辞書の中から反省って言葉を探してみまさぁ


２４年間みっちり生きてりゃ分かるもんなんだろうな

俺は生まれた時は確か１８ぐらいだったよーな気がする

なんとなく「ん？あれ　今俺　○歳だっけかな」で自分の歳を決めてきた


女の制服着て毎日高校行って

電車にのりゃあ馬鹿野郎にケツ揉まれて

自分の知らないうちに手首スパスパ切れて

気が付いたら精神科病棟に入院して

血風呂ん中で目覚まして死ぬかと思ったり

挙句の果てにリアルなレイプ被害の話を身近すぎるほど身近で聞かされて

俺は父親の化身だとか言う同居人もいて

俺の人生って何だ

就職して適当にサラリーマンになって　適当に遊び代決めて
適当に恋愛してセックスして　ある程度になったら結婚して
男として　最年長として　いっつもソレで押しつぶされそうになってた

俺って何だ　いねーほーがいいじゃんか

愚痴る相手なんて　いやしねーよ
誰が本気で分かってくれるか

俺は誰も信用はしないし、誰からも信用されないままでいい

男に強姦される夢見て、体は泣き叫んでるのに
俺は多分どーでもよかったんだろうよ　だから表に出れなかったんだ

結局　人一人救うことすら出来ない身分だって諦め入ってる。


今だって何だ、１３針？チチオヤにレイプされかけたってか

ヤケクソだよ　と分かってるけど　誰にも言えやしねーから自分に言うつもりでここに書いてる

本当はどっかでいつも冷めてたし、いつしか欲することすら無駄だって理解して

スカートはいて電車乗って帰らなきゃならねーことが　どれほどの苦痛か
２４にもなって思うように仕事もできねーことが　どれほど情けねーか

本気で道化だと思ってんのかよ

俺はネクラだよ


馬鹿でいりゃ　周りはどっかしらで俺を信用しないでいてくれる

そのほーが楽だって思ってたから　そーしてた。

それだけ。

生まれてきたことに意味なんてねーと今でも思ってる。

この先　俺が俺で生きてくことにだって意味なんてねーと　しっかり思ってる。


明日死ぬのが怖いから憂さ晴らし。
確かになさけねーよ


俺に身体がないことを　悲しんでも
俺を生んだやつを　憎んでも
何にもはじまらねーからな　別にそれは絶対しない自信があるけど



しばらく自粛の意味もこめて　リーダーにキチンと言っておく

キレてんじゃなくて　コレが俺の本当の姿なだけ

こんな自分　出来ればもう見たくなかったけど

大事な人間の生死に関わるなら　仕方ねーから

出来るなら海に沈めてもらいてーけど　多分俺って役割によっちゃ必要だし
内部じゃ　まだ生きてるだろーな



ほんとうは　とっくの昔に死にたかったんだよ


死にたかったんだ。