙が出てくる程大好き
あんなどうしょうもないヤツなのに
私の中で一番なんだもん　

くやしいよね
こんなふうに考えて悩んでるのが自分一人なのが
アイツは知らないでゆっくり寝てるのが
思いきりぶつけてみたくなる
泣いても叫んでもいい
思ってる事全部
どうして言ってしまったんだろうと後悔するぐらい
言えなくて後悔してる今の自分を笑うぐらい
・・・もう笑って話が出来なくなるぐらい
こうでもしなきゃ　ふっきれないだろう
ふっきれないね　次に進めないでしょう
アイツの幻影にしがみついてんだよ　私
恋愛対象外はいつまで経っても対象外だって
自分が一番しってるじゃんか
私はその『対象外』
そこから先には進めない
頭ではわかってるのに　気持ちがついて来ない
「好き」はそう簡単には消えてくれない

何度アイツのことで泣いただろう
こんな思いを繰り返して　自分は何を得ただろう
しばらく・・・自分の中でずっと戦ってると思う
ガクさん（過去日記参照（苦笑））を好きな気持ちと
無駄だって囁く自分と・・・

あと何回泣いたら
あと何回考えたら

この思いにピリオドを打てるだろう
ホント　上手くいかないね　人の気持ちって
もう少し　もう少しだけ
向かい合ってみようか？
アイツを一番好きな自分　と




これから約1年後にヨウの存在に気付く。
でもそれまで何人かガクさん以外の男の人が
私の近くを通り過ぎたけど
「ガクさんが卒業するまで彼を一番だと思い続けるかも」
「卒業後もずっと好きかもしれない」
本気で思ってた。

上記は私の「独り言ノート」ってヤツより抜粋。
別に日常を綴った日記も書いてて
そこに書ききれない思いをそのノートに書いては
思いを消化したり、整理したり。

でも人生っていろいろあるわ（笑）

いつかヨウに出会った時の思いをアップさせます。
ハマってる私を公開〜（自爆）

今ツライ思いで悩んでる方
このまま抜けだせないで終わるんじゃないか、て不安な方
私の日記を読みに来てくれてる人で
そういう人がいたら、と思ってアップしました。

貴方の今は「未来」にそのまま繋がってるわけじゃない。
私も永遠に彼氏なんて出来ないと思ってた。

自分の思いが届かなくても
忘れたいと思ってても忘れられなくても
ジタバタするばかりで前に進んでないと思っても

それは「永遠」じゃない。
きっと明日に何か待ってる。
待ってなければ自分で見つけてみる。

とにかくみんなが幸せだったらいいのに
この頃本気で思う。

私は今とても幸せだと思うから。
ヨウに出会えて、愛されて、幸せ。
振りかえった時になおさら実感する。

とはいっても
上記のような思いをしてた自分もそんなに不幸じゃなかったと思う。
そこまで他人を好きになれた事を誇りに思う。

「ガクさん」のことが本当に好きだった。
どうしょうもない程本当に好きだった。
だけど、彼とは一緒に幸せに見つけられなかっただけ。
だから当然彼を好きになった事を後悔したことはない。

苦しい恋も嬉しい恋も楽しい恋も辛い恋も
貴方が主役で貴方次第なんだよ！
頑張って欲しいし、時には休んで
・・・後悔しないで欲しい。

私はずっとずっと幸せだったわけじゃない。
私も貴方もきっと一緒だよ。
私はこの幸せを壊さないように大切にしたいし
貴方はこれから幸せを新たに築き上げるだけ。

大丈夫。
きっと　大丈夫。