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.◆◆※フラバ日記
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通院歴のある友達や自殺未遂をしてきた友達が周りに何人か居る。
精神状態がだいたい私と同じ感じ。だけど私には通院歴も無いし自殺未遂も大した事が無い。
この違いとは。
その重症である人達の中では死んでしまった人達も何人か居るけど、薬を飲まなかった事が幸いだったのか。
いや、薬を飲まなくてもあいつは死んじゃったけどさ。
友達と自律神経や家族の話をした。
友達に言われて私の母も自律神経が弱いと認識する。
声が無駄に大きい事や話す内容をあまり理解せず対応してくる、など。
私が謎の体調不良を酷く責められていた時期があった。
しかし全く弱音など吐いた事はなかった。だけど起きれなかったりやつれていく私を見て、うつるだのやめてだの死ぬなら金返せだの金金言われたりだとか、何故この人は私を邪魔扱いするのだろうかと思っていた。
きちんと働けなくて不定期な仕事をしていた。仕事にはきちんと行っていた。
それだけはきちんと。
公務員の父は不定期な仕事を馬鹿にした。
そんなの仕事じゃないとまで言った。
プライドを持って仕事をしている仲間まで馬鹿にされた気分だった。
仕事内容はきちんとした仕事だった。
私達が居ないととても困る企業と組んだ仕事だった。
朝早い集合の時に家を出ようとしたら「こんな時間から何しに行くんだ」と怒鳴られたりしていた。
毎日決まった時間に月給で貰って働くのが仕事だと両親は言った。
いつだって私には信用が無い。
無職のくせに！って何でも言われてた。
しばらくして逃げるように家を出たけど、数年後に妹も弟も仕事せずに実家で一年以上遊んで暮らしていた。
無職のくせに！米喰い虫！って毎日のように言った？私に言った事言った？
止まらないからおわり。
2015年06月05日(金)◆◆
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.◆◆※フラバ日記
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ワケあって実家へ行ったら母が弟と電話で口論していた。
弟の子供の事で怒鳴りあってウンザリ。
「いい加減そういうのやめたら？」と母に言うと「向こうが昔の話を持ち出してあーだこーだ言うから」と言う。
「そりゃ言うよね。そういう育て方したんだから。怒鳴ってぎゃーぎゃー言えば向こうだっておさまらないよ」
母は言う。よかれとしてやってきたのに。
それはエゴだ。子供がそのエゴに我慢してきたのだから爆発した人に油を注ぐのは馬鹿だ。
風呂に入りながら 私はこんなストレス毎日感じていたんだなぁ。と辛くなってしばらく泣いた。
居場所が無いな。
誰も信じられない。
生きるのもしんどい。
2015年03月19日(木)◆◆
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.◆◆※フラバ日記
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実家に居た頃、母が宅配便をよく利用していてその宅配担当者がいつもの人。
食べ物を届けてくれるのだけど母の不在の時に来る事が多々あった。
冷凍食品のものが多く、商品は代金引き換えだった。
ある夏の日にいつもの宅配便。
「いつもいらっしゃらないのね」と困った顔をするから「いつもすいません、おいくらですか？」と私が立て替えたのだった。
「今日、宅配便来たから払っておいたよ」と母に言うとすごい剣幕で私に言った。
「あの人が勝手に来るんだから払わないでよ！」
勝手に来るって何？頼んでるんでしょ。ちゃんと日時決めなよ、そんな毎回断る身にもなれよ。
と返すとキーキー時間が合わないだの何だの言い出す始末。
じゃあ頼むのやめたら？馬鹿なの？
母は私が接する限り、とても頭が悪い。
考える力が足りない。だからいつも話が合わないし知ったかばかりで苛々するのだ。
そこから宅配便の改善はしていったようだけど、突然そんな記憶がやってきてしまったので此処に葬ろう。
考えたらよくわかる。
考える力が無い人達と居るのが疲れて仕方が無い。
自分が頭良いとは思わないけど、この人は視野が狭いなとか頭悪いなと感じる事が多々だ。
頭良いね！ってよく言われるのも厭味に感じる。だから言う。「私は普通であんたが馬鹿すぎるんだよ、出直してこいよ」と。
2015年02月25日(水)◆◆
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.◆◆承認欲求は生きる力なり
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自分の隙を突くフラバがひとりの時なので仕事や誰かと会う時は平然としていられる事を自覚している。
たまに仕事中にフラバが来る時もあるけれど、ずっと一日引きずる事は無い。
此処最近は承認欲求の話を耳にする事が多々ある。
自分は承認欲求が強いから、という言葉にそれは普通の事なのにわざわざ言う事なのか？だと思っているけど違うのかな。
先日とても好きな麺と握手をしてもらった。
握手は今まで三回目になる。いつもすぐファンに囲まれて写真や握手やサインもしたりと人気の彼だ。
時間が無いから握手だけなら、という事が多いみたいに感じられる。
彼は気難しいところがある。塩対応だと言われる事も多々きく。しかし神の時もある。
一回目の握手は慌てながら沢山のファンと握手。
二回目は沢山の店まわりで素っ気ない感じ。でも嫌々じゃなくて内心嬉しい感じ。(と本人がネット上で言ってた)
三回目は神だった。握手をねだるみんなに丁寧に握手して有難う御座居ます！と声をかけていた。
マネージャーに連れられて帰る途中、急いでかけよるみんなに少し照れながら対応していた。
もうそれだけで私はお腹いっぱい。
これも一時的な承認欲求なものだろうね。
という事でわりと持ち直している、というMemo。
2014年12月11日(木)◆◆
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.◆◆※フラバ注意
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夜中にフラバ→一日寝込む。
これが三日目で流石に時間が勿体ないな。と思うので記録を此処に。
ネットで色々調べていると私のようにフラバに苦しんでいる人が居て、それに対して昔の事なんだから〜とか言い出す人も居て、何言っちゃってるの？感が否めない。
昔の事だと割り切れたらフラバで苦しまないし、そういう無神経な人って知ったかぶるのが得意で呆れる。
これに限らず、ね。呆れるよ。うちの母みたいで！
わからないなら首突っ込まない方がお互いの為だわ。エゴだけを言いたい人、疲れる。
とか脳内ぐるぐる。
本人が納得しなきゃ進まない問題だから向き合う時が来たら向き合って、どう回復もしくは回避して行くか、じゃないの？
昔の事だからって笑い話にならない以上、割り切れるものじゃないよ。
うまく向き合う事をみんな探しているはずだ。私もそうだ。だから此処に書いている。むしろ此処だけしか書けない。
話は戻るけど、何をフラバしたかというと私の事を何にもわかって無いんだなって事と私の事より自分や世間だし、私の宝物って壊されたり無くされたりだったな。
という事ばかりで、きっと私は悔しかったり悲しかったんだなと今思う。
そして私が自分を守るためにやってきた事は、人を疑ったり軽蔑したりして自分を保ち、私に喧嘩を売ろうとすれば全員ボコボコにして恐いものが無かった。
そうするとこばんざめみたいな人が集まり、悪循環だったんだ。
しかしそういうのも全部捨てた。
人や想い出がゴミに見えたから。
そして今の彼に出逢って家も出て、そしたら自分の環境が普通じゃ無かったって知ったのだった。
未だに誰かに殴られる気がしてスーツ着たおじさんが居る電車は好きじゃない。よく私を殴ったのは父。
街中で全身を見て少し安心する。下半身デブだといつも笑われ、激ヤセしたのに言われ続けた。私をそう笑った、昔は痩せていた自慢のデブな母。
この二つはどう向き合えばいいのかな。答えが出るといいな。
人に好意を向けられると誰かと勘違いしているんじゃないか、と未だに思う。
え？私？ってなる。
だけど自分は好きを言いたいから相手に好き好き言っちゃうなぁ。
昨日は首括ろうなんて思わなくなったから成長した！と思ったのに今日はそのうち首括るんじゃないかと思ったので、振り幅めんどくさい。
でも、そんな時は好きな人に好きって言いたい時だからバロメーターにもなるなぁ。と気付く。
あの子が送ってきた「甘えたい」の意味が今はわかる。
2014年12月03日(水)◆◆
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