大してサッカーに興味があるわけでもないんです。
でも、今日の試合を観て凄く興奮したぁ〜〜〜！！

色んな人が言うけれど、一体感てゆうのは素敵だね。
私がお祭りごとやライブが大好きなのと一緒だよね。てゆうか正にそうだしね。
かつて運動やってたんだし燃えるものはやっぱあるのかもね。

普段Ｊリーグ見ない人がＷ杯で大騒ぎする気持ちが、私にはとってもわかったよ。
Ｊリーグファンの人には申し訳ないけど……
「今になって何騒いでんだよ」っていう、私もそう思っていたのだけど。
正直な、流行りを掴み取るのが好きな、貪欲な人、と、
いい意味でも悪い意味でもお許しお願いできませんでしょうか（私は代表か？）

いいもんだ〜〜、日本だって捨てたもんじゃないよね。
いい時代だ（どこの人さね（−−；））頑張れ日本！！
しかし今日の結果はちと（けっこう？）不納得だわさ。審判絶対おかしいって。




けっこう浮上したと思っていたんだけどどうやら錯角だったらしい（倒）
ダメダメモードにハマってますな。うーん長いんだよなぁいつもさ…。
くぅうっそーーー！！（まぁ暴れるな；）

最近のあたしは夢が無いから、
ほんと毎日、実は一生懸命、目標がない行き場のない格闘の日々ではある。
何か約束事があればそれを目標に楽しみに生きれてたんだけど、
最近はあってもなくても感じない。やばい。多分麻痺してるんだ。


ずっと夢のある人間でした。
沢山の何かを見すぎて、何度か挫折もしたけど夢だけはいつもあった。
今は欲がない。
今の幸せでもいいかなって思っているのも有ると思う。
どうしてだろうと考えた。

例えば私の「なりたかったもの」を色々考えると全部今は「なれなくていいや」って思う。
つまり理想と現実のギャップとか、その過程が無理だとか。
叶ったら叶ったなりにそこでおさまってしまうのが嫌だとか。
私がそれを目指さなくても、他の有能な人が行くし、とか。
諦める以前の問題で、もどかしさも悔しさも、儚さも無いの。
高校ん時みたいな意欲的パワーはない。
落ち着いて、こういうのが大人になるっていう事なのかなぁ。
そんな大人ならなりたくないのに。
でも落ち着く幸せも絶対いいって、思うんだよね。
私は少し楽しい刺激に溺れすぎて、麻痺してるんだよって言い聞かせる。
でも、落ち着きたくない私が、いつも底で暴れまくっているんだ。
だから行き続ける場所も作るし、そこから離れない。

こんなことごたごた考えてる間は多分、何も始まらないんだけど（笑）
早く、何か波が来ればいいのに。


あまりに輝いてるサッカー選手とかスポンサーのみんな観てたら急に腹痛になって、
あ、天罰かも、とかわけわからんことを思ったら、けっこう泣けた（笑）
夢を叶える人。それを続ける人。
いくら好きなことの延長であれど、私はそういう人達を心から尊敬する。
その強さと欲はどこから来るのだろう。
どうして私はこんなに弱くなっているのだろう。

泣いたらスッキリして、今度シュートが決まってもーすっごい嬉しくて、
私は化粧を始めた（謎）

お母さんの従姉妹が、知り合いの絵本作家を紹介してくれるそうだ。
どんな作家さんか知らないし、お母さんが会いたいならそれに合わせるよと言ったら、
恥ずかしそうにちょっと行きたいなって。そう言った母が何だか可愛かった。
見せれる絵を描いて行ったら？としきりに勧めるから、そうしようと思う。

母の存在は偉大だ。