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| 2002年10月14日(月) | 私へ |
30過ぎた人間がネットにしがみつき、
普段のありきたりでヒマな生活を語っている姿、
とてつもなく、あまりにもイタイ。
会社での出来事が、さも大変に記載されている。
ああ、そんなに日常が退屈なんだね。
友達との出来事が、さも特別に記載されている。
あぁ、そんなにお友達が少ないんだね。
変に心配されるだけ、ラッキーだけど、
でもそれは本人が気付かないと、ずっと変わらないママ。
ソウ。
誰も思ってても言わないだろうから。
イッテシマウ。
オマエは
自立してないから、人間がツマラナイ。
愛する人がいないから、自分の裸もさらせない。
だから、何をしたってお友達にも恋人にもなれマセン。
軽い言葉を連発する人が信じられマスカ？
メールを出す事が目的だと、同じ目的の仲間だけ増えちゃうヨ。
どうしたら、いいのかな。
おみやげやイベントがないと相手を誘えない、
そんな淋しい付き合いばかりだったら、いつまでもどこまでも上っ面。
相手も懐に飛び込んできようがナイデス。
ありきたりだけど、
本気でぶつかれば、本気で返ってくる様々な事柄って、
意外とたくさんあるよ。
仕事でも、プライベートでも。
作用＝反作用の法則があるように。
3の力で作用させれば、3の力で返ってくる。
でも、残念だけどオマエのうわすべりな言葉は、
誰の記憶に残らず、すぐに消失しちゃう。。。
北国の片隅で仙人が住んでるような遥か遠い街に、
シリアさん（仮名）という人物が存在します。
タイトル通り（？）脱いじゃってる感じなお方。
そりゃぁ、私たちが向かう時は裸で行かなくちゃ。
早く早く、オマエが気付いてくれたらいいのにな。
そうすれば、ずっとずっと仲良しでいられるよ。
じゃないと、だーれも、ずーっと構ってくれないさ。
せめて35歳になるまでには、気付いてくれると祈りたい。
ねぇねぇ？
でも、私はもう戻れない。
オマエはまだまだ間に合うよ、悔しいケド
ね。
| 2002年10月13日(日) | いつか |
きっと言わなくちゃいけない。
誰にも言ってないけど。
言おうとも思ってなかったけど。
けれど、
君が本気だったら話さなくちゃ。
カメはこんな明け方になっても、
自分の事だけで精一杯じゃん。
実は、オレも精一杯だ。
告白してしまったら、
恐らくは。
辛いでしょう、苦しいでしょう。
言葉で言う「好き」はウソだと思うよ。
同様に「死ぬ」もまやかしだね。
下らない約束なんてネットでするな。
バカげている。
運命って何だろう。
病気がなんだろう。
結婚って何だろう。
| 2002年10月12日(土) | 締切 |
もしかすると毎月、毎月。
言っている悩みがあるかもしれない。
「間に合わない」
締切りが近づくと、というか毎月必ず締切りがやってくるから。
焦って、怖くて、苦しくて。
もうこの仕事をはじめてからずっと。
ラクに下版を迎えた事なんかなかった。
その度に、僕は、
「今月こそはダメだよ。。」
って、
誰かの胸にうずくまって告白していた。
先月も、先々月も、もちろん今月も。
恥ずかしいです。
が、今日。
11月号の下版が無事に終了。
今月こそはヤバいと思っていた。
1年の内でもっともヤバかったと自覚していた。
当然、あらゆる関係者に迷惑をかけた。
しかし。
思えばこんな時間に下版出来たのは初めてじゃないか？
飲みに行く。
でも仕事の話はあんまりしない。
だって。
私の仕事はそれほど大変じゃないってアピールしなくちゃ。
毎日毎日、決まった時間に出勤し、決まった時間に帰ってくる。
イヤイヤ、出版社ですけど総務です、経理です。
あんな編集や営業や企画みたいな狂った仕事はしてません。
文章を書くとか、特集の企画とか、そんなのは部署が違います。
そんな仕事なんですよ、って嘘をつかなくちゃ。
でないと、君には受け入れてもらえないような気がして。
構ってくれ、構ってくれ。
いつも言ってるけど、本当は。
構える時間が自分にないから、すごく焦ってるダケなんです。
時間が、時間が、ぜんぜん、なんで、どうして。
こんなに少ないのだろう。
9：30から打ち合せが毎日あって、
ヨルの10時とか11時まで、バタバタ撮影とか、
デザイナーとかカメラマンとかライターとかがやって来たりで、
昼飯を食うのが夜じゃん！なんてネタっぽいような日常で、
日付が変わってから、やっと落ち着いて一人で原稿が書ける。
いつも帰るのは3時前後。
深夜のススキノ。
久しぶりに飲んだ。
ススキノはこんなに騒がしかっただろうか。
タクシーで「またね」って、今はもう明けている。
若い頃、10代の頃、
うん、そうさ。
思い描いていた30代の自分は、果たしてどうだった？
| 2002年10月10日(木) | 東の長崎 |
小さかった君は、
いつも僕を見上げていて、
一足先に飛んでしまったから、
いつか僕もいくところだから、
君が待っているのだろうから、
って、
そこは楽園なのかな？
君は、いつも迷ってしまってる僕に、
君は、ダンマリを決め込んでる僕に、
君は、酔っぱらってしまってる僕に、
常に日々、構ってくれて、
だから、僕は、また、
目の前にいてくれて、
江古田の踏切りの音を聞けるのかなぁ、
って、
同じ事ばかりグルグル回想してます。
| 2002年10月08日(火) | 廃人 |
もう、これ以上出来ないよ。。。
今まで何回も思ったけど。。。
今回は、もう本当に、さらには動けない。。。
忙しいとか、そんなナマヌルイ状況じゃぁないよ。。。
9：30から23：00くらいまで、
いっつも予定でガチガチで、
それから原稿を書かなきゃいけない生活、
帰ってくるのは今みたいに3時とか4時。。。
ツラいんです。。。
苦しいです。。。
ケド。
ふとした所で5分とか10分とか時間が空いた時、
楽しい企画が思い浮かぶ。
企画って言っても、仕事上のじゃぁない。
中華とか、シリア城とか、グアムとか。
ゆっくりと競馬場とか、焼肉屋でダラダラしてるのは、
僕にとって宝物のぜいたくで裕福な時間。
仕事の事はなーんにも考えなくてすむ、
異星人のような人たちに囲まれてるから、
僕は「普通」に対して幸せを感じているのかもしれない。
あぁ、ダカラ。
きっと、仕事でダメになる。
でも仕事をしてなきゃ、もっとダメになる。
早く。。。
救ってくれよ。。。
僕を見ていてくれるって言ったよ。。。
ねぇねぇ？
君の元へいきたいんだ。
もう許してくれる、のかな。。。？
| 2002年10月07日(月) | 焼肉よ |
ドシャブリの雨の日に。
へいかさんは、走って来たね。
改札からダッシュだった。
逆方向からゆうぴょんが走ってくる。
階段からダッシュだった。
だいたい、待合せ場所の約束の時間に
誰もいないってのは、どうよ？（笑）
時間ギリギリに、へいかさんからTEL。
「今、改札出た所にいますぅ」
「え。。？ドコ？僕も同じ所にいるけど。。。？」
（アレ？ココの駅、改札もう一個あったかな。。。？）
「へいかさん、そこから何見える？」
「イトーヨーカドーが見えますね」
「ヨーカドー？西友でしょ？」
「ヨーカドーだと思うんですけど。。」
「へいかさん。。。それ、どこの駅よ？（汗）」
「○○ですね」
「ノォオオオお！何でそんな駅で待ってるのさっぁあああ！（大汗）」
へいかさん、ぜんぜん違う駅で降りちゃイカンよ。。
そりゃぁ、会えないって。。
まぁ結果的に。。。ふふ。。。
さぁ、大シリアは？小シリアは？
書ききれないや。
きっとあのサイトで「ヨミモノ」としてアップされるのかな？
詳細はそっちでドウゾ。
感想をば。。。
シリアさん食い過ぎ（ハハ！）
最後まで食べてたもんなぁ。
へいかさん、辛いもの食えるじゃん（苦手って言ってたのにぃ！）
キムチもチゲもいってたしねぇ？
ウン、旨かった。楽しかった。安かった。
来てヨカッタ。
突然誘っても、この人たちは面倒臭い事をホントに言いません。
まず、来る人とか、待合せ場所とか、時間とかをまったく聞いて来ない（笑）
そのくせ『参加』の意志は二つ返事で表明してくる（爆）
ヒマなのか？(≧∇≦)ノ
思いつきで考えた事は、
何かいつも人を巻き込んでしまいます。
付き合ってくれるのに、いつもカンシャです。
ありがとう。
次は中華行くよぉ（￣ー+￣）
| 2002年10月05日(土) | メイビー |
>鬱になってからしばらく経ちます。
>友達なんかいません。
>今でも恋愛経験がありません。
>社会に出て、会社でも無視され続けてしまいました。
>
>現在、自宅で療養中の身です。
>恐らく私は社会の落ちこぼれで、悲しい存在ですよね。
>
>でも、まんさん。
>聞いて下さい。
>こんな私でも、それほど不幸だと思ってないし、
>結構楽しく暮らしていますよ。
>
>というか、日常が楽しく思えるようになったのです。
>
>私は現実に今日も生きています。
>
>誰だって、生きていれば、夜明けが来て、明るい朝が来ます。
>天気の良い陽射しを実感して、ニッコリとしてしまうかもしれません。
>
>そんな感覚を大切にしようとする心があれば平気だと思います。
>
>最近は良いお薬がたくさん存在します。
>私もお薬で救われているかもしれない１人です。
>
>まんさんの日記を読んでいると、
>私のような病気の人間にしかわからない言葉が多くあります。
>たぶん私と同じ苦しみを知っているのではないかと、
>勝手に感じてしまうのです。
>
>メンバーとかになって参加出来るほど自信がないのですが、
>勇気を出して初めてメールを出してみました。
>
>まんさんの文章は優しくて好きです。
>
>これからも続けて下さい。
>（プレッシャーだったら、ごめんなさい。）
例のごとく勝手に引用しちゃいました。
私も。。。その昔、薬で救われた１人かもです。。。
メールありがとうです。
でもプレッシャーかな（笑）
だって、私はもうアナタのようになれないボンクラです。
ニッコリとしてしまう実感は、とてもうらやましいです。
だから、きっとアナタは魅力的ですよ♪
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
夜にすいこまれ
心が寒くなる
子供の頃を 想いだすよ
一人ぼっちで
歩きはじめたから
もう振り返ることは出来ないね
灰色の日に 行きづまっても
あきらめは出来ないの
Maybe Tomorrow
だけど明日は
きっといいこと
あると信じてたいの
Maybe Tomorrow
（『Maybe Tomorrow』REBECCA 曲：土橋安騎夫 詩：NOKKO）
| 2002年10月03日(木) | ビクビク |
働けど働けど。
暮らしは楽にならず。
30年生きていて、今ほど働いた事はなかったなぁ（笑）
でもきっと。
倒れるまで働かなきゃならん経験、そうナイっすよね？
私は2度ほどブッ倒れてます（汗）
もちろん今の仕事で、です。
本を創るのは意外に簡単じゃない、ってのがよくわかりました。。。
あと1回倒れたら、もうダメかなぁという危惧があります。
だからこそ、
「何の為に働くか？」という考えが常に頭にあります。
突き詰めると、
「なぜ生きるのか？」という根本的な命題にブチ当たる事もしばしば。
まずは前者の回答として、
「食べる為」なら、どうでしょうか。。。？
この際自立してない人種は抜きにしましょう。
食べる為ダケなら、今の仕事をしてますか？
もっと言うと、自分の為ダケなら、未来に期待する事は何でしょう？
なぁなぁで毎日過ごしてるなら、他人は視界に入りません。
「私が、僕が、俺が」と、いつだって自身が優先です。
「私は○○なタイプ（性格）だから」とわざわざ公言するバカがいます。
オマエが思ってるほど、人は思ってないのです。
そして、どう思われるかを自分で思い込んでどうするのでしょう？
恐らく足りない部分を指摘されるのにビクビクしてるのです。
上記の「なぜ生きるのか？」という問いに、模範解答は存在しません。
けれど、自分以外の事柄が瞬時に出て来るならば、
アナタはきっと魅力のある人ですよ。
すんごくお酒を一緒に飲みたいくらいに。
ですから、一緒にワインを飲みましょう。
| 2002年10月02日(水) | 凛として |
「本を読みなさい」
最近の子供は言われないのかな？
まぁ、大人も本を読まないからなぁ、今は。
恐らくは、だけど。
「本」とは、
童話だったり、歴史物だったり、哲学だったり、文学だったりと、
いわゆる教養もの（？）を指していたのだろう。
私は子供の頃から読むスピードが人よりもちょっと早くて、
買い与えられてもすぐに読み終え、次の本を求めてしまう。
「もう本は図書館で借りて来なさい」と母に激怒されてしまった。
それから。
私は早く読む事は悪い習慣なんだと子供心ながらに反省。
何度も何度も同じページを繰り返し読んだ後に、
次のページをめくる新たな習慣を身に付ける訓練に励む。
（おかげで、あの頃読んだ本文が今でもスラスラと言える・笑）
当時は別に勉強したいとかではなく、
知らなかったキラキラした世界観を吸収したくて仕方がなかった。
そう、絶望と希望の狭間。
貴重な戦慄が哲学と文学には存在していた。
心の奥で灯されてる火が消えてしまうなんてありえない。
私は昔から何にも変わっていない。
ずっと同じだからオカシイって。
考えた事は行動に移し、
行動したら習慣が発見され、
習慣が変化すると新たな環境が生まれ、
その環境に適応しようとして、道を進んで来たような気がする。
たくさんの事を学び、いくつかの知らない街での暮らしを経験し、
社会不適合者の烙印を押され、職業を転々としながら、
今はアナタのココロへ声を届けようとしている。
気分で考えを変えるのも良いと思う。
人の顔色うかがって、毎回言ってる事が違っても悪くない。
当り障りのない話題満載の友達たくさんな錯覚もアリでしょう。
ただし。
中身がないから、深くて澱んだ苦しくて痛くて死にたいほどの
人間のピリピリした味について汗を一緒にかけないのだ。
言葉がうわっつら。
態度がアイマイ。
視線がキョロキョロ。
だから、ちょっと怒鳴ってやるとビビってしまう。
逃げるなら最初から関わるな。
自信がないならオトナシクシテロ。
「自立」をしてないなら、なおさらだ。
苦言。
自立のない異常な以上は滑稽です。
でも、考えてみれば私もそうだった。
| 2002年09月29日(日) | ネット |
一つだけ言っておきたいのです。
ココの存在。
ココを前提にして何かを進めようとは考えてません。
もっと言うと、読み切り（書き切り？）なんです。
つまりは自身の中で続き物なんてことはあり得てません。
ネットは、もともと信用してません。
でもたくさんお友達が出来ました。
が、しかし。
勘違いするなよ。
ネットがなくなってしまったら、
オカシクなってしまう？
確かに君はそれほど依存してるよねぇ。。。？
はぅぅぅう。
どちらかと言うと、私は現実の色恋沙汰ばっかり考えてて、
ネットの事なんてそっちのけです。
シリアさんなんか、すっかりオネツでさ（爆）。
（すんません、勝手に話題にして＾＾；）
話を戻しますが、
ネットがどうこうよりも、ネットだからこそ、
昔はヨカッタとか、ネットでキャンキャン吠えるのとか、
自己をそこで確かめる気持は何となく理解できますが、
きっと心からのお友達にはなれない。。。
こう感じてしまうのは、私だけじゃないと思うのです。
決して一般化してるつもりはありません。
良い悪いの問題ではなくて、素朴な疑問なのです。
ネットで知り合って、今後もずっと話し合えるだろう。。。
そんな人は存在しますか。。。？
恐らく君にはいないよね。。。（ゴメン）
だからこそ、気になってしまうよ。
これが最後の機会だよ。
いろんな選択が存在すると思う。
でも。。
ほんの少しだけ「未練」の種を蒔かせてもらいます。
後悔してるなら、おいで。
矛盾は、誰だってたくさんある。
この文章だって最初からじっくり読んだら、
オカシイ点はかなりあるんだよね（汗）
あ、そうそう。
ネットのお友達で、ずっと付き合える人ね、
私は幸運にもいました。
ラッキーでした、か？
