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■ 生き方に正解はあるの？
毎日生きてると、間違う事もある
ちっちゃな間違いはすぐ直せるけど、大きな間違いは取り返しがつかない事もあると思う
大きな間違いをした事に気づいても、やり直すには周りのごたごたがある事は目に見えてわかる
人の道に外れない生き方をする事
これは、そんなに努力しなくても、苦しむ事なく出来る人達もたくさんいるだろう
でも、この生き方を続けるために、心を殺さないと生きて行けない人もいる
私もその一人
「不倫」する人達の事を全てひっくるめて「悪い」と言う人がいる
自分勝手に周りを苦しめて傷付けて・・・だから悪いって
じゃ、不倫しなくても周りを苦しめる人は？
苦しんで悩んでもがき続けて壊れそうになって
それでも子供達だけは母親の苦しんでる所を見せないように無理して笑って笑って
自分をなくしそうになって、耐えられなくて「助けて！」って叫ぶ
叫んでも知らん顔して通り過ぎるだけ・・・
その場を取り繕うだけで、何も変わらない
そんな時、彼が手を出してくれた
彼に助けてもらうのってそんなにいけない事なの？
誰も何もしてくれないのに・・・
死んで行く様子を高い所から見てるだけなのに、みんな
前の日記にも書いたけど、結婚前に義父の持って来た別の縁談話の時から旦那と結婚するって事に
かすかな？があった
でも、その時はかすかな？だったから、世間体や実家の両親の病気の事、自分の年齢やらを考えて
気にしないようにする事にした
でも・・・それが間違いの始まりだった
旦那の実家とは何から何まで価値観が違って、おまけに義父は「自分がルール」なワンマンな人で
たとえ家族でも人の意見は聞き入れない、自分の意見を無理矢理でもなんでもどんな事してでも押し通す人でした
二人で住む場所も、結局義父の用意した所にならざるおえなかった
暗黙に・・・「そこに住まないと結婚は許さん」ってプレッシャーかけてきた
段々、自分は認めてもらえてないって言う思いが膨らんで来たよ
義父の傲慢な色々に二人だけの時はさんざん文句を言ってる旦那は、父親の前に出ると言いなり・・・
後で「しゃあないやろ 何言うたって聞く耳持たないんやから」と言い訳
「自分もずっとそれで我慢してやって来たんやからお前も我慢しろ」って暗黙のプレッシャー
それからずっとずっと話し合って来た・・・つもりだった・・・私は
けど、旦那は味方にはなってくれなかった
仲良くしようと色々したし、我慢はもちろん気持ちを切り替える事も努力した
向こうも、私とかなりもめたから、要求する事は少なくはなったけど
根本的な所が１８０度違うから、当たらず触らず状態になってる
私としては、それでまあいいかって思ってるけど、向こうと旦那は違うんだ
「もっと自分達の気に入るように変わって欲しい」って思ってる
「違うからしょうがない」って諦めてくれない
まだ、まだ、この先ずっと私を変える事しか考えない
そんな生活の中に救いを求めてたら彼と出会えた
出会った時、自分でも気づいてなかったけど、今思えば精神状態不安定だった
もし彼と出会ってなかったら、今頃はキッチンドリンカーとか虐待する母親になってたかもしれない
心を病んで病気になってたかもしれない・・・これが一番可能性ありそう・・・
実生活が辛い時、他に救いを求める事・・・それが彼って存在になると不道徳になるんだよな
心を病んでる母親に育てられる子供達はかわいそうじゃないかな
「不倫」はいけないからって救いを切り捨てて、心を病んで生きる
それが正解なんだろうか？
苦しんでる時、彼以外は手を差し伸べてくれなかった
みんな遠巻きに声を掛けてくれるだけ
心がボロボロになっても彼に救われる事はいけない事なんだろうか？
彼との時間で心の傷が癒されてるのを実感する
それもいけない事なんだろうか？
子供達と笑っていられるのは彼との時間があるお陰
私は子供達の母親なのは変わらない事
たとえ離れて暮らす事になったとしても子供達は大切に思う気持ちは変わらない
何だか、書いててわからなくなって来ちゃった
2002年06月26日(水)
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