だぁ〜〜〜〜
今日は気分が最悪のまま２連休に突入することになった。
（明日から部活休みで２連休です）
こういうのって休み中に進展しないしいろいろ考えて
またイライラしたり悲しくなったりするからすごく嫌。

今日は石原に会ったよ。すごく久しぶりだった。
で、感想を言うとしたら、「普通だった。」。
本当にこの一言しかないくらい普通だった。
普通っていうのは石原があたしに対して普通だったのもあるし、
あたしも特別嬉しいとも思わなかった。
意地張ってる（？）とかじゃなくて本当にそう思った。

気分が最悪というかあまり良くないのは、
ちょっと失望？した時があったからです。
それは、今日文化祭のゲリラライブの練習をしてた時に、
滅多に練習できない（というかしない）から中身が濃い練習を
するのかなぁと思ってたらすぐやめちゃうから疑問に思ってたのよ。
そしたら、これからゆっこと美里と誠人と田中と純で、
コンクールの打ち上げをするらしい。サイゼとボーリングで。
メンバーはトランペットとトロンボーンとパーカスらしいんだけど、
その時点で他のパートの人はなんなんだ!?って思った。
あと、前期の部活の時に「打ち上げしようよ〜」って話になった時に、
「石原がアメリカ今行ってるから全員揃った時にしよう」って話してて
それなのになぜ！？て思ったのもあった。
けどまぁそれはしょうがないと思うのよ！
人間だし一緒に打ち上げしたくない人だっていると思うし。
（でも彼らの打ち上げ話を聞いたあたしと石原と恵?は微妙な気分に
　なったと思う。でも恵は「しょうがないよ」って言ってた。）
でも、あたしが恵と帰ろうとした時に仲由が準備室に居て、
仲由は同じ金管だしいつも田中達と一緒にいるのに、
「仲由打ち上げ行くんじゃないの？」て聞いたら、
「誘われてないんだぁ」って淋しそうに言ってた。
あたしがイライラしてるのには、「仲由も誘えよ」って意味じゃなくて、
この打ち上げって軽い「仲間はずれ」になってるわけじゃん？
それでも行きたいんだと思う。そのメンバーで。
それならまわりの人に言いふらす必要はないと思うし、
むしろ秘密にしてた方がちょっと不快に思う人が少ないのでは？
田中達とそこそこ仲がいい自分でもちょっと切なかった（笑）のに、
仲由は田中とずっと一緒に過ごしてきたのに。
もし、自分が仲いいグループの人達が、
自分無しで楽しそうにどこか行ってたらちょっとは悲しいじゃん？
さっきも書いたけど、
残された人が悲しくなるのは分かってるししょうがないことだし、
でも行きたい人達の気持ちもしょうがないことだし、
だから、行きたい人達がほんの少しでも残された人の気持ち、
考えられればいいのになぁって思いました。
（いつも仲由は田中と帰ってるのに今日は一人取り残されてて、
　もしあたしだったら顔は笑って「ばいばい」って言ってたとしても、
　本当はすごく悲しいと思う。言い方ものすごく悪いけれども、
　所詮誘われない程度かよ！て思うだろうし。）
でも仲由は（今日は仲由と恵と３人で帰った）いつもと変わらない感じに
笑ったりしてて、もしかしたら素なのかもしれないけれど、
凄いと思った。偉いと思った。

この前同窓会の時にK達と喋ってたんだけど、
「高校入ってからまわりの自己中さにびっくりした」ってKが話してて
あたしもすごくそう思った。
中学の頃はクラスにみっことか如月とか大人な考えもった人がいて、
だからみんな自己中じゃなかったし、
いつも他人を思い遣ってたから、それが普通かと思ってた。
自分は小学生の頃に極度に自己中で、その反動なのか知らないけど、
今は多分過剰なくらいまわりの人の気持ちを考えてしまう。
「自分は嫌われてるんじゃないか」とかそういうのも含めて。
だから今此処でテキストとか書いて考えられるんだと思うけれど、
逆に「考えすぎ」って思う人もきっと沢山いると思う。
だけど、もしかしたら空回りしてるかもしれないけれど、
自分はできる限り他人の気持ちを考えて行動しようって思っている。
（自分でこんなこと書いてる時点でダメかもしれないけどね。）
自分をつくってるのもそれが原因かもしれないけれど、
自己中な人にだけは絶対なりたくないと思う。
だから、正直今日のうちあげ事件（？）にはびっくりした。
「なんでみんな仲由の気持ちを考えてあげてないんだろう？」って。
本当に素で疑問に思った。

本当、自分は考え方が大げさかもしれないから、
うちあげの事について「別に普通じゃん?」って思う人も沢山いると思う。
だから正直コレ書いていいのか!?(；´Д｀)って思う。
でも、もし正しくなくても今の自分が本当に思ったことなので、
書きました。不快（？）に思った人ごめんなさい。

あと、気がついた方もいると思うのですが、
やっとこさ忍者アクセス解析つけたんです(*´∀｀*)
ちょい前から気になってたので・・・。
最初は使い方全然わかんなくて困ったんだけど、
今はなんかわかってきました。間違ってるかもだけどね（笑）
それでもって解析結果で衝撃の事実がわかったんです・・・!!
なんと！http://www.ii-park.net/~miomio/（最初のページ）より、
ここの日記のページの方が来てる人数10人多い…！Σ(￣Д￣;)
日記だけお気に入りに入れてる人は、できれば最初のページ、
http://www.ii-park.net/~miomio/に変えて欲しいです(>_<)
改装の意味無いやん(T_T)ってちょっと凹みました。
トップページなら最初からこのページ表示されるんで、
（今度改装の時はエンターページ無くす予定なので）
ぜひお願いします・・・!!!

今日は後輩から「うわさ」というマンガを借りました。
ストーカーの話なんだけどむっちゃ怖かった!!
こんなのやだなぁと思った。
あと番外編?みたいのでいじめの話も入ってて、
全部読み終わったあとはしばらく放心でした。
またあとでもう１回読もっかな（ぇ

最近ミスチルのDrawing聴いてます。
途中のピアノの間奏がすごく好き。
幸福の王子のエンディングにもなってるこの曲、
あなたも１度ぜひ聴いてみて下さい（ちょっと曲案内っぽく/は?）
この曲なんかすごく寂しくなる。

　　　どんな場面でも　僕の絵には必ず君が描かれていて
　　　目を閉じたまま深呼吸してみれば分かる
　　　君はいつも　僕のノートに

思い出はいつも君と一緒のものばかりです。
君と居る時間が自分にはすごく幸せだったのです。

　　　淡い光の曇り空に
　　　フワフワな時を刻んでいく
　　　この素晴らしい　煩わしい気持ちを
　　　真空パックしておけないもんかなぁ

　　　絵に描いたとしても　時と共に何かが
　　　色褪せてしまうでしょう
　　　永遠はいつでも　形のない儚い幻影
　　　君と共に　僕の元に

時間が経つのは怖いことだと思う。
君と離れていた17日間が終わってすごくそう思う。
いつまでも君との思い出は忘れたくないし、
気持ちだって忘れたくないと思うのに。

はぁ〜〜〜〜（鬱
やばいぞ！あと丸々２日あるのにこんな気分じゃダメだね。
今までの色んなことを思い出すと声が恋しくなる。

でも正直、いつも自分とまわりの人比べてしまう。
自分よりあの人の方が楽しませてあげられるんだろうなぁって。
あたしより、あの人が告った方が嬉しいだろうなぁって。
自分はきっと、いつも１番でいたいんだと思う。
勉強は完璧無理だけど、サックスの上手さとか、
友達の多さとか、楽しさとか、可愛さとか、数え切れない程。
ただ結局何一つ１番じゃないから卑屈に思うんだろうね。
そういう考えしか出来ない自分がすごく醜いと思う。
あたしがいつも自分と比べているあの人は、
誰とも自分を比較してないし、１番がどうとか気にしてないし、
本当の自分のまま笑ったりしてる。
このままの自分じゃ誰にも好かれないし、
好かれたとしても上辺だけだし、
結局いつまでも「いくらでも変わりがいる人間」のまま。
友達でも家族でも誰においても、
本当に愛される人間にはなれない。

疲れたので少し眠ろうとおもいます。