一度だけの人生に
ひろ

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■　sin

生まれてきたのが、
そもそもの間違いだったのでしょうか？

最期の時を迎えるまで、ずっと
自分にはこんな風なことしかないのでしょうか？


まともじゃない。
でもわずかな人を除いて、
みんなだってまともじゃない。


2001年04月01日(日)

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■　I’ve never been in love， have you?　

容姿については
本当に不細工だと思っている。
性格は実につまらん・・・。

自己暗示にかかりやすいと言うか
思いこみが激しいというか、
「あ、俺この人好きかも」って思うと
止まらない。
まぁこれが恋ってものかも知れない。
でもここから俺は逆走しだします。

「どうせ手に入らないものならいらない」


だから今まで俺は
女性側から好意を向けられない限り
付き合いたいとか思うことがなかったし、
付き合った人はみなそうだった。

じっさい今でも最初のきっけかが
向こうから来ない限りこちらからいくことはない。

二十年以上も生きていれば
数回くらいは女性側から好意を向けられること
もあるものです。

それは「卑怯」と言われても仕方がない

しかし、自分の心が持たない。
大切な物が、大切な人が自分のふところに
あるときにそれを、早く手放してしまいたい
って気持ちはわかる？

狂おしいほど欲しいけど、
手に入れたら自分から捨ててしまいたくなる。
大切であればあるほど
いつまでも持っていられない。


結局俺は
誰も信じれてないんだよね。
だから好きでいられない。


チャンスも時間も
そして大切な想いさえも無駄にしてしまった。
そして人を傷つけた。




2001年04月02日(月)

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■　feign illness　

今日ネットのあちこちをブラブラ
回ってたら、ある精神系HPで

本当は死ぬ気なんかないんじゃないの？
みんなに心配してもらいたいんだろ？
自分に注目してもらいたいんでしょ？

みたいな書き込みが掲示板にあって・・・。
管理人さんやそこに来ている人たちは
当然その書き込みに反発して反論してたけど・・・

もし、俺がそう言われたら、
同じように反論できるかなって疑問に思った。
正直言ってどれもきっぱりと
否定できないんじゃないかなって・・・。

みんな生きたいよね・・？

生きて行きたいから

苦しむんじゃないのかな・・・

もし、ウソついて
他人に愛情（同情）を求めて、
それに応える人がいて、そう言う関係があって・・
これってそんなに悪いことなのかなって
時々思う。

愛情（同情）を求めているってこと、
「死にたい」ってウソつくほど切実に
求めていること。それは本当なんだから・・・。
それにその「死にたい」も全部が
全部ウソじゃない。

でもそれが卑怯なのは確かだよ。
見ようによっては
自分の命を人質にとるようなことで
卑怯でわがまま。

だけどそんな人たちの方が
その人たちに「じゃ死ねよ」って言う人たちより
俺はずっと好き。

きっと苦しいのはホントだよ。

きっと心から求めてるよ・・・違うかな？





2001年04月03日(火)

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■　期間限定第2弾　

コンプレックス・・・
生まれつき左目の下がクマみたいな
アザがあるんすよ（熊みたいなじゃないよ＾＾；
それがイヤやな〜。
日焼けしてれば全く分からないんだけど
プチひきこもりだからね〜美白・・・。
あとね〜左手の甲にけっこう大きな火傷のあとが
あるんよ。
これは幼い頃に母親に
アイロンで・・・・・ってウソウソ。
多分事故っす・・・多分ね・・＾＾；
あと左腕にこれまた火傷のあとがあるんすよ
これは幼い頃に母親に
アイロンで・・・ってウソウソ。
多分事故っす・・・多分ね・・・＾＾；
けど二度もアイロンって今思うと陰謀を感じるね
マジでわざとだったりして・・・だったら
どうすっぺか？

俺は自分で髪を染めてるんですけど
自分でやると後ろの方が気になるっすね。
後ろ髪真っ黒だったら笑える。
いや、そう言う事じゃなくて
そんでこの間脱色したときに、額に
ちょっと脱色剤が付いててそれを気づかないでね。
それで髪洗うときに鏡で気づいたんだけど、
それを落とすときちょっと力を入れたら
ベロって皮むけた・・・。恐るべし脱色剤・・・。
てゆってもパッと見じゃわかんない程度だけどさ
それでもこすったら皮剥げるって恐ろしくない？
ちょっとむけるならわかるけど
出血するくらい剥げるって言うのはホラーだね。
肉見えちって・・・。

またまたこの間ですが
リスカ用（？）カミソリをなにげにいじってたら
指切りました。意志で切るのは良いけど
意志と関係なく切れるのは腹立つ。
それに何故か妙に痛い。

大学が専門コースに別れてから
自分のコース教官が
できたわけですが（←当たり前や）
その内の唯一の女性講師T氏
31あるいは32くらいだと思うけど
突然ですがタイプです。
（今時タイプって使うのかな・・・？
あんまり聞かないね最近・・・）
ある日友達に言ってみたところ
「え・・マジで言ってるの」
「俺にはわからん・・・・」
「おかしくない・・・・？」
って言われたよ。
前々から思ってたけど、俺の女性への
外見の評価は変だ・・・常識から逸脱している。
簡単に言うと
「暗そうな目つきの悪い子」が俺のタイプ。
今時な感じの子はどの子を見ても
全部同じに見えて興味がわかないし
もともと性格的に明朗活発な子は合わない・・・。
人の好みは十人十色だけど
普通の男性から見たら俺の好みはかなり
やばいらしい・・・。でもいいもんね〜〜〜。

あ〜〜もう帰って寝ようかな・・・。
ね〜誰かGWに暇な人おらんの？
夜チャットしない・・・？
退屈なんだよ〜〜〜〜〜




2001年04月04日(水)

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■　いつかの少年・・・。　

こんな風にさ
どんどん逆走していって
誰かこんな所までチェックして
読んでくれたりとかしてんのかな・・・＾＾；
多分誰もおらんやろな・・・・。
ま、日記自体自己満足的要素が大きいわけだから
いいけどさ〜。

「人間が生物として不完全なのは
過去の記憶に依存するところが大きいからだ」
ってなんかの漫画で読んだような気がする。
マジでそうだよね〜。
記憶がなければ思い悩むこともないしな・・・。
アルツハイマーとかそう言う人には失礼な
発言だけどさ。
でもさ〜もう今になるとどうでも良いのに
って思える部分も結構あるんだよね〜。
なのにさ、折に触れて無性に悲しくなったり
悔しくなったりしてさ〜〜。
なんだよな〜もうええやんな〜〜。

ここで過去の記憶の小話を一つ。
小学、中学の5年間のシカトイジメから
サバイバーした俺は高校に入るときには
もうすっかり人間不信のひねくれ良い子ちゃん（？
になっていた。なんて言うのかね〜
ま〜「もう一人でもいいや」って言う気持ちと
「当たり障りのない人間になろう」って言う
気持ちが半々の人間になってました。
それでもなぜかね〜人との触れ合いって
ものは無意識に求めるもんなのか、
気づいたら陸上部に入ってた。。。
それでクラス以外に知り合いができた俺は
お昼とかその知り合いのいる他のクラスに
行ってたんだ〜。そんでね〜そのクラスで
M・Tさんって言う女の子がいたんだよね〜。
その子が、いつ頃からかわからないけど
俺のこと好きだ〜って言ってきてね。
しかも人前で公然と好き好きって言ってて
俺がそのクラスに行かないときには
俺のクラスにやってきたりしてね、、、
しかも俺のクラスでも言い放つ・・・
さらには授業間の十分くらいの休みにもくるように
なったのさ。
でも俺はすっかり人間不信で
自分を「価値無し人間」だと思ってたから
その言葉って全然信じられんかったんよ。
ときどき「私のこと好き？」みたいなこと
訊かれたりしたけどその度に「好きじゃないよ」
って言ってた。
時にはあからさまに邪険にしたりとかしてさ・・・
それでも彼女は終始好きって言ってくれてた。
そんなこんなでそれが3，4ヶ月
一学期の初めから夏休み序盤くらいまで
続いたんだけどね。
そんで俺もなんとなく
「好きかも、ちゃんとしようかな・・・」
って思って、二学期に突入・・・。
そしたらね彼女、学校に来なくなったんだ。
俺も公然と「好きじゃない」って周りとかにも
言ってたから、理由も深く聞きづらくて
先生は「家族の事情」としか言わなかったし、
親が病気でとか彼女は精神が不安定だったとか
色々な噂はあったけどね。
それでもなんとなく彼女が戻ってくる、
いつかは学校に来るんじゃないかという思いで
彼女のクラスに毎日、要もないのに行っていた。
いつもそれとなくクラスの連中に何か聞いてないか
尋ねたりしてた。
彼女がいなくなって初めて自分が彼女を好きだった
ってことがわかった。
彼女が何処に住んでるかはわかっていた。
詳しくは知らなかったけど、同じ地区から
通ってる奴に聞けばいいことだっし・・・・。
でもできなかった。
どんな事情があるにしても俺にどうにかできるわけ
ないし、そして何よりも彼女に会いに行って
「本気にしてたの？」と言うようなことを
言われたら・・・と言う恐怖でできなかった。
それ以後彼女に会うことは二度となかった。
今は何処で何をしているのか・・・。
今となっては彼女が本当に俺のことを好きだった
のかわからない。精神が不安定だったって
噂があるからそのせいかもしれないし・・・・。
でも今になると思う
彼女の問いに「好きだよ」って言えば良かった。
そして俺は本当に彼女を好きだった。

これが俺の心に残ってる最後の
俺の「好き」と言う感情の記憶です。



2001年04月05日(木)

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■　あなたに会えて・・・　

本当に良かった・・・。
嬉しくて、嬉しくて言葉にできない。」
って小田和正だよね〜。

思うに人間は
生きているだけでは幸せにはなれません。
「自分」と言うもの。
アイデンティティーとか言うものが
しっかりとしていなければダメだと思う。
逆にアイデンティティーと言うものが
しっかりしていれば、
生きているだけで人間は皆幸せになるのです。

哲学の基本疑念
「私って誰？」
これを普段から常に思ってる奴は
一生幸せにはなれないのです。
哲学、人間学に教授にみられるあの
やる気のなさ、本来の哲学の領域を越えた
現実問題に対してのみ力を加えようとする姿勢。
それらは全てその前提があるからです。
つまり簡単に言うと中学生、高校生が
ほとんどみんな思う
「そんなこと考えて何になるの？どうするの？」
と言う行き止まりです。

では「私とは誰？」
と言う問いを行うと人の
アイデンティティーが揺らぎ「幸せの形」
を見失ってしまう。
生きることに「意味」を見いだそうとしては
いけません。

話が堅苦しくてつまらないのでこの話は終わり。


2001年04月06日(金)

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■　過ぎゆくは若き日々　

いくつかの愛も消えて・・・。
いつまでも変わらない心でいたい
時の流れはいつも悲しいもの。」
って小田和正だっけか？
久しぶりにさかのぼる日記。
日付的にさかのぼってるだけで
内容的にはさかのぼってへんけどね。

思考停止したい〜
って思うときって結構あるけど
そう言うときってたいがいどんどん思考
が膨らんでどうしようもなくなったりするよね。
最近はもっぱらリスカやけど
リスカする前まではワープロに
そのときの思いを打ち込んだりしてた。
もうフロッピー一枚使ったけどね。
すごくね？文章だけでフロッピー一枚ってさ
フロッピー一枚分の文章ってかなりの量だよね。
改めて読んでみると感情丸出しの意味不明な
文だったり、内容重複してたり
矛盾してたりすごいけどね。

こんな状態であっても意外と
自分を客観視できてると思うよ俺って。。。
もちろん時と場合によるけどね。
強迫神経症
「自分でもばからしいと思う考えにとりつかれて
それから逃れられない」
正確な意味では違うのだと思うのだけれども
俺の悪いときの思考って言うのもそんな感じだと
思う。冷静になって考えてみれば
そんなことはない。とまではいかなくても
きっとそんなことはないだろうって思えるしね。

ここで俺の症状を主観的にチェック
1，人から嫌われると言うことを常に恐れている

2，しがみつきは強くないけど、突き放しが強い
突き放してから大きな後悔と自己嫌悪に陥る。
突き放したことで嫌われたと思って修復する努力
をすることを忌避する

3，大勢の人間にバカにされること、
恥をかくことを恐れて人前で何かすることを
忌避する。

4，相手が自分を好きであると言うことが
わかるまで交際をしようと思わない。

5，些細なことですぐに人を嫌いになる。
あるいは良い奴だと思う。

6，自分がわからない、やりたいことがない。

7，客観的事実、他者評価以外を根拠に
自分が誰かよりも優れているとは思えない。

8，失敗するのを恐れて何か新しいことを
はじめたくても実行することができない。

9，本心を言うべき、言っても良い時でも
拒絶、批判されることを恐れて嘘をついてしまう。

10，常に退屈感、虚無感がある。

11，見知らぬ人の視線、笑い声が
自分を蔑んでいるように感じられる。
そのせいで若干、歩行が困難になったりする。

12，何かを自分で決めて、最後までやり通すことができない。

13，些細なことで激しい怒りを感じて
不機嫌になる。でもそれを表面上表すことは
かなり稀れ。ほとんどない。

14，発作的な激しい不安

15，アルコール中毒気味
むちゃな飲み方で胃潰瘍＆吐血

16，リスカ

こんなもんかな・・・。

続く・・・・・


2001年04月07日(土)
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