| 2003年03月31日(月) |
自分の気持ちがわからない |
寝る前にアナタのことを考えて
アナタのことがスゴク スゴク好きだと思った。
だけど、同時に
実はもうアナタのことを好きじゃないんじゃないかとも思ってしまった。
どうして？？
いままでだったら もしアナタに『 別れて。 』って言われたら
「ヤダヤダ〜〜！！」 って泣いてダダこねたと思う。
けど、いま言われたら
冷静に「うん、わかった。」って言えちゃいそうでコワイ。
私のココロ どうしたんだろう。
アナタを好きになる ずっと前みたいに
「好き」って言う感情がどんな気持ちか
わからなくなってきちゃったみたい。
明日は専門学校の入学式。
メールをくれないアナタより
ずっと会えないアナタより
ステキな人がいたらどうしよう？
そんなこと考えてる自分がイヤ。
今日は３時２０分に友達と待ち合わせをしてて
午後からその時間までの間に髪の毛を切りに行こうかなって思ってた。
早めにお昼ゴハンを食べて メッセをつけたら
なんとアナタ発見！！！！
きっとネットカフェからだ。
すっごく久しぶりにアナタを発見して ウレシイのに
素直になれない私は 自分からは話しかけない。
そしたら、アナタが話しかけてきてくれた。
『 おっす。 』 たったそれだけなのに
私にはすごくウレシくて。
久しぶりにドキドキする。
それなのに、やっぱり やっぱり 素直になれなくて。
話したいことはたくさんあるはずなのに
アナタが聞いてくれるのを待ってる。
けどアナタはナニも話そうとしてくれなくて。
何分も「間」があった。
いま思うともったいない…。
ようやく話はじめたころに 今日約束してるのとは
また別の友達から電話がきて 友達との約束の３時２０分まで
ドライブして、お茶しよ。ってなった。
だから、アナタとはバイバイ。
久しぶりにメッセで会えたんだから もっとたくさん話せばよかった。
後悔ばっかだよ。
今日はまたメールもこない。
アナタの２連休 結局会いに行かなさげ。
私の春休みも３月で終わりだし
これからずっとずっと会えないのかな。
いままでの私だったら ２連休のどっちか会いに行っていい？
って絶対に言ってたはず。
それなのに 今回言わなかったのは
この前 キョヒられて臆病になってるだけ？
それとも、私のアナタへの気持がうすれてきてるの？
純粋にアナタのカラダを心配したとか？
なんだか自分の気持ちさえもわかんなくなってきちゃった。
３月２７日 ０：２４ ケータイがアナタ色に光ったので
少しビックリする。
今日は友達と映画みて、買物をしてきた。
アナタから２２､２３､２４って連絡ナシ。
ちゃんとに仕事に行ってるのかな、なんて少し心配だけど
いぢっぱりな私はアナタと連絡をとろうとしない。
友達に『 彼氏げんき？ 』と聞かれて
「さぁ。元気なんじゃない？たぶん。」と答えたら
『彼氏かわいそ〜〜』と言われた。
アナタはかわいそうなの…？
そんなことないよね？
どっちかっていったら、放置されてるあたしの方が
かわいそうなんじゃないかと思ったり(笑)
まぁ、放置されたまま連絡をとろうとしない私も私だと思うけど。
２７、２８日は、昼勤あけのアナタのお休みだから
会いに行こうかなって思ってたんだけど
お金ナイし。ヤメようかな。
「行ってもいい？」って言って またキョヒられるのはイヤだし。
だけどね、もしアナタが『 ２７か２８日来ない？ 』って言ってくれたら
きっと私は張り切ってアナタに会いに行くよ。
自分から言わないだけで 実は待ってるの。
アナタが『 おいで。 』って言ってくれるのを。
そんなことを考えていたら ケータイがアナタ色に光った。
この前日記を書いたときは、２２日会いに行きたいなぁ。
なんて思ってたくせに。
昨日、おじいちゃんの病院に行って「 また明日くるね〜 」って
フツーに言ってたからねぇ。
気持がフッきれた部分はあると思う。
毎日ヒマしてた頃と違って、毎日やることがたくさんあるから。
朝、洗濯して、買い物行って、お昼ゴハンを作って、午後から病院へ行く。
病院でおじいちゃんと夕方まで過ごして
帰ってきて、妹を迎えに行って、お風呂を沸かしてゴハンを作る。
まるで主婦？(笑)
だけど、両親の負担を少しでも軽くできたらいいなぁ。って思うから。
いままでおじいちゃんと両親の３人でやってた仕事を
パパとママと二人でやらなきゃいけないわけだから。
べつにイイコぶってるわけじゃないつもり。
見返りなんて求めてないし。
ウチにいてヒマをするんだったら
病院でおじいちゃんの側にいてあげたい。
私にできることなら なんでもやってあげたい。
掃除はあんまり得意じゃないけど、買い物いってゴハン作ったりは
けっこー楽しかったりする。
そうやって１日があっという間に過ぎていくから
アナタからメールがこない… ってウジウジしてるヒマはないし。
いままでよりもずっと充実してるんだと思う。
だけど、アナタのことを忘れてるわけじゃないんだよ。
いつも寝る前はアナタのこと考えてるし。
去年の今日のことだって覚えてたんだよ。
アナタは忘れてるだろうけど(笑)
これから先もアナタのことを考えない日はないんじゃないかな。
| 2003年03月19日(水) |
プラス思考に切り替える |
恋人同士っていう関係の人たちは
どれくらいの頻度でメールをするんだろう？
フツー毎日するのかなぁ。
遠距離恋愛なんて、フツーの人以上にしてそうかも？
１４日に電話でちょっと言い合って
チョコっとギクシャクしたままバイバイをして
１５､１６､１７､１８､アナタからメールはこない。
ちゃんとに仕事に行けてるのかどうか少し心配だけど
私からメールは送らない。
今日はずっとしんくんとメールをしてて
２０：０７ ケータイがしんくん色に光った。
新着メールは２件。
ひとつはしんくんで。 もうひとつはアナタだった。
同時に届いたふたつのメール。
私はまっさきにアナタのメールを読んで すぐに返信をした。
アナタからきたメールは
『 限定モノに弱いとか言ってた時の香水って何て名前だったっけ？ 』
去年買った エスカーダのセクシーグラフティーのコトだ。
２００３年の「イビザヒッピー」が発売されたから
それを見て私の言ってたこと思い出してくれたのかな。
なんて勝手に解釈する(笑)
ちゃんとに仕事行けてるのかなぁ。
それが心配だ。
メールすればわかることだけど。
アナタの体調が悪くても 私はどーにもできないし。
体調が悪いことがわかれば 会いにも行けないし。
聞くに聞けません。。。
| 2003年03月17日(月) |
マイナス思考なアタマ |
アナタは今日の夜からお仕事。
昨日の夜にメールを送ったけど お返事はナシ。
いっぱいワガママいって アナタを困らせたから
まだ怒ってるのかな。。。
なんて またマイナス思考になっちゃうわたし。
会いに行きたいって言ったのをキョヒられたからって
アナタが私のことをキライになるわけじゃないし。
私がアナタをキライになるわけでもないんだよ。
アタマでは十分わかってるつもりなんだけどなぁ。
私もマダマダだな…。ってかんじ(笑)
そんなマイナス思考のまま図書館に行った私が借りてきた本は
マイナス思考ぶりがスゴク現れていると思う。
| 2003年03月15日(土) |
アタマとココロがつながらない |
おじいちゃんに看護をしてくれる人がみつかったので
私たち家族が２４時間ずっとそばにいなくてもよくなった。
だから、私も日曜日はアナタに会いにいけると思って
すごくウレシかった。
メールや電話では伝えきれないこととか
会ってアナタに全部きいてほしかったから。
心配だったのはアナタの体調。
４勤２休なお仕事なのに、４勤のウチ３日休んじゃってるからねぇ。
最後の１日は行ったみたいだったけど。
それくらいに体調が悪いってこと。
だから、アナタの体調が悪いのなら、行かないつもりだった。
どうせ断られるのなら、前日よりも前々日のがあきらめがつくから
昨日の夜、アナタに電話をかけた。
アナタのお返事は『 キツイから休ませて 』
アタマではわかってる。
アナタはスゴク疲れてて 体調も悪いんだから
ゆっくり休んで早く良くなってほしいの。
だけど、ココロがおいつかない。
アナタに会いたくて 会いたくて
私の話を全部アナタに聞いてほしくって。
精神的にツライことばっかだったから、アナタに癒されたかったの。
私ってこんなにワガママだったっけ。
私ってこんなにわからずやだったっけ。
アナタが疲れてるから休ませてって言ってるのに
素直に「うん、わかった」って どうして納得できないの？
んーん。コトバでは「うん、わかった」って言ってるけど
ココロが納得しないの。
どうしてもアナタに会いたい。
アタマの中では整理がついてるのに
ココロは「アナタに会いたい」 ただそれだけ。
アナタを困らせたいわけじゃないのに
アナタにはゆっくり休んでほしいと思うけど
それでもアナタに会いたいって思っちゃう自分に対して
こんなハズじゃなかったのに… って自分でも思う。
だけど、アナタが言った一言で
こんな私じゃダメなんだ。って思えて
「土日はゆっくり休んでね。」って
アタマだけじゃなくってココロも思えるようになった。
| 2003年03月14日(金) |
そういえばホワイトデー。 |
帰ってきたアナタを横目に 私はレポートを書き続けた。
するとアナタは 私の後ろにまわって
後ろから包み込むように座った。
アナタのぬくもり。
昨日の夜、親族の間で看病についてゴタゴタがあって
今日も私が病院にいたほうがいいってことになったので
友達とのランチはキャンセル。
朝９時前から６時ころまで病院にいってました。
ドタキャンした友達には悪いと思ってるけど
私はどうしても会いたかったわけじゃないから
看病優先でよかったと思ってる。
病院ってところは、やっぱり雰囲気とかあんまよくないし。
自分が病人じゃなくても、いるだけでみんな疲れちゃうみたい。
私はいまのところはへーきなんだけど。
６時ころに家に帰ってきて、夕食の買い物いって、
いまシチューを煮込んでるとこ。
自分で言うのもヘンだけど、今日はけっこーがんばってる。
昨日のゴタゴタで、一夫婦が看病を放棄した。
いままで６人（私を除く）のローテーションだったのが４人に。
２４時間体勢で付き添うにはかなりむずかしくなってきた。
４人とも仕事があるんだし。
それで、明日から５日間、２４時間みてくれるヘルパーさん？を
頼むことになった。
私は明日もヒマだからお昼過ぎからでも行こうと思ってるんだけど。
ヘルパーさんが来てくれるなら、日曜日アナタに会いに行けるかな。
なんて思い始める。
アナタは、一昨日、昨日って会社やすんだってメールをくれた。
だいぶ調子悪いみたい。
今日はまだメールこないからわかんないけど。
調子わるいのに押しかけたら悪いかなぁ。と思いつつ。
私もアナタに聞いてほしいことたくさんなんだよなぁ。
土曜日のアナタの体調で行くかどうか決めることにしよ。
昨日、日記を書いてるときは
おじいちゃんの調子スゴク良さそうだった。
私はお昼過ぎから夜にかけて行く予定だったんだけれど。
お昼ゴハンを食べているとき、電話がなった。
おじいちゃんの再手術が決まったって。
パパは急いで病院にむかう。
私はウチでお留守番。
今日、９時〜６時ごろまで病院にいたんだけど
最初に手術したときよりも落ち着いてる感じだったので
安心してウチに帰ってくることができた。
土曜日か日曜日にアナタに会いにいきたいなって思ってたんだけど
やっぱりムリかな…。
明日は友達と遊ぶ予定になってて。
でも、病院にいたほうがいいなら断るよ。ってママに言った。
だけどママは行ってきなよ。って言ってくれた。
ずっと病院にいたら疲れちゃうでしょ。って。
私がいるときはなるべくおじいちゃんのそばにいてあげたい。
だけど、とりあえず明日は行かせてもらっちゃおうかな。
卒業式のときとかすぐに病院に行っちゃって全然話してないし。
昨日の夜、アナタにおじいちゃんの再手術が決まったことを
メールで伝えたんだけど、返信はなし。
なんだか最近「だるい」んだって。
仕事が大変なのかな。
私ばっかりよっかかっちゃってゴメン…。
私もアナタをラクな気持ちにしてあげたい。
メールを送らないほうがいいかな。なんて考えてみたり。
私がメールを送ったら、アナタは「返さなきゃ」って気持ちがあって
疲れてるのにムリしちゃうかもだし。
とりあえず今はわたしの気持ちも落ち着いてるから
アナタにはゆっくり休んでもらいたいと思う。
今日、病室で読み終えた本は、江國香織サンの『東京タワー』
年上の女性に惹かれるオトコの子の話。
私はアナタからみたら年下だから
なんだか複雑な気持ちになっちゃった。
本の帯に書いてあったコトバ
昨日は１０時ごろから夕方まで病院にいた。
おじいちゃんは昼間は意識もだいぶしっかりしてきて
少しずつ歩けるようにもなってきたのでチョット安心した。
アナタがいてくれて本当によかったと思う。
すごく頼りになった。
安心させてくれた。
けどね、また不安になっちゃったんだ。
こんなに優しいアナタをいつか失うんじゃないか。って。
そう思ったらコワくなって、夜、アナタに電話をかけた。
アナタはまた静かに私の話を聞いてくれた。
話を聞いてくれる人がいるってことも大切だよね。
ナニかあった時に、人に話すだけでラクになれることってあるから。
実際に、私がおじいちゃんのことをアナタに話しても
状況はかわらないかもしれないけど、私の気持ちはすごくラクになる。
それでね、アナタにおねだりしちゃった。
私は人にものを買ってもらうのあんまり得意じゃないんだよね。
ほんとはすっごくほしいのに「ほしい」って言えなかったりとか。
素直じゃないだけなのかもだけど。。。
だけど、どうしてもほしいものがあって。
自分で買えないわけじゃないけど、アナタに買ってほしかったから
思い切っておねだりしてみた。
アナタは買ってくれるって言った。
すごく すごくウレシくて。
まだ手に入ったわけでもないのにカナリはしゃいだ。
精神的に疲れた１週間だったけど
アナタの存在の大きさをすごく実感できた１週間だったと思う。
早くアナタに会いたいよ。
それで、私からのおみやげをアナタに渡して
アナタに今日約束したプレゼントを買ってもらうの。
| 2003年03月08日(土) |
よっかかれる人がいるってこと |
アナタの仕事直前に電話をかけたので
アナタは仕事中もずっと心配してくれてたみたいだった。
夜勤がおわってAM９：２９ 電話をかけてきてくれた。
昨日の夜、アナタに電話をかけた時は
もう病院から帰ってきてけっこー時間がたってたので
落ち着いて話すことができたけど
一晩寝て、アナタから電話をもらって。
また現実にもどされた気がしたら涙がたくさんこぼれてきた。
パパやママの前では泣けない。
わたし以上に疲れてる。ツライのも、苦しいのも一緒だ。
弟と妹の前でも泣くわけにはいかない。
私が泣いたら、２人も不安になるから。
家族みんなが暗くなっちゃったらダメだから。
だから、みんなの前では泣かないようにがんばってたんだけど
アナタに話してたら涙がとまらなかった。
話ながら涙がポロポロこぼれてきて。
言葉にならないくらいだった。
私にとって アナタの存在はスゴク大きくて。
アナタが私を心配して電話をかけてきてくれたのがウレシくて。
また涙してしまったり。
アナタに心の全部を吐き出したら すごくスッキリして
もう涙はでてこなかった。
ウジウジしててもしょうがないから。
明るい声で「バイバイ」を言って電話をきった。
ツラくなったらまた電話しちゃうかもしれない。
だけど、それはアナタを頼りにしてるってこと。
アナタは言ってくれた。「よっかかる人間がいるのはいいことさ」
ツライ時にはよっかかってもいいんだよね。
よっかかることのできるアナタがいて本当によかった。
| 2003年03月07日(金) |
いまの私にできること |
今日は一日中、病院にいた。
おじいちゃん、もう回復はない。って
ハッキリ医者に言われちゃった。
精神的ショックがすごく大きい。
涙がでそうになったけど 家族の前では泣きたくないから
一生懸命我慢した。
だけど、やっぱりツラくて 仕事に行く直前のアナタに電話をかけて
おじいちゃんのことを話した。
アナタの存在 すごく心強いです。
アナタがいてくれるから 私はがんばれるよ。
いまの私にナニができる？
いまの私にできること 一生懸命やるよ。
今日はパパとデート。
幕張に合格発表を見に行って、そのままお台場へ。
デックスと、ビーナスフォートに行ってきました。
なんか買ってもらったとかはないけど、それなりに楽しめたな。
バーバリーでほしい洋服があったんだけど。
￥１６０００。手がでません（涙
デックスでアナタにおみやげを購入。
ディズニーランドで買ってこなかったからね。
ディズニーランドにアナタの喜ぶようなものはないし(笑)
いやぁ、とんでもないモノを買っちゃいました。
よく買ったなぁ、エリ。ってかんじ(笑)
今日は「恋火」って本を読んだ。
恋する花火 の略なのかな。
その花火を一緒にみた男女は深い仲になれる っていう花火の話。
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