久々に、ローテンションな日だった。

連休明けってのもある。やる気が出ない、疲れやすい。
まぁそれもあるけど、今回はなーんも不満もなかった恋愛に沸いて出た渦が。
1ヶ月半でようやく出て来たか？って感じで（笑）
仕事中ずっとそんなん考えてた。
君と同じフロアにいるもんだから、気が散って大変だった。
（こういう時はやっぱ同じ職場はきついです）


不満…ではない。
向こうの方が不満は感じてるだろうから。
私はよくいう、恋愛すると自分が醜くて仕方なくなるという、あれ。
どうにかならないかな、贅沢な悩みなのにな、これ…（泣）


付き合う時、気持ちに応えきれなくて申し訳ないと言った私に君は、
「それでもいいよ」と言った。
待つとかそういうのではなくて、そのままの私を認めようとしてくれた。

今は段々「俺と仕事どっちが大事なんだ！」と、
まぁ冗談混じりに言ってくるのだけど（＾＾；
でもそれは当たり前の事で、私だって君を優先させたいわけで。

そこで「前はそんなこと求めなかったじゃない」と思う私は、
超最悪だと思う。
昔言ったことを掘り起こすっていうのは、卑怯なことだと思ってる。
しかもこれは、私の甘えでもあるんだし。

気持ちなんて日々変わるものだと思う。

でも、でもね、１人で勝手に変わられてもわからないわけで。

つまりは、その都度お互いに伝えあうことが大事なのでは、と。

最近はすごくそう思うから、
君の気持ちをなるべく多く聞き出そうとしてる。
距離が縮まれば求めるものだって変わるのは自然、
贅沢で我侭になるのは当然。

でもまだそこを受け入れきれない私が、「話が違う」と思う私がいて、
嫌なんです。
こんなに想われているのに、こんなこと思う自分が嫌で仕方ない。

しかも私、話下手。いざとなったらの話が、とにかく下手。
君は私のこと、多分まだ理解できていないはず。
うまくはぐらかす私を気に入らないはず。

ちゃんと話さなきゃと思ってる。はやく吐こうと。
でも、実際に君に逢う時にはそんなことさらさら思わないんだよな（爆）
笑顔見たら嬉しくてそんなこと忘れるんだもん。
すぐ、許してしまうんだもん。
……。

だめじゃん！！