今日で10日会ってなかった。

あいつと。

今まで、会わなかった最高記録は14日。

今日の夜の電話で。

「そんな記録更新はしたくないんだけどなぁ」

って、言われる。

あと4日。

会えるかどうかは、微妙。

あたしも、あいつも、今凄く忙しい時期だから。

お互いに暇もないし。


でも、遠距離になったばかりの頃みたいに、苦しくない。


あいつに、そう言った。




今日は、あいつから3回電話が来た。

午前中に1回。

夕方に1回。

夜に1回。

午前中と夕方の電話は、運転中で声聞きたかったんだ、と言って。

だから、10分くらいだったかな？

夜はいつも通り1時間くらい話していたけど。



毎晩。

電話は来るし。

こうやって、昼間時間が合えば電話もしてきてくれる。

「無理しなくていいよ」

なんて、あたしが言おうものなら。

「そう言ういい方嫌だな。無理じゃなくて、俺が話したいんだから、そう言ういい方やめて」

って怒られちゃう。

メールもあるし、メッセンジャーで話すこともあるし。


凄く繋がっているからかな。

だから。

苦しいと思わないのかな。



なんて言ったすぐあとに。

やっぱりものすごく寂しくなった。


「苦しいと思わない」

って言ったときの気持ちも本当。強がりじゃなく。

でもすぐに寂しくなった気持ちも本当。



電話を切ったあと、そんな事考えてた。


「強がらせてごめんね。会ったら、いっぱいくっついていようね」

ってメールが来た。



強がってなんかないの、本当に。

今は寂しい気持ちでいるけど、さっきは本当に平気だって思ってたのに。

「強がってないですー」

なんて可愛く無いメールして。

「はいはい。実は今凄く寂しいくせにー」

「いいえ。平気です」

ホント、可愛くない。





咳が止まらなくて。

苦しくなって。

薬飲んで、落ち着いてから、メールした。



「あたしが寂しいって言うと、あなたは無理するでしょ。今は本当に平気だから、心配しないで」

「無理する、無理するってすぐ言うけどさ。無理でも何でも会いに行けたりするだけの余裕があるって言うことなんだから。そんな風に考えなくていいよ。強がりすぎだよ」



強がりなのかどうか、自分でも分からない。

ただ、言える事は。



全然平気、あたしたちは繋がっているから、寂しくない。

って思ったすぐ後に。

寂しくて仕方ない。咳も止まらないし、心細くて仕方ない。

ってなる。




でも、本当の気持ちは。

あたしの本質は。

あなたが、大好きで仕方ない。

って事。




毎日がつまらないって、日常から逃げ出したくなって。

現実から目を背けてしまっても。

背けて、一旦現実って言う籠から逃げようと出て行ったとしても。


戻ってくる場所って。

ちゃんと決まってるって事。