今日の彼からのメールは、さっき来たばかり。
って、私も全然出さなかったんだけど。
私の仕事中はどうせできないし、
この時間がお互いにタイミングがいいから。

この頃こんな関係に慣れてきてるみたいです。
いいことなのかどうかは、わかりません。
でも、心が安定してるから、いいかっ。

さっき去年の今日のメールを開いてみた。
私は、昇格試験の最中でした。
励ましメールを彼からもらっていた。
そんなこと、もう、すっかり忘れてました。
でも、ダメだね。
昔のメールを見たって、結局は
『あ〜、この頃は、バレてなくて幸せだったな〜』
って思うばかりだから。
過去を振り返ったってしかたないものね。

彼と見た映画『タイムマシン』であったなあ。
“過去は絶対変えられないけど、未来はこの手で変えられる”って。

これからどうしていくかが、今からの私達の問題。

私はどうしたいのだろう？
・・・考えても答えが出ない。
理性と感情と世間体で見事にバラバラな答えが出るから。

明日は、美容院でも行って気分転換するかな。
（明日も休みな私。でも土曜日が仕事・・・トホホ）

彼はショートヘアーが好き。夫もそう。
彼と知り合って、彼がショートが好きだと知ってから
私はショートヘアーにしていた。
それまでロングばかりだった私なのに。
でもそれも、去年の夏まで。
関係が配偶者にバレた８月。
（私達が、一度別れを決めた８月。）
私は、その日からまた、髪を伸ばそうと決心した。
今、その髪は肩を越えている。

なぜか髪を切ることができない。
それはささやかな彼への抵抗。

『あなたに依存していない』って見せかけたいのかも。

彼は、「今、どんな髪型？」ってよく聞く。
自分のために、また切って欲しいのかな。
「ののちゃんの写真を送って」も、よく言う。
「だめ〜〜」「いやだよ〜〜〜」
見たい・会いたい気持ちを募らせたい。
だから絶対、送らない。

私って可愛くない女？

いろいろな方の日記、読ませていただいてます。
皆さんのいろんなところで、共感しています。
女って、やっぱり考え方が似てるのかな？？？
なんて思います。

反対に親に不倫されてる子供さんの日記も見ています。
彼の子ども、自分の子どもと照らし合わせて読んでます。
そして絶対、ばれたらいけない関係なんだと実感しています。

『マディソン郡の橋』のように
一生心の中で愛し続けることが一番いいのかもしれません。
でも、弱い私は、彼に会いたくなります。
これは、本当の『愛』ではないのでしょうか？

休みだったのに、ぜ〜んぜん仕事が出来てない。
すぐそこに３月が来てるのに、どうしよう。

今日の私は、ぼ〜〜〜っとしてばかり。
なんだか力が湧いてこない。
『張り』がないんですよね。なんだか。

彼とは、結構メールを交わせました。
といっても相手は会社、ラブラブメールという訳にはいきませんでしたが。
彼は、この時間でも仕事してる。（２２：５０）
頑張ってるなあ。
って、夫も仕事してるんですけどね。
頑張ってるなあ　＜夫

なんだか無性に彼に会いたい。
私が無理をしたら、会うチャンスは作れるんだけど・・・。
無理をするべきかどうか。
彼はそんな私を『重い』と思ってしまわないだろうか？
なんて事を考えてしまう。
結局、彼に嫌われたくないんですよね。

彼は仕事が忙しく、きっと、今は仕事モード大だから
押し付けがましくしたくない。
実際私だって仕事が忙しすぎたら、その他のことが煩わしいと
感じるから。
その分、それが一段落した時、真っ先に『会いたい人』に
なっていたいと思う。
私にとって彼がそうであるように。

って、かっこつけすぎかなあ。
ま、自分にそう言い聞かせて我慢しているわけです。

今、彼から電話がありました。
疲れてる声だったけど、やっぱり好きだな〜〜〜(*^_^*)
いろいろ言ってくれて
心が一気に潤っちゃいました。
『愛してる』の言葉も以前に比べ、重く受け止められるし。
（昔は、あいさつのように言いあってたから）

私が「今夜のメインは、肉じゃがだよ。」
ってメールに書いてたから、彼の第一声は
「肉じゃがまだある？」でした。
「温めておくから、気をつけて戻ってきてね」って返しました。
こんな会話って、よくしませんか？