体調は大分もとに戻ったけど離婚したい気持ちは変わらず。
旦那に接するのも億劫であんまり話しかけることもない。
何となく気まずい空気が漂うけど、旦那も相変わらず昼は帰ってくる。

けれどやっぱり旦那も私といるのが億劫なのか
子どもの寝かしつけを理由に別室で寝ていたり、添い寝しながら子どものベットで寝ていたり、
ここのところ私一人で寝ていることが多い。

昨日は気がついたら隣で寝ていたけど、今までみたいに近くには寝ていない。
私も旦那の顔があんまり見たくないので反対を向くか、または布団で壁を作って寝ている。
せめてもう少し好みの顔だったらなぁ。。。

Twitterをやっていると旦那のことをカスとかクソと呼んでいる人ばかりで
私はそこまでではないけど、そこまで到達する前に別れたほうが良いと思っている。
カス呼ばわりするまで憎みに憎みきって別れれば、それはそれで後悔は無いだろうけど
思い出したくない思い出をまたひとつ作ってしまうような気がして。元カレみたいな。
しかも今回は子どももいるし、しかも子どもの親となると、カスと思いたくないというか。

デリカシーがなく心無い発言は多いし、キレやすいし、いちいち煩い男だけど
育児も手伝ってくれるし家事も頑張ってやってくれる。
その辺は頭でわかってるけど、どうしても感謝出来ない。

中途半端な気持ちだとどうやって離婚を切り出していいかもわからないし、
何やかんやで悩みは続くと言った感じ。

子どもの方は大分育てやすくなって相変わらず１、２時間まとめて寝てくれるし、
お腹が空いたor眠い、とだんだんわかりやすくなってきた。
あやせば笑ってくれるし、おもちゃでも遊ぶようになった。
いないいないばあっ！を見せれば30分は黙ってみてくれる。
子どもの笑顔は本当に癒やし…。

育児に関しては大分楽になったんだけどね。その他が問題…。
未だにここの暮らしに慣れてないし、なれないどころかだんだん辛くなる一方。
地元だったら友達あったり、実家に帰って母親と話したり、
せっかくの育休中だし、昼間の習い事にも本当なら行けるのに。

息抜きが全く出来ない環境が辛いし、
そのことを旦那含めて誰もが理解していないことが一番の問題。

私は仕事も家族も友達も捨てて嫁いできたのに「で？」という感じ。
私が出掛けたり、実家に帰ったり、ライブのときとかに
旦那がいちいち「婆さん（義母）にお礼いったか？」と言われるもの凄く疲れる。
一言言うだけでは足りないらしく、あとでお礼言っとけ、みたいなの。
何でそんなこと私にだけ要求するのかわからん。

旦那だって、五月人形や鯉のぼり、その他色々うちの母親から貰っても
いつもヘラヘラして「どうもスイマセン、ありがとうございます〜」って言うだけだし、
離婚届送りつけたあとも全く同じ態度だったけど。「どうもスイマセンでした〜」って。

私には義母に色々気を使うことを要求するのに、お前はしてないし。
そして私は実家に帰るたびに母親は菓子折りだの手土産を色々持たせてくれるのに
こちらの家族はせいぜい畑の野菜ぐらい。
母の日だって、実家の母に対して何か送るという気遣いもなかったし。
母の誕生日が近いから便を送ってくるという言葉に対しても何も無かった。

うちの母は連れ子の分だってお年玉だの何だの用意してくれていたのに
こっちの家族は私の親に対して何の気遣いもしていない。
私に対して常識がないみたいなことを義母も旦那も言わんばかりだけどお前らに言われたくないと思う。

そういうところで離婚云々じゃなくてこの家族と縁を切りたいと時々思う。
他人には厳しいくせに自分に対しては甘い、全員がそういうタイプ。

私がベッドに洗濯物置いてあるだけでああだのこうだの煩いくせに
自分はベッドにペットボトルの空きボトルだのスマホだの平気で置いてあるし。

こうやってだんだん夫婦の中も冷めていくんだろうね…。
あとはタイミング…。（いつも同じこと言ってる気がする…）