昨日、掲示板に素敵な言葉を沢山頂いて
これで立ち直らなければ嘘だろう
と自分でも思って。
うじうじしてても
何も変わらない事は分かってるんで
それは辞めました。
だって、恥ずかしいですもん
気持ちをかけてくださった皆様に対して。
そんなわけで
日向離れをしようと思って
思って、
思ってるんですが。
頭では分かってるんですけどね。
なかなか。
単純にメール送るの減らしたり
とか。
でもそうすれば必然的に
メールのレスもなくなるわけで
友達からのメールは来るのに
日向からは来なくて
携帯が揺れる度にもしかして？
てわくわくしながら見て
違う人で。
友達のメールは適当にレスしてると
そこそこにレスが返ってくるのに
日向からは返ってこないから
何回も揺れる携帯が
違う人からなのは当たり前なのに
もしかして？
って手に取って
やっぱり違う人で
さっきのメールのレスだった事に気づく。
ぽやーんと思う事は
日向に会いたい。
という事。
私、自分はほとんど毎日会いたいんですけど
日向はそういう欲求はなくて。
でも人間って日常に慣れていくと
あるべきものが無いと
寂しいって思うじゃないですか。
それを狙って
かなり日向といる時間を増やして
いったんですけど。
そしたら
窮屈だって言われちゃったんですよね。
お互いに忙しくて
精神的に荒れてて
一緒に居ても
ぶつかる事が多かったから
自分がそうならないように
出来なかったから
言われても仕方の無い事なんだけど
でもその解決策が
二人でいる時間を減らそうって事だったので
すごく悲しかったです。
一緒に居るために
お互いにこうして行こうよ
って事ではなく
二人の時間を
減らそうって言われてしまって
日向の言い分も分かる。
優しく接せられなくなるのが厭
余裕のない自分が厭なの
うん。
プライドの高い日向らしい。
そしてそれって今の状況を打破するのに
適してた解決策。
なんだけどね。
私の感情は付いて行かない。
日向の言っている事が
理解できるのに
感情が付いて行かない自分が厭で
納得できない自分はすごく子供だと思う。
私、いい人になりたいなぁ。
日向のポジティブな意見を
そうだねって一緒に肯定できる
いい人になりたいな。
自分を殺すのではなくて
心から同意できる人間になりたいな。
そしてそんな風に自立しても
日向とバランスよくやっていける方法を
見つけたいな。
日向はよく違う意見の方が面白いっていう。
同じ意見じゃ、なんの発展もなくて
つまらないという。
でもこういう時
同意見だったらな、と
私は思う。
だって、違う意見だったら
どっちかが妥協せざるを得ないでしょう？
それが私でも貴女でも
なんだか辛い。
同意見なら、ハッピーじゃない？
とりあえず、今は月末だし
本当に忙しい時なので
友達以上の時間は
なしにしようと思ってます。
日向には日向のいう事も分かるから
とりあえず
私から一緒にいたいと言うのは
やめにする
と伝えてあります。
もし日向が一緒に居たいと思ってくれたら
誘ってねって。
でもね。
日向は近ければ近いほど
「いいや」って思う人なので
私が誘わなかったら
一緒に居られる時間は無いと思うって
言われてるの。
日向は私と違って
一緒に何かしたいと思うのではなくて
ただ、いればいいそうなので。
別に近くなくてもいいんだって。
生きてればいいみたい。
でもそんなんじゃ、私が悲しむので
いろいろと付き合ってくれているだけで
私が望むからしてくれているだけで
日向の望みではないのです。
一緒に遊園地行きたいとか
美術館へ行きたいとか。
好きな人と一緒に行くと
いろんな感動が倍増するし
私は楽しい事は日向としたいなって思うのに。
日向は私と何かをしたいと思う事はないのだそうだ。
日向の大きな愛情は分かるけど
そんなの寂しいと思うのは私の我侭なのだろうか？
というか、
そんなのわかんないよっ
アルと一緒に何かしたいって思ってよって思う
我侭なこの感情が
無くなればいいと思う。
日向の思いに優しく
そうだねって応えられたら
いいと思う。
でも、もし私がそんな風になったら
あなたが生きているだけで
幸せと思えるようになったら。
貴女は私の傍を離れて行かないですか？
貴女を好きで
でも貴女が生きているというだけで
幸せになれる私を見たら
貴女は私と別れようとしませんか？
本当はそれが怖い。
貴女なしで生きていけないなんて
あり得ない事
私は知っています。
もしかして貴女が死んでしまったり
親の希望で結婚する事になったり
それでも私は生きていきます。
そんな自分を認めたくないけど
人間ってそんなに弱くは無いから
生きていけるんです。
そんなの知ってます。
貴女が別れようと言ったら
私は対抗する術がないんです。
だから私は弱い私で居る事を選んだのでしょう。
こんな弱い子ほっとけないと貴女が思ってくれるように
泣いている私はほっとけないから。
と貴女が言うから。
それは
泣かなければ
貴女は行ってしまうという事？
強がる事くらいできる・・と思うよ、私にも。
でもそしたら貴女は行ってしまうの？
・・・・。
日向離れをするはずが
どうもそっちの方向へ進まない。
でもやっぱり、私の思いは変わらないまま
弱虫な私じゃなくなったら
日向は居なくなってしまいそうな気がする。
どうすればいいんだっ(>_<)
不安が私を弱くさせるんだけど
日向はそれを分かってるのかな？
分かってないだろうな。
日向のそういう言葉を心に止めてるなんて
思ってもいないだろうから。
私、昔は束縛されなかったら
どんなに自由に羽ばたけるかって思ってたけど
本当は逆なんだね。
ちゃんと紐の端っこを持っててくれてるんだ
っていう安心感が私を自由に羽ばたかせてくれるの。
もしかしたら手を離されているかも知れないって
不安に駆られて後ろを気にしながらでは
何も出来ないんだ。
自転車で
押さえてるからねっっていう
あれみたいな感じ。
私は一人で自転車に乗れなくていいんです。
だって乗れるようになってしまったら
貴女はじゃ、一人で生きていきなって
言うだろうから。
だからね。
日向はいつでも
自由に羽ばたいて欲しいって言うけど
紐を離すかもしれないよという不安を
私に与え続ける日向は
本当は私に自由になって欲しくないのでは？
と思ってしまう。
だって、そしたら貴女も私の紐を
手放さなくてはならないから。
それが貴女の持つ道徳心がゆえに。
うーん。
そうとなったら
やっぱり日向離れは中止だ。
でも時に日向の我侭も
笑顔で受け入れられる余裕は
常に持てるようにありましょう。
感情のままに話すのではなく
一呼吸おいて
相手の意見と自分の思いを
きちんと話し合えるようになりましょう。
妥協ではなく
お互いがちゃんと納得できるような
話し合いができるように。
そんな余裕はどこから来るのかしら？
でも愛すればこそ
だよね。
よし。
日向離れは辞めたから明日から早速
寂しいぞメールを送っちゃおう♪
（こんな解決でよいのかしら？）
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