「好き」という気持ちはどういうものなんでしょうか。
うちは食べ物だと茄子とビーフストロガノフが好きだけど、
その好きとはたぶん違うんだろうねぇ。

うちは誰かと一緒にいてドキドキすることがない。
大樹にもそうだった。
でも時が経つにつれドキドキするようになってきた。
それは本当に好きになっちゃったってことですかねぇ。

でも、今誰かを好きになろうとする時に、
ドキドキするって感覚がないから、
本当に好きなのかなぁって思ってしまう。
一緒にいて安心する、落ち着く、
そういう気持ちで大樹と付き合った。
だから、そういう感情がいつか本当の好きに変わるんだとも思う。
でも、今はすなおにそう行動できない。

福島君に好きって言うチャンス、いっぱいあったけど、
言えなかったんじゃなくて、言わなかった。
うちは好きなのかなぁ？ってわかんなくて。
うちはいつの日も人を好きになるということがよくわからない。

今日電車の中で久しぶりに泣いた。
なんか、この１年を思い出しちゃったんだ。
人を好きになることとかどういうことなんだろうって考えながら、
大樹のこと、思うと胸がぎゅーってしたりドキドキしたりする自分を思い出した。
それで、苦しくなった。
相手に依存していて、本当にそれは好きってことだったのかなぁ？とも思ったけど、
やっぱりうちは大樹を本気で好きだった。
胸が痛いよ。何かで締められているように。

この前、ほとんど真っ暗な教室で２人きりで福島君といて、
今なら言ってもいいだろうとも思った。
あーーーでも。でも自分はどうしたいんだろう！？


この日記に書いたかどうか記憶が定かじゃないんだけど、
バイト先の人に、大して喋ったこともないのに、
メルアドを聞かれ、ご飯に誘われてるんだけれども、
なんか５月の大樹と福島君と同じことを繰り返しそうな気がする。
バイト先の人はどういうつもりなのか断言はできないけど、
でも言動が・・・って感じだから、
うちはどうしていいかわからない。

うちは何に対しても食わず嫌いなとこがある。
福島君だって、５月は全然知らなかったけれども、
あの時に今と同じぐらい福島君を知ってたなら、福島君と付き合ってたかもしれない。
話してみれば、その人がどんな人なんだかわかるんだと思う。
でも、うちは恋愛から入る人との付き合いはあまりしたくない。
恋愛は、自分の半径100メートル以内で起こるらしいです。
うちは友達にしか恋できないんだと思う。
でも、友達になるにはご飯一緒に食べたり交流深めなきゃだし、
あぁーーどうすればって思います。
バイト先の人、好きになったら好きになっていいのかもしれないけども、
今福島君はうちにとって「好きになりたい人」であります。
好きになりたい人がいるのに、他の人に目を向けようとかあまり思えない。
でもご飯の日程も決まってるから行ってくるけど・・・
気があるのかもしれないという人の誘いに気がないのに乗るのは、
人によっては「もて遊ばれた」という印象を持ったりするよね。
現に福島君には５月にそう言われた。
それを否定できなかった。

好きになりたい人に片思いをし、自分が傷つくかもしれないことも、
自分を好きなのかもしれない人と遊んだりして最終的に傷つけるかもしれないことも、
最初から遊びとか断ったりして友達としての関係も築けないことも、
なんか何もかも、どの選択肢も怖いです。
意味わかんないです自分は。

人によっちゃうちは自意識過剰発言いっぱいしてると思われるだろうけど、
うちは同じ過ちは繰り返したくなくて、
でもこのままじゃ繰り返すような気がする。
どうすればいいんですかね。

もうわかんないんで眠いんで寝ます
文章ぐだぐだですいません。。。