あたしの言葉を聞いた元だんな様は。

しばらく沈黙してた。

「何でいきなり？」

「いきなりじゃないよ、ずっと考えてた」



言いたい事山ほどあって。

どれから言っていいのか、分からなくなる。

うまく言えなかったと思う。

言いたい事の半分も、言えなかったと思う。




どうやって生活していくの？って聞かれて。

実家に帰る、って言った。

仕事はどうするの？って聞かれて。

今の仕事を続ける、って言った。



「彼とは、どうするつもりでいるの？再婚するんじゃないの？」

「今すぐにするつもりはない」




子供が、大きくなって。

ライラが成人した位になった時。

まだ、彼があたしを想っていてくれていたら。

結婚しようと思う。



そう、言った。






元だんな様との話し合いは。

結局「考えさせて。急に言われても混乱する」と言われて。

あたしも、そうだな、と思った。

ただ。

今の元だんな様の彼女が子供の事は余りよく思っていないとは聞いてたから。

「再婚するなら、あの子（彼女）の所に子供たちを連れて行かないで欲しい」

とだけ、言った。




元だんな様の彼女と、あたしは同級生だったから。

嫌でもいろいろな話は耳に入ってくる。

あの子が元だんな様に言えないことでも、女友達には話す事がある。



ライラだけは欲しい、とか。

りりかちゃんも上だけ引き取ってくれたらよかったのに、とか。

そう言う話を聞いちゃってたから。

どうしても、嫌だった。

知っている子だけに、いろいろあたしは知ってしまって。



でも、逆に。

元だんな様が、全く知らない子と付き合ってたら。

こう言う話も分からなかったし。

そのまんま、元だんな様は再婚って形になってたかもしれないし。

知っている子で、よかったのかもしれない。



あたしが。

「再婚するなら、あの子の所に子供たちを連れて行かないで欲しい」

と言った事に、何も反論しなかったところを見ると。

元だんな様も、彼女から直に聞いているのかもしれない。








彼には話してあった。



君が言ってた、3年以内とか言うのは、無理っぽいって。

そんなに長い間待ってて、ってあたしは言えないから。

待てなくなったら、その時は・・・。


振ってください。



「りりかは、それでも待つとか俺が言ったら、また勝手に抱え込んで、待たせちゃってどうしようって悩むから。わかった、待たないよ。無理だって思ったら、その時は、お別れだね」



なんだろ。

自分から言ったくせに。

胸が凄く痛くなったよ。

それでも待つよ、って言って欲しかったのかな。

うん、言って欲しかったんだ。

でも、あいつが言う通り。

それでも待つよ、って言われたら。

勝手に葛藤しちゃうんだろうとも思う。






待てなくなったら、なんていわないで。

あたしは子供たちと暮らすから。

今別れよう。



なんて、あたしには言えなかった。

それが一番いいって母にも言われたけど。

どうしても、言えなかった。




口では「待たない」なんて言ったけど。

あいつは、待っててくれるだろうし。

その間に、いろいろな状況も変わるだろうし。

あたしを一人にさせられないって責任とか。

あいつには、違うって言われるかもしれないけど。

そういう見えない束縛で、あいつは立ち止まったままになってしまう。



まだ離婚する前。

あいつの人生を取り上げているみたいだ、と思った事が何度もあった。

いつするか分からない離婚。

その間、あいつを待たせて。

解放してあげなきゃ、と何度も何度も思って。

でも、大好きで、別れたくなくて。

別れを切り出す、勇気なんかないのに。

それじゃまずいって思ったり。

ぐるぐる。

葛藤した事があった。




あの頃に、逆戻りになってしまった感じがした。



あいつも、きっと今悩んでいる。

いろいろと考えている。


どんな事を考えてる？

別れた方がいいって、考えちゃってる？

面倒だなぁって、思ってる？



聞きたいけど、怖くて聞けない。

「振ってください」

なんて、強がり言ったくせに。

いざ、そう言う状況になるのが、怖くて仕方ない。


今自分が何をするべきなのか。

自分が選択した事は、良かったのか。

不安で、不安で仕方ない。


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メールたくさん頂いていますが、今返事は書けそうにありません。

でも、全部読んでいます。

読むたびに、気持ちが揺れたり。

落ち着いたり、不安になったり。

考えさせられています。



ありがとうございます。