この頃一緒に朝を迎えた時
どちらかともなく「おはよう」のキスをする。
それは結構前からの話しなんだけど
最近ヨウは起きがけに「カオリ大好き」とギュッとしてくれる。
まだなんとなく寝ぼけたままで。
でもそれが超幸せな気分にさせてくれるんだよねぇ〜（笑）

今日も約束どおり一緒の朝。
そして幸せ気分で目覚めたんだけど
会社に来るとなんだかすでに憂鬱だ・・・。
外の天気はイマイチだし。

早く帰りたい。
今日は帰りが遅いって話だけど。
そろそろ月イチさんも終わる頃だし♪




この日記は自分が思ったこと・感じたことを
表現できる場がさるさる日記だといいなぁ、と。
カウンターの回転が気にならない、と言ったら嘘になる。
けど客寄せみたいに呼んで読んで欲しいとも思わないし。
なんだろうなぁ、グチとか誰かにいいたいんだけど
なかなか言えないこととかそういうのを吐ける所なのかなぁ？

最近大きなケンカをして。
私がここＡ市で生活してるのも
ヨウと少しでも一緒にいたいからであって
決して仕事の為でもなんでもない、と気付いた時
もしヨウと別れたら私はどうするんだろう、なんて考えた。
考えたらどうしようもなくて、
でもそういうことを話せる友達が近くにいなくて
結局その時は大学の頃の友達に電話して
ぜんぜん関係ない話なんかして気を紛らわしたりしたけど
私がワガママだから同じようなことで
同じようにケンカして同じ事を考えてしまう自分に
少々疲れてしまったんだと思う。
そしてその疲れから解放されたくて「別れよう」なんて思った。
確かに別れは辛いけど、慣れれば一緒にいれない辛さを
毎日味わわなくてもいいかなぁ、とか。
一緒にいたいと思うから辛いんであって
付き合っていなければ一緒にいれないのが当たり前だから
ツライ、なんて思わなくなるかなぁ、とか。
あまりに大学の頃、一日中一緒にいることが普通になってて
仕事のせいで会えない時間を私は彼にイライラとしてぶつけてしまうのだ。
それが原因で困らせたり、自分自身泣きたくなったり
精神的に崩れていくのがわかった。
その原因はヨウでしかなく、
その原因を根から断ち切れば楽になれる、
なんて逃避的思考回路を常に持ってた。
一緒の時間は楽しいけど、その分会えない時間がツライ。
♪いなくなってしまえ 喜びも一緒に
貴方がいなけりゃ あとは寂しさに耐えればいい〜♪
そんなカンジ。「YOU＆I」な気分、ずっと。
そういう一日一日を積み重ねたら壊れた。
壊れたまま立ち直れなかったのが、2週間ほど前。

今はまた二人の時間を過ごそうと思った。
ヨウももっと一緒にいれるように頑張る、と言ってくれた。
それを信じて今は一緒にいる。
大きな「喜び」と小さな「寂しさ」を感じながら。
しょうがないって言い聞かせる理性より
一緒にいれなきゃ嫌だと本能が叫ぶ。

けどそんな私に「一緒にいたい」と言ってくれたヨウ。
ありがとう。大好き。