妹の出産で、めでたい事を書いた後に、こんな日記なんかどうかなぁって思ったけど。

ちゃんと記録しておこうって思う。

しかも、母と祝い酒で飲んだので、かなり酔っ払っているから、いつも以上に読み難い日記だと思う。



私は、自分でも分かっているけどネガティブだと言われる。

すぐ後ろ向き。

悪い事ばっかり考えるマイナス思考。

でもね。

小さい頃から、あまり幸せだなぁって思う事がなくて。

幸せだなぁって思っていると、必ず壊れて行って。

その、幸せだった頃と壊れて行った現実のギャップが苦しくて。

いつの間にか悪い事ばかり、よくなかった場合、最悪な想定とかをするようになってしまった。

そうすると、悪かった場合「やっぱりね」って思える。

ギャップの苦しさが、少しだけ、減る･･･ような気がする。



妹に赤ちゃんが生まれて。

飲食店の店長の妹のご主人は、今日はたまたまお休みで。

破水してから病院に行き、産まれるまでずっと付き添っていた。

妹は無痛分娩だったけど、無痛の薬を入れるのは子宮口が5センチ以上になってかららしくて。

そこまでは、普通の陣痛を苦しんでて。

ご主人は手を握ったり、腰をずっとさすっていたり。

とにかく、凄く尽くしてて。

産まれた時は、立会い出産をしたんだけど。

分娩室で妹より先に号泣したらしい。



そんな話を聞いたらね。

羨ましく、なっちゃったのかな。

私は、3人産んでいるけど。

3人ともお産は1人で。

1人って、立会いじゃなかったって言う意味じゃなくて。

産んだ瞬間に、分娩室の外に誰もいない状態って言うか。

元旦那は、長女の時は歯医者の予約があるから、と陣痛中の私を残して帰り、次女の時は仕事で（これは仕方ないか）、長男の時は家で洗車してた。



彼に、電話でそんな話をしてて。

「妹のご主人は、凄く偉いよね」

って、話しから。

「あなただったら、出来る？」

「出来るよ」

「まぁ、仕事だったら仕方ないけど･･･でも休みだったとして、まだ当分産まれませんよって言われたら、帰っちゃったり、寝ちゃったりするんじゃない？」

「んな事ないだろ？」

「ええー。そんな事ありそう。妹のご主人みたいな人、私初めて目の当たりにしたもん。あなたもきっと、前の旦那と･･･」

まで言って、バカな私は「しまった」って気付く。

けど、時すでに遅し。

「比べないでくれない？」

「比べてるわけじゃないけど･･･でも･･･」

「でもじゃねーよ。俺って信用ないんだな」

「信用はあるよ。でも、やっぱり、そう言う風になるかもなぁって考えちゃって･･･ごめん」

「何でそうやって、何でもかんでも悪いように考えるんだよ？俺がさ、今凄く頑張ってるの、そう言うのは認めてくれてないの？子供たちが不自由ないようにって、一生懸命頑張ってるの、分かってくれてない？分かってたら、この人なら平気って思うべ？」

「うん･･･凄く頑張ってるの、分かってるよ」

「人より倍以上働いて、タメのやつの平均の給料の倍以上稼いで。そう言うのも、りりかの子供たちを幸せにしたいって言う思いからじゃん」

「私に･･･子供がいなかったら、そんな頑張らないで済んだのに？」

「・・・ばっかじゃねーの！？そんな言い方絶対にやめろ！これから先、そんな事言ったら、マジで許さないからな！」



久しぶりに、怒鳴られたなぁ。

なんだか。

今日一日の、色々な感情とか、怒られた事とか、こみ上げてきちゃって。

号泣しちゃったよ。

私が泣くと、あいつは慌てるって事、知ってるのに。

やっぱり泣いちゃう私って、バカだよなぁ。

絶対に泣いてるのばれてるのに。

「泣いてない」とか言い張るし･･･。



「日曜、ひなちゃんの所にお見舞いに行ってさ。あとライラのベッドも作らなきゃね。あ、またりりかと二人でのデートは出来ないけど･･･我慢してね」

いきなり慌てて話しを替え出す、あいつ。

最終的には。

「りりか。俺は、りりかを一番に考えているから。りりかが俺の子供を産んでくれるって言うなら、俺だって出来る限り立ち会うし、ずっと一緒にいる。俺の子供を産んでくれるんだもん。当たり前の事なんだよ？でも、怒鳴ったりして、ごめん」

なんて、悪くもないのに、謝られた。



「悪かった場合、なんて想定しなくていい。これからもずっと、ずっと、今の幸せが続くと思ってくれて、いいからね」

「うん」

「少しずつでいいから、ネガティブなところは、直して行こうね。てか、俺が直すか」



ボーナスが入ったから、日曜日は5人で豪華に外食しに行こう！


とか、言ってた。

あと。


7月分の生活費も、渡さなきゃいけないし、次の日曜は何が何でも行かなきゃ。


って。




最近、凄く、幸せだと思って。

こんなに幸せでいいんだろうか？ってやっぱり勘ぐってばかりいた。

私、明日にでも死んじゃうんじゃないの？

それとも、何か凄く悪い事が起こるとか？



なんて、だめだよね。


悪い事ばかり口に出していると。

本当に、現状が悪くなって行くんだって。

それが言霊って言うものなんだよって。

あいつに、言われた。



私は、このまま、ずっと幸せだと思い続けて、いいんだよね。