昨日は、クリスマスイブ。
みんな、楽しかったのかな？

私は、子どもと約束していた映画を見に行きました。
子供のお友達も一緒に。
ケーキやチキンで少しクリスマスらしい1日を過ごしました。
カードを友達に送りあって。
もちろん彼にも・・・。
なのに彼からなんのリアクションも無い・・・。
彼のが一番欲しいのに。
嫌な予感がする・・・と思ったら、
やっぱり彼、熱を出して欠勤してました。
ちょうど1年前のクリスマスも、彼は、高熱を出して
3日ほど死んでました・・・。
忘年会や年末の忙しさで、この時期は、ダメみたいです。
(T_T)
明日デートなのに・・・。

今日の電話の彼は、鼻声で鼻をすする音が聞こえまくってました。
私は、『明日はキャンセルかも・・・』と
期待しないように自分に言い聞かせていました。
でも、本当は、今年最後だから会いたい。
昇格・お誕生日・クリスマス・・・なんのイベントも
こなしてないんだもん。

けれど、無理強いはしたくない。
決断は、彼に委託。

結局、1時間くらいデートすることになった。
（体調、大丈夫かなあ？）
今年、2人にとって、いろいろな事があった。
ちょっと振り返って、気持ちの確認をしよう。
そして、ギュってしてもらおう。
いつでも、すぐそこに『別れ』を意識している自分がいる。
グラグラとやじろべいのように夫と彼の間でゆれている。

夫は、彼とのことがばれてから、努力マンになっている。
子どもが出来てから今までケーキしか買って来なかったのに
今年は、クリスマスプレゼントがあった。
夫のキャラに無い行為。
誕生日には、プレゼントに手紙までついていた。
そこには、自分の思いや今までの反省と一緒に
『ののは、〇〇さんから僕のところに、形は、戻ってきてるけど
こころも戻ってきてますか？』
と、痛い言葉が書かれていた。
また、最後には
『この頃の二人に戻りたいです』
とウエディングのカットが入れてあった。
私はそれを読んで、申し訳なくて泣いてしまった。

こうして考えると、彼よりずっと誠実な夫。
彼よりも私を想ってくれているかもしれない・・・。
頭では、そう思うんだけど。

彼が欠勤しても、知らないで1日過ごす。
職場でないと、連絡が取れない。
私ってそんな存在。
どうにかして捻出するわずかなデートの時間。
一度ばれてるんだから、慎重になって当たり前なんだけど。
がまんできたり、できなかったり。
かといって、他の人で穴埋めできない。
私は、彼が良いのだから。
他の人が、何時間でも私に費やしてくれても
全然嬉しくない。逆に鬱陶しい。
彼が良い。彼が良いのだ！
彼の時間がわずかでも欲しい。

あ〜、だめだ。
今日の私は、とても彼が恋しい(/_;)

ついこの前まで、平気だったと思ったのになあ・・・。

きっと、みんなのラブラブな日記を読んでしまって
恋しさが倍増しちゃったのかな。

明日は、めいっぱい、素直で可愛いく、謙虚な私でいよう。
来年もまた、彼が会いたくなるような、離したくないと
恋しがられるような、そんな女性でいたい。

ふ〜〜。
やっと年賀状のデザインが出来上がりました。

なんだかアレコレこだわって、時間ばっかりかかってしまった。
後は印刷のみ。
夫は、全くノータッチ。
夫の分まで私の仕事。
センスがないから、任せたくないというのもあるから仕方ない。

今年は、彼と年賀状の交換をした。
私の急な提案で、彼は躊躇していたけど。
もちろん手渡しで。
去年、彼の子どもさんが七五三だったから、写真は家族写真だった。
今年は、私の子どもが七五三。
でも我が家は、今回も子供のみの写真。
彼は、また家族写真なのだろうか？

交換した年賀状、何度も何度も見ちゃった。
どうしても見てしまう、奥さんの顔。
見るたびに、なんとも言えない気持ち・・・。

何度か実際に見た事があるが、そうマジマジと見れるものではないし。

私達は、何度か休日の家族での出かけ先を同じにして、会っていた。
会ったといっても、同じ空気を同じ空間で吸ってるだけに過ぎないのだが。
誰にも分からず、私達だけがアイコンタクトを取って
会えない休日を過ごしたりしていたのだ。
すごいスリル？？？
今、思うと結構大胆だわ。

そして、お互の家族に『嫉妬』したりしていた。
（当たり前！？）