薬のせいで具合が悪く。

吐き気で目覚めたイブの朝だった。

あいつからは、朝早く「大丈夫？」のメールが来ていて。

「大丈夫だけど、気持ち悪いかも」

と返した。

その後、たぶん仕事中にトイレに行くとか言いながら打ってくれているんだろうけど。

何通か珍しく返って来たりして。

全部心配しているメールだった。



仕事中。

普段ならありえないミスをしてしまった。

自分でも驚いた。

洗い終わったお皿が10枚ほど重なっていて、それを食器棚にしまうんだけど。

自分ではちゃんと持っているつもりだったのに。

ちゃんと左手が掴めていなかったらしく、全部落としてしまった。

掴んでいると思っているのに、掴めてなかった。

その後、グラスを掴んだつもりだったのに、手に力が入ってなかったのか落としてしまう。

「今日はどうしたの？」

ってMさんにも言われ。

かなりショックだった。




夜の電話で。

そんな話をした。

「薬、飲むのやめたら？」

「だめだよ、飲まなきゃ」

「でも、そんなひどいんじゃ、もうやめるしかないよ」

「平気だよ、慣れてくれば。数日経ったら慣れると思うんだ」

「でも・・・」

「大丈夫だって」

「声も暗いし。おかしいって」

「まだ今日は気分がね、本調子じゃないって言うか」



寝るね、と言って電話を切った。

切ってしばらくしてから、メールが来た。


「本当に、飲まなくていいんだから。りりかが子供出来ないとかそう言うの、俺の事を考えて、薬を飲んでいるのなら、やめてほしい。二人で楽しく過ごせる事が、俺の中では一番なんだから。だから、辛かったらもうやめてくれていいから」



返事を返さないまま、しばらく考えた。

何で私は治療をするんだろうとか。

更年期が早く来るのを避けるため？

ホルモンのバランスが崩れちゃうから？



もしも、またもしも、なんだけど。

離婚していなくて、私があのまま結婚生活を続けていて。

生理が止まったとしたら、どうしていただろう。

治療、してたかなぁ。

一応生理が来ないんだし、病院には行ってたと思う。

けど、こんなに辛い思いしながら、薬とか飲んでいたかなぁ。

子供は3人いるから、充分。

そう思って、治療をしなかったかもしれない。



でも、だからと言って。

あいつもいいと言っているんだからって、止めるわけにも行かない。



もしも。

この先、あいつと結婚した時。

ちゃんと。

「自分の子供」

と言うのを、抱いて欲しいから。





「メリークリスマス！日付変わっちゃったね。明日はきっと元気になっているから大丈夫、安心してね」



あいつからは、返事はなかった。

寝ちゃったのか、返さなかったのか、分からないけど。