| 一喜三憂〜3歩進んで2歩下がって〜...hui |
贅沢な悩み。 - 2003年06月24日(火)
バイトでした。
・・といっても『免罪符』＝就活を使って相当遅い時間からでしたが。
本当いっちゃうと休みたかったんです。
でも『居てくれればいいから』っていうので・・・。
実は、最近バイトがちょーっとだけ憂鬱なのです。
☆☆
きっかけは先週の土曜日。
いつもどおり仕事を終えた私と派遣の社員さん・・Hさんとしましょう。
だいたいシフト後３０分〜1時間は残業するのですが
（ヘタすりゃ1時間３０分とかもある）
それに対して打開策をHさんに提案されたのです。
早く帰ったほうがいい、っていうのは大納得。なのです。
しかし
『研修先の校舎のパート事務はできないことはハッキリいう。
その方がいいよ。』
という言葉に、正直ひっかかってしまった。
・・ひっかかってしまった、と気づいたのも数日後で
その時は不思議な気持ちになりつつ、「そっかあ」と納得もしたのですが。
☆☆
長いことパートしていて
事務主任がいなくなって１人１人で仕事しなくちゃいけなくなって
出来ないこともやらなきゃいけなくて。
もちろんそんなこと、１人だったら出来なかった。
先生や同じパート事務の人やヘルプの事務主任さん達と
一緒だったから出来たんだと思う。
でも、知らないうちにそれをこなせる自分が自信にもなっていたんだと思う。
『今日中にできない』ことなんて言ってられなかった、てのもある。
そういいたくなかった、ってのもある。
結構、仕事をし出すと「ここまでやりたい！」ってなってしまう。
でも、それで人に気を遣わせるとか考えてなかった。
やりかた変えろ！って言われたわけじゃないのに
そういわれた気分になって、なんか素直に聞けなくなってた。
☆☆
そういう自分にまでバッタリ思い当たってびっくりして。
いつの間に、こんなにヘンに自信つけてたんだろう・・・。
人の話を素直に聞けなくなっているなんて。
「わかるんだよ。『でも・・・。』」って言ってる自分。
個人的に好きじゃない自分。
おまけに今日『居てくれればいいから』って言葉に
納得と、あれ〜？そんなもん？と思う自分を２人自覚した。
正解は、そんなもんです。
でも、いつのまにか過信していた私には寂しい言葉だった。
気を遣われてるのが真相なのに、何聞いても過信して卑屈に傷ついてる。
考えすぎて贅沢に悩んでる。
ああ、こういう自分がダッキライだあ！！
☆☆
あと、こうやってスグにさらけ出す自分もイヤかも。
さらけだしといて何言ってんだ；って感じですが。
今日『恋愛偏差値』のビデオみてて
『女ってカッコワルイところって絶対見せない』って言ってたの見て
私は『カッコワルイ』を見せすぎだなあ・・・と思った・・。
そりゃあもう、唐突に。
秘密がないオンナ。ってカッコワルイ？？
別にカッコイイのになりたいわけじゃ・・・ちょっとはなりたいけど（笑）
まあ、でも問題はどっちかってえとさらけ出された相手のことだよね。
どうなんだろ。
・・・これも友達読んでるからぶっちゃけてることになるしなあ・・・。
要するに、私はみんなに甘えているわけです・・・；；
ごめんね。こんな私ですが、末永く宜しくお願いします（＞人＜）
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