まだ忘年会の時間にはほど遠いから、日記でもカキカキしにきた。

診察で、年金申請のための医師が書いた診断書を見た。

現在、年金って問題になってるじゃないですか。
はたしてこんな私がもらえるのかは、不明です。
でも医者は「労働できる精神状況ではない」と言う。
自分自身でも働くことは難しいと思っている。

以前みたく介護の仕事とかしたい。
でも周りが全ていい人ばかりじゃない。
打たれ弱すぎるから、逃避してしまう。
オマケに自分でやったことの責任感がないまま、
「自分」が勝手に行動を起すからワケがわからない。
でもハタからみれば「自分」がやったことにしかみえない。

自分自身ではまったく覚えていないこと。
自分自身ではまったくやっていないこと。

バイトをやっては辞め、やっては辞め、、、。
そして辞めるたびにかなり自分自身が情けなく思える。

単なる甘えではないのだろうか、怠けではないのだろうかと。

うつ状態の人だって働いているヒトがいるというのに、
私は何をしているんだ！？という疑問がグルグル廻る。

早くそこから抜け出さない限り、本当は働くことができない。

判ってる、判ってるんだよ。

相変わらず医者が同じことを言う。

あなたは繊細なんだよ、って。
繊細って単純ってこと？繊細と単純の差って何？

クスリがまた増えましたですのよ。
ナウゼリンという吐き気止め。
おなかはすくが、食べたら気持ち悪くなる。胃がふくらんでいる感じ。
アモキサンは継続。

診断書の料金が5千円だったのが驚いた。
あとは自分で書くところを書いて、提出してくる。

おまけになぜかBGMがビートルズの「LET IT BE」。
なすがままに身をゆだねていたいものだ。