一昨日の夜からは子供たちと過ごし。

昨日遅くに帰って行った。

今日は、朝早くから、あいつが来た。

本当は、私が行く予定だったんだけど。

高速が凄く混んでいて、上って来る彼の方が空いているし時間的にいいよ、と言うので。

あいつは、横浜に行った事がない。

私は、神奈川に数年住んでいた事があるから、横浜にも行った事ある。

だから、道案内して、と言われて行く事に。



珍しく、じゃないな、初めて電車で遠出。

遠出と言っても、１時間ちょっとなんだけど。

でも、何度も乗り換えするのが面倒･･･。

幸い、電車は空いていたから、座っていく事が出来たんだけど。


昨夜は遅くに子供たちを送って行き、今朝は早くから彼と会っているので、凄く眠い私。

ついつい、うとうとしてしまう。

思考回路は全く働かないし。

そして何度も起こされて、少しイラついてしまう。


昨日、子供たちを遅くに送った事を知らないあいつは。

当然のように「何でちゃんと寝ないんだよ？」って言う。

今更言い訳のように言うのが嫌で。

「ごめん」

しか、言わない私（しかもぶっきらぼうに）。

でも、やっぱりうとうとしてしまう。



そして、気付いたら乗り換えの駅だった。

一瞬目を瞑っただけかと思ったけど･･･。

どうやら、２０分くらい寝ていたらしい。

だからか、何だか体は軽くなった。

頭も軽くなって、さっきはイライラしちゃってごめんね、とちゃんと言った。

「楽しみだったから、実は俺も眠れなかったんだよね（笑）」

あいつは、そんな風に笑って言ってきた。

うまく言えないけど、こう言うとき「この人ってすごく優しいな」と思う。



一緒に手を繋いで中華街を歩いて。

お昼ご飯も一緒に食べて。

凄く楽しいし、嬉しいのに。

そう言うの、うまく出せない。

あいつは「楽しいね」って言わないでも分かる位に、態度に出しているのに。

そして、凄く楽しいって言うのとか、凄く嬉しいって言うのとか。

そう言うのを先に態度に出されるたびに、私の心はスーッと冷めて行く。

「楽しいなら、良かった」

なんて、客観的な気持ちだけになってしまう。




夜、観覧車に乗り。


凄く、綺麗。

１時間半も並んだ甲斐があったね。



って、言おうとしたら、先に言われて。

やっぱり「うん、綺麗で良かったね」とか、言う気持ちになってしまった。



寝る前に、そんな話をした。

あいつは。

「疲れてるのかなぁ？付き合い始めはそう言うの多かったけど、最近は少しずつ楽しいとか嬉しいとか、出してくれてたのにね」

って、頭を撫でて来て。

「少しでも、楽しいとか思えたなら、それでいいよ」

って、抱きしめてきた。




ものすごい優しくて、泣きたくなる位に申し訳なくなる。

どうして、私なんかがいいの？って聞いてみたくなる。

大事にされすぎているなって、思う。

愛されているなぁって、のろけじゃなくて思う。

ずっと先も、変わらずでいてくれるのかなぁ。いてくれるよね。

なんて思う。

けど、その「ずっと先」が怖かったりするから。

私はのめりこめないままなのかもしれない。


可愛く、ないね。

本当に凄く綺麗でした♪