最近は泣いてない。
異常なくらい止まらないかと思ってた涙が流れない。
布団の中で一人、丸まってアルマジロになることがなくなった。

迫り来る壁に身をつぶされる原因不明の不安とやらが抜けた。
きっと原因が明確になったからだろう。

親がトラウマになってますよ、そう言われたとき。
「やはりな」と思う気持ちと、「まさか」という極端な意見がよぎった。

完璧主義からは抜け出せたと思う。
気を抜けたいときは抜けばいい。
でもまだ気の抜き方が判りかねる。
それは人それぞれだと思うから、じきに判ってくると思われる。

ずっと今まで気の抜き方を知らなかったし、緊張していることさえも、
まったく判らなかった。
反抗期など存在しなかったので、おそらく今が反抗期だと思ってる。

不安はきっと、「しなくてもいい心配」「下手な親切」。

私って不幸でしょ？なんて言いたくも無い。
不幸自慢なんてしたところで何も始まらないし。

自らはオカシイと思う。
気がついたら見知らぬ場所。気がついたら満腹。気がついたら洋服買う。
せまりくるフラッシュバックには薬は無いらしい。
それに襲われたときの対処法が知りたい。

とりあえず今の私は走りすぎ、休めとは何回も言われてるし、書いた。
自らが納得しないと次のステップに進めないんだそうだ。

頭の中の人たちや記憶の欠損についてはまだ、これから。

ようやくスタートラインに立てたような、気がする。

大学は通うつもりだ。高卒（専門学校卒だが）だから入学資格はあるだろ。

小説も書き続けるつもりだ。
コレはつもり、ではなく書き続ける。

ヘンに曲解してもらっては困る。
私は死にたいとここの日記には書く。
しかしまったく現実世界で死にたいとは言ったことがない。
第一、今はもう死ぬ気はサラサラない。
演じてもいない。いや、演じたことも無い。

１９９９年の期限で切れた写るんです、が出てきた。
そのころの記憶、無い頃だ。
現像できるだろうか。
何が写っているのかさっぱりわからない。
色あせているだろうが、現像は出来るらしい。

見たい、でも怖い。
記憶をすべて思い出すのが怖い。
自分が体験してきたことだというのに。
これは現実逃避といえるのだろうか。
カバンにいつも入っている。
現像、出してこなきゃ、、、、、。

せめて、笑顔が写っていますように。