昨日、カザの誕生日と共に、空色ハイウェイ2周年☆
やったね、吉村！たいして更新もしてないのに、よくここまで続いたね！
よくここまで見放されなかったね！
でも、この先見放されそうだよ☆（爽）
どうしよう、2周年何かやった方がいいのかなぁ・・・・
何も思い付かないからアンケでも取ろうかな・・・（アンケ大好き人間）
でも、そんな事をする前に、サバ止まりそう（…）
お金払えないよー、インク切れてて印刷出来ないよー、銀行で振り込むと高いから嫌なんだよー
どうしてこういうときに限ってインク切れてるんだろう・・・（爽）
素早く私信跳ばし（待て）
花鈴さん＞
制服バッチ恋ですか（笑）
じゃあ、休日でも制服着ていきます！（爆笑）（やめろよ）
よろしい、というか、大歓迎です、いてくれただけで嬉しいです・・・！
・・・・思いっきり20代ですか・・・
お互い苦労しますね（ハ？）
あ、拍手送りました、見てくれると嬉しいです（何）
＊＊終われ
で、今日も見事にマイナス思考にどっぷりつけ込まれております（爽）
（おかげで、この下の文章がえらい暗いです、ホントもう・・・。暗いから字ィちっちゃい）
もうね、バイトとかバイトとか体育祭とか、いろいろせっぱ詰まってます、ヤヴァイぐらい。
体育祭どーでもいいなんて言ったらぶっ殺されかねませんがね（遠い目）
バイトもバイトでもうダメだ、オイラやっていけない・・・
今日なんて、バイト中真面目にマイナス思考入りすぎてて、絶対無表情だったね。
何か無性に息苦しかったし、鉛玉でも溜まってんじゃないの？ってぐらい、
自分の存在がすごくちっぽけに見えてきてね、もうこの場から消えてなくなりたいってすごく思った。
自分の居場所って何処にあるんだろう、ってすごく思うの
バイト先も違うし、学校も違う、だから家かと言われればそれも違う気がする
普段はアホみたいなことばっかやってるから気付かないだろうけど
多分、言っても冗談だよ、って笑うかもしれないけど
あたしは暗い子だと思う、よ。
ちっちゃい頃から自殺願望はそれなりにあったし（前も書いた気がするぞ？）ちょっとしたことですごく傷つくし、自分の言いたいこととかなかなか言い出せなかったりするし
小学校の頃に、ホントの自分を隠したのかもしれない
いつもアホやってるときのあたしもホントのあたしなんだけど、それはあくまでもあたしの表側の部分で、めったに人前に出ない裏の部分を、人に見られないように隠したからなのかもしれない
だから、無意識のうちに「学校とか、友達の前では明るくしなきゃ」とか、「いつも笑ってアホしてなきゃ」とか思ってるのかもしれない
だから、心の中がいっつも空っぽなのかもしれない
知らないうちに嫌なことをため込んでるのかもしれない
でも、それを表に出すことを知らないし、ため込んでることもわかってないから、そのままため込んで、いっぱいになったら今みたいな状態になるんじゃないかなぁ、とか
だって、泣きたいのに涙出てこないの
いかにも泣けそう、って時だって出てこないもん
小学校の時、学校の先生が亡くなったとき、あたし、ホントは悲しくなかった
でも、あの場は泣かなきゃいけない、泣かなきゃいけないんだ、って思って少し泣いた気がする
・・・関係ないと思うんだけどね、この話
いつの間にか、涙の出し方も忘れてる気がするよ。
自分が何をして、どうすればいいかがわからないから、人にただ流されていくだけで
自分が自分じゃないみたいで、知ろうと思えば思う程、どんどんわからなくなって、
こんな自分が嫌い
試行錯誤しながらススムのが人生でも、失敗から立ち直る方法が知りたいよ
あたしの人生、失敗ばっかりだから
あたしのすべてが中途半端なんだもん、何も言えないくらい
人に嫌われたって、文句言えないよね、わかってるのに
もうダメなんだ、どう進んでいけばいいかわからないよ
道標が欲しいんだ
多分、寝るときに泣くんだろうな
今も少し泣きそう、でも涙は出ないの
苦しいだけ
暗くてすいませんです
しゃべることは伝えること
聞こえることは伝わること
