注）これは受験記です。
恋愛日記じゃありません。

と自分に言いたい！！

がんばれ　かなえよ。

今日は何故か大学の図書館が閉まってて
自習する場所がなかった私は
３限だけおとなしく授業を受けて、仕方なく家路へ。

なぜ３だけ出るかというと、藤井君に会える、、、

かもしれないからだよ。

私の教室→３０５
彼の教室→３１５

つまり真ん前。

休み時間３限前の十分と３限後の十分が勝負なのだ。
先週会ったの、偶然と思ってない？？

そんな馬鹿な。あたし待ってたんだってば。
階段かけのぼって偶然会ったふりした。
そんなことばっかり毎週出来ないんだから！
だから今日はおとなしく
まだ授業終わらない藤井君の教室を横目に帰ってきたよ。

一回ぐらいそっちからメールしやがれ。
ばか。

勉強しよ。

あ、よければ一票を。

かわいくするなんてわかんないし
色気出すとかもわかんないや。
みんなに好かれる？媚びるってなに？

とさけんでやる。

あたしここ最近で　考え方すっごく変化した。

なりたい人になろうと思った。
で、そのなりたい人が前とは変わった。

大学に入った時から、
なんだかまわりにちやほやされるってことを知って
それがとても居心地良かった。
男の子はたいていあたしを持ち上げてくれたし
たいていの女の子よりいつも待遇はよかったし
なんだかちょっとマドンナ気分だった。

それなりに別の場所で彼氏も作った。
なんか全て手に入れてる感じで
とっても落ち着いていた。

その時は今思うような気持ちには
なったことなかった。

でも今は思うよ。

わたしは誰かがちやほやされているのを
平気で見ていられるような、
そんな大人で素敵な女性であるのか？って。

自分が主役じゃなくても
その状況の中で
まわりをたのしくさせれるか？って。

ほんとはさ、

それが出来る人がいい女なんじゃないの。

わたしは自分のことしか考えていない
ほんとうにほんとうのおこちゃまだなあって
さいきん思う。だから。なりたい人になろうと思った。

みんなのマドンナなんかじゃなくていいんだよ。
着実に、ひとつひとついい女になっていきたい。
そう努力する、誠実な姿を

それをいいと思ってくれる人が
わたしを認めてくれるような人が
一人でもいい、いてくれれば
私には十分なんだよね。

これからは、ほんとうに、
自分が「ともだち」とよべるような
お互いに好きだと思えるような
おとこの友人をつくっていきたいと思う。

よそいきでぬりかためるのはやめよう。


今日は受験日記ではさっぱりありませんが
がんばってます。
読んでくださった方、よければ一票を。
ちょっとした、はげみになるのです。

友達が結婚のことで悩んでた。
もうそんな歳か？！

今日母に、
もし大学受かっても
そしたら結婚しないかもしれないし
ほんと
どちらでもいいわ
良いこと悪いこと
半々てとこやな

って言われた。
確かに最近の私の口癖
→１人で生きていく

やばいのか！？
まあいいさ。がんばるさ。

色恋沙汰で勉強できず。。。

もーやだ。

いいこと起こらないなー。

もっともっともっとやらな
受からんねんやろな。

占いが忠告してくれたのだから
しっかりがんばらないと。
もう恋はしばらくいらん。
プラスアルファーくらいに思って

受験を乗り越える

そして
そのあとで楽しいことをいっぱいするのだ。

あと半年死ぬ気で頑張ろう。

なんだか、最近いけないのは
ある友達と話をすると
いつもけんかみたいになること。

私の男関係が彼女はきっと気に入らない。
私はそのことを忘れてすぐ彼女に
相談の電話をかけてしまうのだ。

いま、私は自分がその人を思うより
かなり私のことを思ってくれている人と
たまに遊びに行くのだ。

その態度を彼女は非難する。
思わせぶりだとか。
あと、私のことをちくちく悪く言う。
例えば、
すごく彼が優しいから、
このままでいいのか悩むと言うと
今まで優しくされたことがなかってんよね〜
そういうのに慣れてないんやわ、自分は。
とか
思わせぶりはしていないと思うんけどと反論すると
自分が思わせぶりしたらほんま
好き好きオーラ出しすぎで
絶対引かれて、うまくいかへんもんな。
だからそれくらいの自分の態度の方が
きっと今の人に効果的に影響してんねんで。
とか。
または、自分はほんまの男友達がいないから
まずそれを作ったら？
とか。
これって私が嫌な気分になるのおかしい？
その子と話した後、いつもすごく気分悪くなる。
けんかはしないよ、ふんふんって
わたしは聞くだけ。

でもはっきり言って負けん気きつくないか？
言ってることすごく負け惜しみとか
ひがみにきこえちゃうんやもん。

わたしだって、普通に友達はいるけど
よく告られたりしてしまうのは
きっとあなたにはわからない悩みだわ。
で、
今はいい気にならしてもらっとき
ちやほやされてさ。
私もそんな時あったけど
今は落ち着いたけど〜
とか、とにかく人を下に見てないか？？
そりゃ今の彼氏と落ち着いてうまくいってる
あなたのその状況は認めるけど
そんなもの、いつ壊れるかわからないものでも
あるんだよ。それがわかってないな。
失恋したことがないから？
わかんないけど、安心しすぎで上から物を言う
（自分はもう何でも知ってる経験してきてるみたいな）
のはどうかと思うけど？

ま、きっと彼女もこれから
いろいろ考えることがでてくるよ。
だってまだ彼氏３回生でしょう？
結婚とかかんがえてるわけないじゃん。
ほんとははっきり言ってやりたいけど
わたしはあなたみたいに
なんでも人のことにづげづげ言う性格ではないから
だまってる。

あー、あの態度どうかとほんとに思う。
ただ、私に出来るのは
もし自分が彼女と同じような
状況になったとき、
彼女のように友達に接するのはやめよ
ってこと。

ひとのふりみながら、
もっともっともっといい女になってく。
超越したい。。。

おとー
って呼んだだけで話をしなかったな。

家に帰ってきてもあんまし最近話しないな。
もう仕事いっちゃった、今日も。

ま、これからいっぱい
教えてもらうこと、話すること
出来ると思う。おとーと同じ仕事
出来るようになったら。

今までとは全然違った話できるんだな。

だからがんばろ

って思った。

公務員コンパ。
はー。今日もヒットは無し。
かなしー。。

あたしはこのまま枯れていくのか

ま愚痴はこんなところ。
このために私
今日全然べんきょーできませんでした。
しかも家帰ってからは
ぜんそくの発作が起きるし。。
（全然ひどいものではないんよ
ただ、やっぱり少ししんどくなる）

でもおなか痛くて眠れないし。

やばい。勉強せねばやばい。

今からリセットして６時半から朝と思って
開始するぞ！！！（えーん。寝てないけど朝）

あーーーーーあ。
それにしてもいい男に出会わないなあ。

いい男ってのには語弊があるか。
わたしの好きなタイプの男に出会わないなあ。

ちょっともうそろそろ恋もあればいいのにな。
ま、無理にするものでも
出来るものでもないから
今は自分磨きがんばるけどね！

題名、ちょっと嘘です。
高校の時予備校に行ってました。
地元の。ちっちゃな。

今日行ったとこ、ちょっと大きめ。
もちろん高校生と混じるわけですよ。
あたしはこーこーせー♪
て感じで。

無理ありすぎだろ？？！

いやいや。いけました！（まじで）
自分でもびっくり！
このために、二つくくりして
ジーパンにＴシャツという
なんのひねりもない格好わざとしていったけど
全然そんなことしんでも大丈夫だったぞ。
次からは、もすこし派手目に行きます。

今日は数学受けたけど、楽しすぎだった。
なにせＭＡＴＨ授業なんか５年ぶりだかんね。

ではここで、今日やりました物
　　　　　↓
世界史２
生物１．５
数学２.５
国語０．５
英語０．５

ん？一時間たりてなくないかい？
てなわけで今から世界史と数学３０分ずつやりますわ。
眠い。。。
でも６月から８時間は絶対守るから
寝る前にやります。
実は、３１日に大学の方の発表があって
その準備に追われていてあまり
勉強できていなかったから。
今日からほんと、出来るようになったので
しっかりやろうと思って！
ではでは〜がんばるぞ。