なんか、久しぶりになってしまった。
仕事、忙しいのなんのって・・・。フ〜(-_-;)

彼との事も色々ありました。
その都度書きたかったんだけど、時間が取れなくて。

この間の出来事を簡単にまとめると・・・。
彼の出方を待っていた私。
今にもしびれを切らしそうな時に彼から連絡があった。
『写真欲しいよ〜、送って！』
などのめっちゃ明るいメール。
オイオイ、私はこんなに落ち込んでるのに・・・。
で、ちょっと重たいメールを送ったら
慌てて、まじめなメールが帰ってきた。

大反省の彼。
言い訳をたくさんしていたが、全面反省をしてくれた。
すると許さないわけにはいかない、馬鹿な私。
せっかく、この恋心を消すいいチャンスだったのに・・・。
あほだな〜。

電話での会話の一部は・・・

｢のの、もうイヤになったか？」
｢私が辛いからやめたいって言えば、この関係は終わるんだよね？」
｢いや、ののがやめたいって言っても、引き止めたい・・・。だめか？｣


彼は、トラブルで帰宅が連続深夜になっていたことや
部下への伝え方が下手で、上手くできない苦悩などを話してくれた。
｢マメじゃなくて、ごめん・・・」
｢毎日思ってるんだよ。会議中も考えてしまうんだよ。
　でも、何をいってもダメだよね。態度で表さなきゃ。
　反省してる。・・・もうダメか？嫌いか？」

信じられないけど、彼はそんなに私が思いつめてるとは
思わなかったらしい。
本当に、女心が全く分からない人だ。

でも、やっぱり好き。
って、こうなっちゃう。
１時間くらい話して、結局仲直り。

今月のデートも決めたし、どうにか元さやでいきます。
私の我慢が出来る限りね。

今は、心が落ち着いてます。

さあ、明日も仕事頑張ろうっと！

結局、彼にメールしてない・・・。

昨日は彼からも来なかった。
前日のメールに『明日は、接待で一日中振り回される』と
書いてたから、期待もしてなかったけど。

お風呂の中でしみじみ考えちゃった。

なんで彼にこだわるの？
もうやめなよ、惨めだよ。
どうして彼がいいの？
彼との将来は無いのよ？
他にもメル友さんいるじゃない？
彼のせいで情緒不安定になることが多くなったじゃない？
夫だけでは、どうして満足できないの？
　　　etc・・・。

悶々としてスッキリしない。
で、彼のどこが好きなのか考えてみた。

・田舎者で人がいい
・優しい
・まじめ
・頭がいい
・PCのことが何でもわかる
・英会話ができ、職場で通訳もする
・仕事熱心
・子煩悩
・両親を大切にする
・H　の相性がいい
・目が可愛い
・声が低くてステキ
・字がきれい
・驕らない
・よく誉めてくれる

このくらいにして、今度は嫌いなところ・・・。

・まじめすぎて融通がきかない
・気が小さい
・女心が本当に分からない
・マメじゃない
・人の旦那様
・刺身が嫌い
・要領が悪い

・・・なかなか浮かばない。
いろいろ思うんだけど、欠点までもが好きって感じ。

私は『尊敬』できないと人を好きにならない。
彼は、いろいろな面で尊敬できる。

変だけど、子煩悩でマイホームパパなところも
好きなところなわけ。
でも実際、マイホームパパな面は、悲しく嫌いな面でもある。
まじめなところも同じ。
まじめで二つの事を同時にこなせない。
だから、仕事が忙しいと寂しくなる日が続く。

表裏一体だ。

彼が私しか見えなくて、まわりの人に平気で冷たくしたり
暴言を吐くような人だったら、好きにはならない。
仕事をおろそかにして、デートプランばかり考えるような
軟派な人だったら、好きにならない。

それなのに彼がこっちを見てくれて無いと、いじけちゃう私。
なんなんでしょうね・・・。

でも、今の私は、なんだか今までと違う気がする。
ちょっとこのまま彼からの連絡を待ってみようと思う。
彼が私を乞うてくれるのを。
彼は2月になると仕事がひとつ片付いて、今までよりは
少し楽になったはず。
それでも、私にそんなに向かないのなら、これから先も
あまり期待出来ないだろう。
デートの約束を取り付けようとしてくるのかどうか
彼の出方を見てみよう。
ベクトルを少し下げて。

好きな気持ちは、急に無くならないけど・・・。

どうしてこうも感情は、波が激しいんでしょうか？

そう言っても月曜日には、また気持ちが変わってるかもしれない。
自分の心の矛先も読めないなんて
大人気ないなあ・・・。