泣くわけでもなく悲しいわけでもない、涙も出ない重たい感じもなく、どちらかというとすっきりしてて、半笑いで

私は死にたいのか？もしかして死んでもいいって思ってる？
たまにそんな感じになってる

だるくて何もやる気が起きないわけでもないので仕事してる
考えることも没頭することも好き、集中力もぼちぼちある
いかに効率よく仕事がまわるかを考えて、動くのはやはり楽しい
今までの落ち込み具合とちょっと違うからどうしたもんかと
新型とか？何？なんなのか

けど、退職する、精神的な面以外にも理由は一応あります、物理的な話…
精神面について
不信感とあきらめと苛立ちが一度、一人でいるとき噴出して、あーって
ここにいても、苛々とやる気のなさを周囲にふりまくばかりだろう
たまに心臓痛くて、何？くる？なんかくる？なんかきちゃう？とか思ってて自分なんだこれって

諦観の境地にでも達して続けられたらよい
そうもいかなく、同僚や上司に対して不信感が強くなるばかりで、仕事前に車の中で暴言吐き散らすこともある
なんかこのまま人の悪い面ばっか目につくように自分がなってったら、今は妄想とかないけどそのうち出てくるんじゃないかって
身内間での被毒妄想はちょっと出てた、出てたけど、それはそれでいいやってなっていた
不安はないがヤバいなあ、自分がますます面倒くさいことになるのは嫌だなあ、と家でニヤニヤ笑ってることもある

面倒から回避するにはこの世がなくなるか、自分がなくなるかの二択しかない
とか、その辺も渦巻きつつ
退職決めてから家で、不意に縮こまって、暴言吐いたり叫んだりして、先が不安なのかなーって考えました
以前住んでたところから持ってきた漫画や本を片っ端から売り飛ばしてるのが、すっきりした気持ちにさせてるのかもしれない

職場で後輩が情緒不安定だったのもよくなかったんかな
職場内でも一番近いところにいた人なので、なんか、もう、ああああって、こっちがなりたかった
言い方悪いが、こうはなりたくねえなと思って退職決めたとこもある、同類嫌悪に似たものかいね

ちょろちょろした会話から、もしかしてって検索したら本人のツイッターでてきた、勘弁してくれよー
守秘義務無視してぶつぶつつぶやいてるなよー、いい加減にしろよー、なんなのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ほんま反面教師ですわー
でも今までの日記読み返すと似たようなもんだからな


早退した後の荷が軽くなった感には、自分でもひでぇなって思いました
なんでこれストレスになってんのかって苛立つから面倒くさい

夢も見るようになった
身内が公共の場で暴れて逮捕される夢、無差別殺人に巻き込まれて逃げてる途中、犯人に校長室で首切られた校長を見た夢、二種類の交通事故を目撃する夢、内容は覚えてないが起きた瞬間に「死ね」って呟いたこともあった
山道でカーブ曲がりきれずガードレールぶちやぶる車からは悲鳴が聞こえた
急カーブでハンドル切りすぎて山に正面からぶつかって前方がひしゃげる瞬間を見た

若干攻撃的になってる
ゲジゲジ虫を鋏で細かく切って、どこまで生きてるかっていうのを最近よくやる

あとからっぽ、虚無感？何かを浸透させてやりたい
意味を持たせたいと願えば願うほど、無意味なんじゃないかって自覚が強くなる、遠のいている
意識してる場合なのかい、他にやることないのかい
重厚感ある死にたさでなく、軽いのでほぼ行動に移すことはない
おこがましい、自分勝手な
そういう意味でちょっとつらいかもしれない